|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (2421 to 2430)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zene se dele na 5 grupa...
Zene se dele na 5 grupa:1. Nevina - ne da nikom.
2. Devojka - da samo dečku.
3. Žena - da samo mužu i ljubavniku
4. Kurva - da svima.
5. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne!!!
Zašto plavuša skida v...
Zašto plavuša skida vrata kada ide da se kupa?
Da je ne bi gledali kroz ključaonicu!
Kako se zove medvjed koji zna
Kako se zove medvjed koji zna karate?Griz Lee! 
VIC – Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu...
Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu. Prolazi zgodna riba, rasna, sređena. Kaže prvi:
– “A viđu onu! Šta misliš da je poje**emo!”
Drugi, gleda, gleda i misli, pa će:
– “A de čoče, bolje da je prebijemo.”
Prvi će:
– “A što da je prebijemo?”
Drugi:
– “Bolje će nas upaamtiti!”
Voze se dva komarca na motoru....
Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj iza vozača viknu: - Staniiiiii! Stooooj! - Šta ti je - upita drugi naglo kočeći. - Ma upala mi muva u oko! 
Posle pada sa motora, Crnogora...
Posle pada sa motora, Crnogorac je u bolnici, sav u gipsu. Došao mu brat u posetu, pa ga pita:
- Pa, šta je bilo brate? Šta si slomio?
Poče jadnik da nabraja:
- Kaže doktor da imam prelom rebara, naprslu lobanju, naprslo koleno, slomljenu butnu kost, ...
Kaže mu brat:
- A ne mogu ti ja to pamtit' čoče, ja ću reći majci da si umro!
Mujo bez kreditnih kartica
Sjedi Mujo u kafani, trusi rakijice i vrti glavom, a Haso sjedne za njegov stol pa ga upita:
- Šta je bilo, jarane, šta s' se zamislio?
Mujo odmahne glavom:
- Ma bjež', jarane, neko mi je ukr'o novčanik sa svim karticama u njemu ...
Haso zabrinuto upita:
- Pa jesi l' prijavio policiji?
Mujo slegne ramenima:
- Nisam, jarane, i bogami neću!
Haso zbunjeno pita:
- Pa što?
Mujo se nasmije:
- Pa, bolan, taj što je ukr'o troši manje nego Fata!
Kada ćeš da popraviš ocene?
Otac: - "Perice, posjlednji put te pitam kada ćeš da popraviš ocene?"
Perica:
- "Baš mi je drago tata da me to pitaš posljednji put."