Popularni vicevi (24351 to 24360)

Dolazi muškarac doktoru i kaže...

Dolazi muškarac doktoru i kaže:
• Doktore, ja imam problem, ali morate obećati da se nećete smejati!
• Naravno da neću! Ja sam profesionalac, za više od 20 godina koliko radim, nisam se nasmejao pacijentu!
• U redu - kaže muškarac i skine gaće.
Doktor ugleda najmanju "muškost" koju je ikada video. Uprkos obećanju, počne se smejati, najpre tiho, a zatim sve glasnije, do suza. Nakon nekoliko minuta uspe se pribrati i obriše suze.
• Užasno mi je žao... - izvinjava se doktor - ne znam šta mi bi, neće se ponoviti. Dobro, recite u čemu je problem?
Muškarac pogleda doktora tužnim pogledom i reče:
• Natečen je...

Koja je razlika između pametne...

Koja je razlika između pametne plavuše i NLO-a?
NLO je viđen!

- Doktore, neprestano mi se tr...

- Doktore, neprestano mi se tresu ruke...
- Pijete li previše?
- Ne, većinu prolijem.

Matičarka: Da li vi, Slobodane...

Matičarka: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković?
Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA!
Masa oduševljena.
Matičarka: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića?
Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA!
Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...
I to je valjda to - LJUBAV!
PS Srećan vam Dan zaljubljenih!

- Političari, vodite ljubav, a...

- Političari, vodite ljubav, a ne rat. Jebite se.

- Nitko nije pametan kao što i...

- Nitko nije pametan kao što izgleda!

Prevozile se životinje pr...

Prevozile se životinje preko okeana brodom, pa odlučile da se malo igraju, da im proleti vreme. Kaže slon:
• 'Ajmo karte?
Svi bi se rado kartali, ali shvatiše da nemaju karte. Slon će opet:
• 'Ajmo šuge?
Pogledaju oni, na brodu je previše životinja a premalo prostora, pa ko će tu da se juri. Slon misli, misli, misli... pa će odjednom:
• E društvo, 'ajmo ćorave bake?
Životinje oduševljeno prihvate predlog. Pošto jedino papagaj nije znao poentu igre, odluče da on bude ćorava baka jer će tako najbolje naučiti tu igru. Zavežu oni njemu povez oko očiju i raštrkaju se kud koji. Međutim, baš malo zatim udari jak vetar, nabaci brod na neke stene i raznese ga. Na jednoj strani vidiš slonovu surlu, na drugoj majmunovu guzicu, lav se guši... Kad na jednoj daščici, sa smaknutim povezom, bez i jednog pera na telu, papagaj sedi i govori:
• U, jebene li igre...

Sreli se Crnogorac i Kinez....

Sreli se Crnogorac i Kinez.
• Jung-Ce-Hao, crni pojas, deseti dan! - kaže Kinez, a Crnogorac će:
• Vu-Ka-Šin, vuneni pojas, svaki dan!

Zašto policajci nose kacigu na...

Zašto policajci nose kacigu na glavi?
Da im nešto ne padne na pamet!

Posle jednog medicinskog kongr...

Posle jednog medicinskog kongresa nađu se doktor i doktorka sami u sobi. Za vreme seksa doktor šapne koleginici:
• Vi mora da ste pedijatar. U vašim rukama se osećam kao malo dete.
• A vi kolega mora da ste anesteziolog.
• Kako znate?
• Pa stalno ulazite i izlazite, a ja ništa ne primećujem.