Popularni vicevi (24811 to 24820)

Vijernost!

Pita žena muža:
- "Dragi, da li bi volio da sam ti vijerna kao pas?"
Muž odgovara:
- "Da!"
Žena:
- "Onda mi kupi ogrlicu."

Mujo iz noćne

Mujo završava posao u noćnoj, presvlači se i gleda kolege koji dolaze na posao pa ih pokušava zezati:

- E moj jarane, ja sad kad dođem kuć', fino se skinem i skočim na Fatu...

Kad se okrene cijele smjena:

- I mi smo, Mujo, i mi smo...

Piroćanac u crkvi, greškom,

Piroćanac u crkvi, greškom, umesto 20 dinara stavio 200 dinara na ikonu. Očajan, svaki sledeći put samo celiva ikone i šapuće:
• Pretplatnik!

Mlin

Radio Mujo u fabrici ručnih mlinova za kafu. Jedne večeri majka ga zamoli da ponese jedan mlin kući.
- "Kako ću pored čuvara proći?"
- "Kako znaš i umiješ."
Kada se Mujo vraćao iz fabrike kući, uzme jedan mlin i stavi ga u gaće, a jednu ruku u đžep da ga pridrži. Kada je izlazio iz fabrike, čuvar ga upita:
- "Mujo, šta ti je to u gaćama?"
Mujo:
- "Hoćeš li da ti ga dam?"
Čuvar u ljunji reče:
- "Idi i nosi to svojoj materi!"
Mujo:
- "Pa njoj i nosim."

Plavuše i frajeri

Dvije plavuše sjele na kavu i, naravno, krene priča o dečkima. Jedna od njih se sva uzruje:

- Znaš ti šta mi je on rekao? Da je u početku mislio da sam farmaceutkinja?! Znaš li šta je to upće?

Druga slegne ramenima:

- Bome, ne znam.

Prva se složi:

- Nisam ni ja znala, ali sam mu za svaki slučaj opalila šamar, tek toliko da zna da nisam laka žena!

Ero i trava

Posvađali se Hercegovac i Nizozemac oko trave, pa Nizozemac pokušava uvjeriti Eru da je njegova najbolja:

- Znaš li ti, te kakve smo mi uzgojili, odmah smo ih legalizirali!

Ero se samo sažalno nasmije:

- E moj prijatelju, ja ću te pitat' samo jednu stvar - tko je vidio Gospu, vi ili mi?

Kasno uveče došao Mujo pi

Kasno uveče došao Mujo pijan kući, Fata otvori vrata i odmah će: - Opet si mrtav pijan, ha? A Mujo će: - Samo ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.

Apotekarka

Ulazi tip u apoteku u kojoj radi plavuša i kaže:
- "Tri kondoma, molim Vas."
A plavuša će na to:
- "Je l' za ovdje ili za ponijeti?"

Došao Bosanac u Zagrebački d

Došao Bosanac u Zagrebački dućan:
• Dajte mi ovu kiselu vodu.
• Kaže se "mineralna voda" - odgovori mu prodavačica.
• Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.

Mujo i oralni seks... sa Fatom, naravno

Mujo dolazi kući prilično napaljen i odmah s vrata viče Fati:

- Fato, bil' mi pušila, baš mi je došlo milo ... !

Fata dođe u hodnik i zavrti glavom:

- Mujo, bolan, pa zar ne možeš to nekako romantičnije pitati?

Mujo slegne ramenima:

- Fato, jel' bi ti meni pušila po kiši? Jel' 'vako dobro?!