|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (24961 to 24970)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Plavuša i more
Plavuša došla na plažu sa sinom, izvalila se na ručnik i sunča se, a mali se kupa i pliva. Nakon desetak minuta digne se žena koja je ležala blizu nje i poviče:
- Muj'ce, ne plivaj tol'ko daleko, ufat'će te grčevi!
Plavuša razmisli par minuta pa se digne i zadere se sinu:
- Marko, nemoj tamo plivati, ima grčeva!!!
• Ovako više ne može! Mora
• Ovako više ne može! Moralo se jednom desiti! Već te odavno posmatram i mislim da te volim i napokon sam smogla hrabrosti da ti kažem! - reče zečica i pojede mrkvu!Mujica i zoološki vrt
Fata se naljuti nešto na malog Mujicu pa se izdere na njega:
- Vid'ćeš ti kad ti babo dođe kuć', neš' ić' s njim u zoološki vrt!
Mujica uzdahne
- A znaš šta, mamo, nije t' men' nešt' jako zabavn ić' u zoološki...
Fata ga ljutito upita:
- Šta pričaš, pa uvijek si volio ić'?!
Mujica slegne ramenima:
- A čuj, ne da m' se opet gledat gole tete kak' plešu....
Došao Mujo uveče sa posla, u
Došao Mujo uveče sa posla, uvali se u krevet i gleda utakmicu. Fata otišla u kupatilo, istuširala se, sredila, obukla se.si spavaćicu i polako ušla u sobu. Prođe pored televizora, da je Mujo bolje primeti, ušuška se u krevet, privije uz Muju i maznim glasom upita:• Dragi, šta ima na televiziji?
Mujo je ni ne pogleda već odgovori:
• Prašina, Fato, prašina!
• Tata, jeste li u kući ima
• Tata, jeste li u kući imali televizor sa daljinskim kad si bio mali?• Jesmo.
• I, kako je izgledao?
• Ja sam bio daljinski!
Kad plavuši ukradu auto...
Plavuša mobitelom zove policiju, sva uznemirena i uspaničena:
- Ukrali su radio, volan, kočnicu, pa čak i papučicu za gas!...
Osoba na drugoj strani odgovori:
- Smirite se gospođo, policajac je već na putu.
Nekoliko minuta kasnije, policajac zove kolegu preko radija:
- Ovaaaj... gospođa je greškom sjela na zaddnje sjedište, zanemari ovaj poziv...
Kako Fata rješava probleme s nevjerom
Znate li kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?
Francuskinja:
- Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!
Engleskinja:
- John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.
Fata:
- Mujo, bolan, o'klen ti tu? Pa 'ko je ovaj na men', ne znam šta b' ti rekla?!
Kako Mujo tjera babe od sebe
Mujo s rođakom Hasom sjedi na obiteljskoj svadbi i veselo se smješka svakoj staroj babi, a one bježe od njega kao od vraga.
Haso ga zbunjeno upita:
- Mujo, bolan, što ove bježe od tebe, prije su te voljele k'o sina?
Mujo se zadovoljno nasmije:
- Ma goni ih, znaš kako su me gnjavile na svakoj svadbi - ti si sljedeći?
Haso klimne:
- Sjećam se ...
Mujo veselo nastavi:
- Sad me puštaju na miru jer sam im počeo postavljati isto pitanje na sprovodima ...
Bolesnik se žali lekaru:
Bolesnik se žali lekaru:• Doktore, svaki dan moram da izvršim nuždu u 8 ujutru.
• Pa dobro, nije to strašno.
• Ne bi bilo strašno da se ne budim tek u 9...
Kad Fata dobije kaznu...
Mujina Fata došla kući pred jutro, a Mujo sav lud i izvan sebe počne vikati na nju:
- Fato, bona, gdje si ti do sada!?
Fata se izvlači:
- Bjež', bolan, zaustavio me policajac ...
Mujo upita:
- A što te zaustavio?
Fata mirno odgovori:
- Pa voz'la sam prebrzo ...
Mujo se opet naljuti:
- I dobro, kol'ku ti je kaznu opalio?
Fata slegne ramenima:
- Tri puta, ako se dobro sjećam?