|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (2431 to 2440)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Medved
Na prednjem sedistu sedi covek i pored njega na suvozacevom mestu sedi plisana igracka medved. Policajac zaustavlja coveka i pita ga: - Da li znate da nije dozvoljeno drzanje medveda na prednjem sedistu?
Covek mu odgovara:
- Ali to je plisani medved.
Policajac:
- Rasa nije bitna!
Mujo i pogrešan lijek
Mujo se došao kod doktora potužiti na kašalj, pa mu ovaj napiše par dana bolovanja i recept za lijek. Kad je doktor kasnije pregledavao recepte, ustanovi da je Muji umjesto sirupa za kašalj napisao - ricinusovo ulje.
Dolazi Mujo nakon dva dana na kontrolu, sav blijedozelen, pa ga doktor upita:
- Jel' još kašljete?
Mujo se nervozno promeškolji na stolcu:
- Bi' ja, al' ne smijem!
Leže dvije bebe Piroć...
Leže dvije bebe Piroćanke, pa pita jedna beba onu drugu: - Bebo, je l' pavaš?
- Ne.
- Daj meni malo.
- A, pavam, pavam.
Riješio meda da posjeti prjate...
Riješio meda da posjeti prjatelje u Americi i krenuo avionom. Na pola puta meda ogladni pa pravo u pilotsku kabinu. Tamo zatekne pilota i kopilota.. Okrene se ka pilotu i kaže mu: - Poješću te, gladan sam.
Pilot će uplašeno:
- Nemoj mene, medo, ja sam pilot, ja upravljam avionom, ako me pojedeš, srušićemo se.
Okrene se meda onda ka kopilotu:
- Onda ću pojesti tebe, mrtav sam gladan.
- Nemoj mene, medo, ja sam tu ako pilotu pozli, bezbjednost aviona je takođe ugrožena.
Na to će pilot medi:
- Medo, a zašto ti ne bi pojeo stjuardesu? Naješćeš se, a bezbjednost aviona neće biti ugrožena.
Meda se složi i ode do stjuardese. Razmijeni sa njom par riječi i vrati se na svoje mjesto. Poslije 15 minuta izađe pilot da provjeri stanje u avionu. Vidi medu, a i stjuardesa je tu pa mu bude čudno. Priđe on medi pa ga pita:
- Medo, a zašto nisi pojeo stjuardesu kada si toliko gladan?
- Je l`, pa poslije mene da krešu!
Profesor matematike sretne...
Profesor matematike sretne svog bivšeg učenika kako izlazi iz novog mercedesa, a koji je bio jako loš đak. Upita ga kako je uspeo u životu?
Ovaj mu reče:
- E pa profo, ja se bavim prodajom papira. Nabavim ga za 1 evro, a prodajem za 5. I od te razlike od 4% ja dobro živim!
Kaže Perica ocu...
Kaže Perica ocu:
●Tata, dobio sam jedinicu.
●Zašto?
●Pitala učiteljica: "Kažite mi jednu životinju iz prošlosti." Javi se drugarica i kaže: "Mamuti."
●I zbog toga si dobio jedinicu?
●Ne. Ja se javim i kažem: "Sestruti."
Došao muž kući i...
Došao muž kući i pita ženu:
●Gde su deca?
●Žena kaže:
●Na engleskom.
Muž odgovara:
●Where are the children?
Optuzen kondom za silovanje
Optuzen kondom za silovanje. Pita ga sudija šta ima da kaže u svoju odbranu, a on će:
Nisam ja kriv, navukli me mangupi .