Popularni vicevi (25291 to 25300)

Kaže zeka zmiji:
-

Kaže zeka zmiji:
- Izvini što sam te zafrkavao što nemaš noge.
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
- Dobro, evo ruka!

Takakav je Čak

Takakav je Čak
Facebook :Najbolji sam!
Youtube :I ja!
Google :Bez mene ništa!
Internet :Molim!?
Kompjuter: Bez mene nema nikog' od vas!
Struja:O čemu vi pričate?
Tesla: What?
Teslina mama: Sta?
Teslin deda: Da nije nas,nebi ni vas bilo!
Adam i Eva: Sta si to rekao?
Bog:Sram vas sve bilo!
Čak Noris: Ajmo razlaz.

Ĺ etaju otac i sin Zemunc

Ĺ etaju otac i sin Zemunci. Dok su prolazili pored "Mekdonaldsa", sin upita:

●Tata, tata, šta znači ono M ispred "Mekdonaldsa"?

●Kako šta znači? Pa Munze!!!

Sede momak i devojka u park

Sede momak i devojka u parku. Pošto nije imao šta da kaže, on nju zapita:

●Je li, curo, jes' ti imala nekog dečka pre mene?

A devojka odgovara:

●Nisam, ali imala sam devojku.

Kako se zove mužjak korn

Kako se zove mužjak kornjače?

●Vitez Koja!

●Dabre, jure te dve kobre!

●Ko bre?

●Da bre!

- Tata, tata ako mi ne dozvoli

- Tata, tata ako mi ne dozvoliš da se udam za njega baciću se u Dunav!
- Slobodno kćeri, svaka guska zna da pliva!
Koja je uloga propelera u avionu?
- Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u zraku i vidjećete pilota kako se znoji.
Hari Poter došao u Bosnu i otvorio školu za čarobnjake, pa se Mujo upiše jer ne zna više što bi radio. Nakon nekog vremena ode Mujo na završni ispit, pa ga Hari pita:
- Dobro, Mujo, kako se kokoš pretvara u zmiju?
Mujo ispali k'o iz topa:
- Oženiš je, bolan!

Umrle tri žene i otiš

Umrle tri žene i otišle na nebo. Pred vratima raja Bog ih upita da li su i koliko puta prevarile muževe. Prva kaže da je prevarila muža više puta i Bog joj da crvena krila. Druga reče da je samo jednom prevarila muža i Bog joj da žuta krila. Treća ponosno odgovori da nikada nije prevarila muža i dobi bela krila. Upita ona Boga:

●Bože, jesam li ja sad anđeo?

A on odgovori:

●Ne, nego guska!

Ode zeka u prodavnicu i pit

Ode zeka u prodavnicu i pita prodavca:

●Izvinite, imate li tortu od šargarepa?

●Nema.

Pita tako zeka svakog dana i ništa od torte. Jednog dana, besan prodavac mu reče:

●Zeko, ako još jednom dođeš, zakucaću te.

Zeka dođe i pita:

●Imate li eksere?

●NE.

●A tortu od šargarepa?

Mujo i loša vijest

Mujo i Haso sjeli na piće i nakon par rakijica Haso uzdahne i reče:

- Mujo, jarane, moram t' nešto kazat'.... imam jednu dobru vijest i jednu lošu...

Mujo klimne:

- Daj prvo lošu...

Haso opet uzdahne:

- Ne znam kako b' ti drukčije rek'o... Fata ti se guzi s drugima dok s' ti na poslu....

Mujo izbeči oči, a Haso ga klepi po ramenu:

- Al' evo i dobra vijest - pravo se dobro guzi!

Mujo i Fata poslije seksa

Mujo i Fata se nakon dobrog seksa izvale svaki na svoju stranu kreveta, pa Fata pogleda Muju i pomisli:

- Š'a sad on tu konta... o čem' razmišlja... garant' misli da ima neku bolju od mene pa žali što nije sad nju opalio...

Mujo za to vrijeme pilji u strop:

- Jebote, vid' muha na stropu... pa kako ona može tako stajat' naglavačke...