Popularni vicevi (24951 to 24960)

Mladi podoficir hoće da t

Mladi podoficir hoće da telefonira iz javne govornice pa zaustavlja jednog vojnika.
- Imaš li da mi razmijeniš za telefon?
- Čekaj, buraz. Naći će se za tebe valjda nešto siće, reče vojnik preturajući po džepovima.
- Zar se tako razgovara sa pretpostavljenim, odbrusi podoficir. Pitam te ponovo: Imaš li sitno za telefon?
- Nemam druže vodniče.
Ide Mujo i ugleda vojnika kako radi sklekove. Prvo ga pogleda sa jedne pa sa druge strane, i kaže mu:
- Bolan, ja mislim da ti je ona davno otišla.

Ja bih pušku

Ja bih pušku
Mužu je rođendan i žena ga pita šta bi želio kao poklon. Muž će:
- Pušku.
- Ne, puška nikako!
- Ipak, ja bih pušku...
- Rekla sam ti, puška NE!
- Ali ja bih pušku.
- Poslušaj me i odaberi nešto drugo!
- Ipak, ja želim pušku.
- Rekla sam ti, puška nikako! Pa, jebote - ko ovdje odlučuje, a?!
- Ti. Ali, kad bih imao pušku...

Došao čovek kod doktora i ka

Došao čovek kod doktora i kaže:
• Doktore, imam piskutav glas i velik kurac, kako mi možete pomoći?
Nakon pregleda, doktor mu reče:
• Moramo vam skratiti kurac da bi imali normalan glas.
• Ma nema šanse - odgovori čovek.
Nakon nekog vremena ode on na more. Otplivao je daleko od obale. Ugleda on ajkulu i povika:
• Paz´te ljudi, ETO AJKULE!

Veterinar i baba

Dovela baba kravu veterinaru da je oplodi, a veterinar je nosio naočale. Pokazao je babi gdje će kravu privezat, i upitao je kakvo tele želi a ona mu odgovori:
- "Kakvo god samo da ne nosi naočale."

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe

Pi­ta uči­te­lji­ca Pe­ri­cu: - Ja je­dem čo­ko­la­du, on je­de čo­ko­la­du. Ko­je je to vre­me? A Pe­ri­ca će: - Vre­me kad do­đe ro­d­bi­na iz Ne­ma­č­ke.

Ka­ko je Mu­jo ot­krio d

Ka­ko je Mu­jo ot­krio da ga Fa­ta va­ra? I na­kon što se pre­se­lio, još uvek je imao istog po­šta­ra.

Muž i žena spavaju. Usred no

Muž i žena spavaju. Usred noći odjednom se začuje neka buka spolja.
Žena sva zbunjena i preplašena počne da viče:
• Jao, to mora da je moj muž!
Čovek na to iskoči iz kreveta i sav unezveren, i kao od majke rođen, pobeže kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
• Objasni mi šta ti znači ono "to je moj muž", pa ja sam ti muž!!
A žena će na to:
• Prvo ti meni objasni što si onda bežao?!!

Mujo i novogodišnje slavlje

Mujo se ujutro budi i pita ženu:

- Fato, bona, jel' prošla Nova godina?

Fata okrene očima:

- Jašta je, Mujo....

Mujo i dalje zbunjen:

- A koji je danas datum?

Fata opet okrene očima:

- Drugi prvi, Mujo...

Mujo se zbuni do kraja:

- A prvog nije bilo?

Za­što pla­vu­ša ra­z

Za­što pla­vu­ša ra­zbi­ja če­ki­ćem sta­klo u pre­pu­nom au­to­bu­su? - Mo­ra u toa­let, a na pro­zo­ru sto­ji na­t­pis: „U slu­ča­ju nu­žde ra­zbi­ti sta­klo“.

Srednja škola

- Znate li koje je glavno pravilo ocjenjivanja i učenja u srednjoj skoli?
1. Kod kuće učiš za 5.
2. Naučiš za 4.
3. Kada dođeš u školu pita te za 3.
4. Znaš za 2.
5. Dobiješ 1.