|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (2511 to 2520)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Razgovaraju dva prijatelja...
Razgovaraju dva prijatelja:
●Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš!
●Kako to? - začuđeno ga upita drugi.
●Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam!!!
Razgovaraju Francuz, Talijan i...
Razgovaraju Francuz, Talijan i Mujo... - Mi Francuzi smo najbolji ljubavnici na svetu. Eto ja krenem da ljubim ženu od malog prsta na lijevoj nozi... Dok stignem do kolena - ona je već poludela...
- Nije to nista... kaze Talijan, kad krenem od uha, dok stignem do pupka, ona je već poludela...
- Ja uhvatim pa jebem, jebem, jebem... - rece Mujo.
- Pa dobro, reci nam kada ona poludi?!
- Kad ga poslije, obrišem o zavesu!
Mujo i novi sat
Mujo dobio novi sat od jarana iz Njemačke pa ode kod Hase da ga nauči kako se na njega gleda. Haso uzme sat u ruku i reče:
- Mujo, bolan, to t' je bar lako. Vid'' 'vamo - sad ti je ova vel'ka kazaljka na 6 a mala na 12. To ti je pola dvanaest. Za pola sata velika i mala će se poklopit' na 12. To će ti biti, bolan Mujo, točno podne ... jel'da je lako?
Mujo klimne, uzme sat i ode dalje, pa nakon nekog vremena sretne Ibru na čaršiji:
- Mujo, bolan, pravo t' je dobar taj sat ... kol'ko je sati?
Mujo pogleda na sat i tužno reče:
- Bome, jarane, još se ništa ne zna ..
Šta je najgore što se može dogoditi...
Šta je najgore što se može dogoditi slepom mišu dok spava? - Da dobije proliv.
Muškarci hoće samo jednu stv...
Muškarci hoće samo jednu stvar i traže je od svake žene. Žene hoće sve, i to traže samo od jednog muškarca. Zašto postoje muškarc...
Zašto postoje muškarci?
- Vibrator ne može da kosi travu!
Seve
Šta je Severina bila pre nego što je postala poznata? - Bila je pevačica.
Dečja usta (2)
To je ono u telefonu. Kada ti se potroši a ti uključiš punjač i imaš kredit.
Moja mama traži od tate da joj da na kredit platu, jer je ona ta koja je završila fakultet.
Šta je to politika?
Hm... meni je tu nesto sumnjivo!
Ima nekoliko vrsta. Jedna su neke novine pa se čitaju, a druga je kao kolač.
Kolač?
Da, to meni moja mama ponekad daje. Unutra ima čokolada a ponekad i spolja ima čokolada.
A ko su političari?
To su ljudi koji prave politanke.
Bogatstvo
Moja mama baš voli pare. Volim i ja i nikom ih ne dam.
To je kad kupuješ sve, pa ti opet na kraju bude dosadno.
Šta je to psiholog
Ti si psiholog ako nekoga hipnotišeš.
On pomaže ljudima. Daje savete. Npr. da ne jedeš nešto bajato.
On te pita jel' znaš TO i ako ne znaš onda ne mozeš u školu jer ne znaš šta je TO.
Liči mi da je jako star i da je jako glup.
Zašto na televiziji puštaju reklame?
One služe da ideš da piškiš ako ti se piški, a ako ne onda ne moraš.
Reklame služe da se glumci odmore.
Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.
Šta je benzin?
Pa... to je kao neka masnoća koja se sipa u kola da bi radio brže njegov organizam.
Da li voliš životinje?
Volim pile i prase. Krilce od pileta mi se najviše sviđa!
Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "EJ!".
Stjuardesa služi ljude u avionu da ne bi oboleli od gladi.
