Popularni vicevi (24341 to 24350)

Mali Ivica je heroj

Učiteljica djecu što je to herojstvo? Javi se mali Ivica

- Herojstvo je kad nekom spasiš život.

- Bravo Ivice! - kaže učiteljica - A jesi li ti nekom spasio život?

- Jesam, svom nećaku!

- A kako Ivice? - znatiželjna je učiteljica.

- Pa lijepo, sakrio sam sestrine antibebi pilule.

- Kako se razmnožavaju je�

- Kako se razmnožavaju ježevi? - Vrlo, vrlo oprezno!

Kako se zove čokoladni nap

Kako se zove čokoladni napitak koji se smeje? - Hahao.

Plavuše na kavici

Plavuše sjele na kavicu i krenule malo razgovarati:

- Zamisli, a onda mi je rekao kako je u početku mislio da sam farmaceutkinja! Znaš li šta je to? 

Plavuša broj dva slegne ramenima:

- Nemam pojma!

Prva plavuša klimne:

- Nisam ni ja znala, ali sam mu opalila šamarčinu, za svaki slučaj!

Tračevi na kavi

Sjela Fata s komšinicom na kavu, pa će jedna drugoj:

- Znaš da sam sve uvjerenija da me muž vara!

- Po čemu to zaključuješ?

- Pa jel ti vidiš moju djecu?

- Ne razumijem... što time hoćeš reći? 

- Pa zar ne vidiš da ni jedno ne sliči na tog pokvarenjaka!

Ciga i jaja

Krao Ciga komsiji kokoske i jaja i posle par kradja komsija ga uhvati u kradji i pozove policiju. Na sudjenju mu izricu kaznu zbog kradje a on kaze:
- "Za kokoske cu da platim, a za jaja da me pomilujete."

Mujo i čudne opekotine

Mujo pita Fatu:

- Fato, bona, što stalno peglaš tu svoju kosu?

Fata ga pogleda sa strane:

- Pa da bude duža.

Sutradan dolazi Mujo kod doktora:

- I, kako rekoste da ste dobili te opekotine?

Organizovao meda radnu akciju

Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
• Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
• Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da je.e. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
• Šta to radiš? - upita ga meda.
A zeka će njemu:
• Pa eto, je.em!
• A šta, majke ti?
• Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!

Šokantni vic o bistroj plavuši

Dva lika u busu odmjere plavušu od glave do pete i ulete joj sa spikom:

- Ej, mala, pokaži nam pupak, dat ćemo ti 50 eura...

Plavuša ih pogleda:

- Dajte mi 100 eura, pokazat ću vam gdje su mi operirali slijepo crijevo.

Likovi se pogledaju i odluče:

- Evo ti lova, ajde pokaži!

Autobus se zaustavio pokraj bolnice, a ona kaže:

- Vidite li onu zgradu desno...

Ovi zagledaju i napokon ugledaju:

- Vidimo... i?

Plavuša slegne ramenima:

- E, baš tamo su me operirali... kao što sam rekla...

Zove Hercegovac iz Širokog Br

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
• Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l' bi mu mogao naći kaki pos'o...?
• Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plata 20.000 kuna a ništa ne mora radit... Samo ruku diže...
• Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
• Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije...
• Ne, ne, i to je previše.
• Onda direktor preduzeća... 12.000 kuna i dosta odgovornosti.
• Ma kume, je l' imaš neki odgovoran pos'o a za recimo 4.000 kuna?
• A je.i ga kume... za to će morati ići na faks...