Popularni vicevi (24351 to 24360)

Kad Mujo ima problema sa sluhom

Mujo dolazi kod liječnika i žali se da slabije čuje na jedno uho. Liječnik ga pregleda, zapiše nešto i upita:

- Dobro, Mujo, kakvi su vam simptomi?

Mujo se veselo nasmije i odvrati:

- Homer i Bart su prava raja, materemi!

Ime

Prvi dan u skoli uciteljica pita djaka:
- "Kao ti je ime?"
Djak kaze:
- "Uciteljice ne znam, usla mi voda u usi kad su me krstili."

Predizborna šutnja

- Što je predizborna šutnja?
- Jedini dan kad političari ne lažu!

Idu dve časne sestre mračnom

Idu dve časne sestre mračnom ulicom kad ih odjednom napadnu 2 tipa. Prva zavapi:
• Oprosti im Bože, ne znaju šta rade.
A druga će:
• Daj ćuti, ovaj zna!

Napise Perica na tabli:
- "...

Napise Perica na tabli:
- "Guzica."
Uciteljica je krenula odmah da to izbrise. Onda ude direktor i kaze:
- "Gdje vam je uciteljica."
A jedan ucenik odgovara:
- "Eno je kod table brise guzicu."

Sede lav ...

Sede lav i bik u kafani i piju viski. Odjedanput, lavu zvoni mobilni. Javi se on:

• Da, dušo, odmah!

Kaže lav biku:

• Biče, moram da idem - zove me žena!

Na to će bik:

• I ti si mi neki lav! Javi ti se žena i odmah skočiš da ideš!

Lav upita:

• A šta bi ti uradio?

Bik odgovori:

• Da se moja žena javi, ja uopšte ne bih mario za to. Ostao bih u kafani da i dalje pijem!

Lav će na to:

• Da, ali postoji bitna razlika između tebe i mene. Tvoja žena je krava, a moja je lavica!

Stoji pandur u redu u knjižar...

Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više... Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

Potone brod i jedan jedini čov...

Potone brod i jedan jedini čovjek se spasi i nekako ispliva na pusti otok usred oceana. Napravi si nekakvu kolibu od palminog lišća i nekako je preživljavao od kišnice, kokosovih oraha i korenja. Prođe pola godine i on ugleda nekakvu malu jedrilicu i maše, maše. Dođe jedrilica, a na njoj komad san snova, 90-60-90, lijepa, plava i pametna, ne možes vjerovat. Ona mu kaže da je isto brodolomka i da živi sama par milja dalje na drugom otoku, ali da se je malo bolje snašla i ako hoće da dođe s njom i on pristane. Dođu oni na drugi otok kad tamo vidi frajer kuću i pita ju odakle joj, a ona veli da je od brodoloma ostalo puno materijala, a da se ona kuži u te stvari, pa si je napravila kućicu. Kraj kućice vrt, uđe unutra, a sve skockano fini namještaj, tepisi. Pita odakle joj to, a ona veli isplivalo poslije brodoloma, ona pokupila i uredila si kuću. Napravi mu na brzinu ručak, a ručak dobaaaaar, boli glava. Onda mu još veli da je našla nekakve cijevi, a da je u blizini izvor s toplom vodom i da si je napravila i kupaonicu. On gleda i ne vjeruje. Ona mu kaže neka se ide oprati i urediti, a da će mu onda ispuniti sve ono o čemu je sanjao proteklih pola godine, a on veli:
- "Pa nemaš valjda i internet."

Posle godišnjeg odmora ra...

Posle godišnjeg odmora razgovaraju 2 prijatelja:
• Moja tašta je pala na teme kada je videla kanjon reke Kolorado!
• Šta, bila je toliko oduševljena?
• Ne, nego sam je ja gurnuo!

Kako se zna da brineta upravo ...

Kako se zna da brineta upravo ima seksualne aktivnosti?
U paklu prave sneška.