Popularni vicevi (24811 to 24820)

Kako policajac obavlja veli

Kako policajac obavlja veliku nuždu?

Kaže:

●Izađi, neću ti ništa!

Razvratna Fata

Razvratna Fata
Fata i Mujo su živjeli u zgradi stan do stana, a jedne večeri Fata pokuca na Mujina vrata.
Mujo otvori, a Fata utegnuta u mini suknji, dekoltirana majica, crne čarape, štikle.
Fata se nasmiješi i reče:
- Mujo, danas se osjećam nekako razvratno. Samo bih pila, plesala i vatreno vodila ljubav do zore. Jesi li zauzet večeras?
Mujo proguta knedlu i jedva uspije promucati:
- Neeee
Fata se nasmije i upita:
- Onda ti neće biti problem pričuvati mog psa dok se ne vratim?

Mali Mujica i ručak

Mali Mujica uletio u kuću nakon škole i odmah uđe u kuhinju, a Fata ga pošalje oprati ruke dok mu ona stavi ručak na stol. Sjedne Mujica i brlja nešto po tanjuru, pa ga Fata prekori:

- Muj'ce, bolan, što ne jedeš ništa, rek'o s' da s' gladan k'o vuk?!

Mujica je tužno pogleda:

- Jesam... al' kad s' vid'la vuka da jede grašak?

Juri zeko kroz šumu, ugle

Juri zeko kroz šumu, ugleda vjevericu, pa joj viknu:
– Hoćeš li jedan šamar?!
– Neću! - odgovori uplašeno vjeverica.
Juri zeko dalje, pa vidi medu:
– Hoćeš li ti jedan šamar, medooo? - upita ga zeka nadmeno.
–Hoću! - odbrusi mu meda, iznenađen tolikim zekinim bezobrazlukom.
– Onda idi na kraj šume, tamo sam ga i ja dobio! - viknu mu zeko i odjuri dalje.
Došao mucavac u pet šop i pita:
– Kkolllliko kooošššttta ovvvaaaj pa-pa-paaapppagggaj?
Prodavac mu kaže:
– 50 eura!
Mucavac:
– Uuuuu skkkkuppppo, skkkkuppppo.
A papagaj će:
– Šta bre skupo, vidiš da pričam bolje od tebe!

Fata ode kod doktora i požali

Fata ode kod doktora i požali mu se:
• Doktore, mislim da sam nešto slaba u seksu, jer mogu samo tri puta za jednu noć!
• Ali, to je odlično! Ne znam zašto mislite da je to malo?
• Pa moj Mujo me spopada po deset puta svake noći. A ja nemam snage za više od dva do tri puta...
Doktor odgovori:
• Najbolje je da kada vam Mujo dosadi, upalite svetlo i to će ga sigurno postideti i odustaće!
Uveče, svetlo ugašeno, Mujo se već treći put penje na Fatu. Ona ne može više, pa naglo upali svetlo, kad ono na njoj komšija Ibro!
• Juuu komšija, šta vi ovde radite? Gde moj Mujo?
Ibro će:
• Eno ga ispred, prodaje ulaznice!

Stoji 17 plavuša ispred k

Stoji 17 plavuša ispred kazina!
Dolazi policajac i kaže:
- Što ne ulazite unutra?
A one mu kažu:
- Umiješ li ti čitati. Vidiš li da piše zabranjen ulaz ispod 18!
Za Pericin rođendan baka ga odlučila voditi u ZOO.
Kada su došli do majmuna Perica kaže:
- Ej, bako ovaj mnogo liči na tebe.
- Kako te nije sram tako govoriti?
- Ne brini se bako majmuni nas ne razumiju.
- Šta plavuša ujutru radi ispod drveta?
- Čeka JUTARNjI LIST!

Mujo i djeca u školi

Mujo svratio do svog babe Ibre na kavu, sjeli oni pa ga Ibro klepi za uho:

- A jes' prava budala, Mujo... vid' se, oženjen, djecu u školi imaš a svaki dan ganjaš ženske i piješ!

Mujo se počeše po uhu:

- Pa š'a da radim, bolan, da ispišem djecu iz škole?!

Pita mama Pericu: „Za

Pita mama Pericu: „Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!”
„A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?”
Pita psihijatar pacijenta: „Kako vam je ime?”
„Bog mi je rekao da sam Napoleon Bonaparte.”
Iz čekaonice se čuje: „Ništa mu nisam rekao. Laže!”


Pričaju dva prijatelja: „Kako se završila tvoja svađa sa ženom?”
„Dopuzala je na koljenima do mene!”
„I što je rekla?”
„Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!”

Kaže Huso Muji:
-

Kaže Huso Muji:
- Jesi li čuo, ba, da ima neki hotel u Sarajevu gdje odeš, pojedeš, popiješ, poje..., prespavaš, i kad pođeš kući daju ti 100 maraka.
- Ma hajde, bolan gdje si to čuo?
- Jeste, majke mi, pričala mi Fata.
Mama, mogu li obući mini suknju?
• Ne!
• Mogu li staviti ruž za usne?
• Ne!
• Mogu li obuti štikle?
• Ne!
• Ali mama, ja imam 18 godina!!
• Znam, Milane, znam...
• Tata, kako se brod održava na vodi?
• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.

Prelaze most slon i miš.<

Prelaze most slon i miš.
Kad su došli na sredinu, most pukne!
Sav prljav, miš ustane, pa kaže slonu:
- Jesam li ti lijepo rekao da treba da idemo jedan po jedan!?
Prolaze Piroćanac i njegova djevojka pored cvjećare i pričaju: Djevojka: Kako lijepo miriše ovo cvijeće. Piroćanac: Hoćeš da prođemo još jednom?