Popularni vicevi (25271 to 25280)

Podmornica i windows

Podmornica i windows
- Sta imaju podmornica i windowsi zajednicko?
- Cim otvoris prozor pocinju problemi!

Zaposlio se Mujo kao kustos...

Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, pa počeo da izmišlja:
•  Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara.
Jedan od posetilaca upita:
• A ova manja?
Mujo:
• Isto njegova, ali kad je bio mali.

Vic dana

Sjedi penzioner ispred Sabora i maže govna na komad kruha.
Izađe Presjednik i pita:
"Što to radiš čovječe?"
"Kriza Presjedniče."
"Evo ti 200 kn i skloni se, molim te."
Penzioner stavi pare u džep i nastavi mazati.
Izlazi ministar financija iz Sabora i pita:
"Što to radiš čovječe?"
"Kriza Ministre."
"Ma maži to tanje, bit će još gore."

 

Došla Sanja Milanović
na pregled kod ginekologa,
skine se i legne na stol, a na to će ginekolog:
"Kako je danas naša pi***ca?"
Na to će žena:
"Eno ga kod kuće, piskara nešto!"

 

Mujo vodi ljubav sa ženom

Mujo vodi ljubav sa ženom svog druga Hase.
Fati iznenada zazvoni telefon, ona se javi a Mujo je posle razgovora pita:
Ko je zvao?
Haso. Kaže da je sa tobom na kuglanju! Đubre jedno!

Nakon više od par pića u kaf

Nakon više od par pića u kafiću, muž se sav hrabar vraća kući i kaže ženi:'Od sad slušaš ono što ti kažem! Sad kuhaj ručak, serviraj stol, a onda se gubi peglat moje rublje. Večeras idem van, a ti ćeš pozavršavat poslove po kući. I još jedna stvar - pogodi tko će mi od sada prati noge i brijati me!''Pogrebnik?'

Zašto je Sanader pobjegao?

Zašto je Sanader pobjegao u Austriju? - Zato što za Novu godinu u Remetincu pjeva Višnja Pevec.

Good Year

- Koja je razlika između guma Good Year i 365 iskorištenih prezervativa?
- 365 iskorištenih prezervativa su VERY Good Year.

Pokojni djed

Sreli se Mujo i Haso i pita Mujo Hasu:
- "Šta ti se dogodilo?"
- "Umro mi djed."
- "A bio je star, jelde?"
- "86 godina."
- "Pa dobro, nije ni čudo..."
- "Ma jok, nije to, on ti je bio fenomen, izgledo je ko da mu je bar 30 manje. Baš taj dan kad je umro odveo je dvije u motel!"
- "Ih, dvije! Znači, srce..."
- "Ma jok, nije to, nego bio požar u motelu."
- "Joj, onda živ izgorio!"
- "Ma jok! Došli vatrogasci s platnom pa se bacio sa 7 krata dolje na platno."
- "Aha, kontam, profulo platno."
- "Ama jok, nego se odbio od njega pa odletio u željeznu ogradu prekoputa."
- "Ufff, i nabio se na ogradu, jel?"
- "Nije, i od tamo je odskočio, letio 300 metara pa završio na nekakoj anteni."
- "I antena ga probola, jel?"
- "Jok! Prosklizo po anteni ko po toboganu i onda nastavio letit."
- "Pa kako je onda umro?"
- "Morali smo ga obarat."

Žene i financije

- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder.

Kineski slikari

Kaže zet punici:
- "Vi tako dobro izgledate. Bili biste idealan model nekom kineskom slikaru." Punica, sva ushićena, upita:
- "A zašto baš kineskom?"
- "Pa, oni vole slikati zmajeve."