Popularni vicevi (24821 to 24830)

Logor

Posjetio Hitler jedan logor. I dok ga je obilazio neko mu dovikni:
- "Hitleru pederu, Hitleru pederu".
Hitler se okrece, gleda, ali nikoga ne vidje. Nastavi on svoj obilazak kad opet neko:
- "Hitleru pederu!"
A Hitler ce na to:
- "HEJ ti iza metle, ne zajebavaj se, nastavi sa radom".

Mali Ivica gnjavi učiteljicu

Ivice gleda učiteljicu kako piše lijevom rukom po ploči, pa onda vikne:

- Učiteljice, vi nemate dlaka ispod lijevog pazuha

Učiteljica se naljuti reče:

- Ivice, spakiraj stvari i idi doma za danas!-

Sutra opet na predavanju učiteljica piše desnom rukom i opet Ivica glasno prokomentira kako učiteljica nema dlaka ni pod pazuhom desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakira i da ne dolazi cijeli tjedan u školu.

Kad se Ivica nakon tjedan dana pojavio na predavanju, učiteljica ispusti kredu te se sagne da je podigne, a Ivica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda i onda ustane i počne pakirati svoje stvari.

Učiteljica ga upita:

- Gdje se ti pakiraš?

A Ivica odgovori:

- Za mene je izgleda ova školska godina gotova...

Dođe čovek psihijatru na raz

Dođe čovek psihijatru na razgovor. Psihić na tabli nacrta kvadrat.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu.
Psihić se začudi, pa nacrta trougao.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu.
Psihijatar nacrta krug.
• Na šta vas ovo podseća?
• Na g.lu ženu!
Psihijatar se zamisli, pa reče:
• Čoveče, pa vi ste opsednuti se.som!
Ovaj besno skoči sa stolice i vikne:
• Pa ko ovde crta gole žene, ja ili vi?

Kad Mujo hoće biti n*dist...

Mujo i Fata došli na Jadran u predsezoni i nakon nekoliko dana Mujo priupita Fatu:

- Fato, bona, zašto mi uvijek idemo na obične plaže, ajmo jednom na n*dističku, čujem da je tamo ljepše?

Fata ga poprijeko pogleda:

- Bjež' bolan, sramota me ić' na tak'u plažu!

Mujo se zbuni:

- Što sramota?

Fata uzdahne:

- A svi će vidjet' da sam se zbog para udala, b'dalo jedna!

True

- Koliko ima šala o plavušama?
- Nema ni jedna šala, sve je istina.

Glupan

Zašto se dečko od Barbie zove Ken?
- Zato što malene curice ne mogu reći kreten.

Ono kad ti sve krene po zlu

Pita šef Muju:

- Mujo, bolan, vjeruješ li ti u život poslije smrti?

Mujo ga pogleda zbunjeno:

- Pa, ono, vjerujem?!

Šef se nasmije:

- Odlično, jer jučer nakon što si otišao ranije s posla jer ti je umrla baka, ona te došla posjetiti na poslu...

Å eta lav šumom, gladan, i na...

Å eta lav šumom, gladan, i nailazi na zeku i pita ga:
• Je li, ti mali, kako se zoveš?
• Ja sam Zeka.
• ÄŒek' da te zapišem u svesku. Sutra ću te pojesti.
Tako on nastavlja, kad nailazi na lisicu i pita je:
• A kako se ti zoveš?
• Ja sam Lija.
• Dobro. Zapisaću te u svesku i prekosutra ću te pojesti.
Krene on dalje i nailazi na nilskog konja pa ga pita:
• Kako se ti zoveš?
• Nilski konj.
• Upisujem te u svesku i poješću te za 2 dana.
A nilski konj će ljutito:
• A da ja tebe sad naguzim?!
Lav će na to:
• Eeee, pazi, mogu ja tebe i da izbrišem.

Vrati se Mujo iz Nemačke ...

Vrati se Mujo iz Nemačke i kaže Fati:
• Dođi, bona, da se jebemo po njemački.
Fata legne na krevet, a Mujo se popne na šifonjer da skoči odozgo na Fatu. Međutim, promaši i padne na pod. Slomljen, Mujo stenje i jauče, a tek će Fata:
• Jebeš Mujo taki seks kad samo ti uživaš...

Zali se student cimeru:
- ...

Zali se student cimeru:
- "Poslao sam ocu telegram u kojem pise: Hitno posalji novce ostao sam na cesti. I znas sto mije odgovorio?"
- "Sine, cuvaj se auta!"