|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (24081 to 24090)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Mujo i činjenice
Mujo dođe doma ranije, uleti on u dnevnu sobu a tamo njegova kćer Habiba igra s vibratorom. Mujo se zgrozi, a ova krene kroz suze:
- A šta ć' drugo, babo... vid' me, ni'ko me neće 'vaku, imam skoro četer'es god'na, debela sam, ružna... ne mogu t' ja bolje od ovoga!
Za par dana vraća se Habiba iz popodnevne smjene, a Mujo sjedi u dnevnoj, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator. Habiba se zagrcne i tiho upita:
- Š'a radiš to, bolan, babo?
Mujo otpije gutljaj i slegne ramenima:
- Ništa, bona, sjeo na pivo sa zetom!
Mujo razmišlja o braku
Naleti Mujo na Hasu na čaršiji, pa sjednu oni na piće i vrlo brzo krene priča o braku i ženama....
- Stari moj, znaš ti što ja mislim o braku?
Haso ga pita ispod oka:
- Jesi se oženio?
Mujo drčno kaže:
- Jesam!
Haso uzdahne:
- Onda dobro znam što misliš...
Tito
- Kako bi se zvao Tito u Italiji?- Totti.
Fata u salonu za pomlađivanje
Fata otišla u salon za podmlađivanje, te nakon nekoliko tretmana pita ona Muju:
- Reci mi, koliko godina bi mi dao sada?
Mujo je zagleda:
- Pa, prema kosi 18, lice 15, a telo 25!
Fata se zacrveni:
- Zar stvarno izgledam tako mlada?
Mujo uzdahne:
- Čekaj bona, nisam sve to još zbrojio!
Na roditeljskom sastanku:
\
Na roditeljskom sastanku:• Znate, vaša ćerka juri dečake na velikom odmoru.
• Pa dobro, sve devojčice tog uzrasta jure dečake.
• Sa nožem?
Kad Mujo šverca preko granice...
Mujo i Haso švercali neku rijetku i skupu vjevericu preko granice. Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće. Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo, a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.
Haso se užasne:
- Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura!
Mujo uzdahne:
- Haso, bolan, dok mi je za kur** mislila da je grana i njihala se, izdržao sam! Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam! Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!
Haso se zbuni:
- Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržat'?
Mujo opsuje
- Mater joj j...., kad je počela vući orahe u gnijezdo, to je bilo previše....
Kad Mujo zove runde u kafiću...
Mujo došao u kafić, i kaže konobaru:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju, Mujo kaže nemam para, a konobar ga izmlati.
Dođe Mujo opet sutradan i kaže:
- Daj meni, daj svima i popij i ti nešto.
Svi popiju i on opet nema para i opet ga konbar izmlati.
Dođe Mujo opet sutra i kaže:
- Daj meni, daj svima, a ti nisi dobar kad popiješ, za tebe ništa!
Kad Mujo izgubi nešto... po putu ;)
Pandur patrolira po krvartu po oći i u jarku kraj puta ugleda da se netko valja. Osvijetli on baterijom, kad tamo Mujo. Policajac se zbuni pa ga pita:
- Mujo, jarane, pa šta radiš u jarku?
Mujo promumlja:
- Ma bjež', bolan, izgubio sam nešto ...
Policajac ne odustaje:
- Pa šta si izgubio?
Mujo odbrusi:
- Šta misli, ravnotežu, bolan...
Markica
Prosi Cigo na ulici i kaže jednom prolazniku:- "Daj bolan jednu marku, ne budi veći Cigo od mene..."
Mujo, Haso i doček Nove
Odlučili Mujo i Haso dočekati Novu godinu obližnjoj kafani s jaranima, pa zasjeli i pravo se zarakijali. Nakon što su satrali prvu litru, Haso upita:
- Mujo, jarane, šta je teb' draže, seks ili Nova god'na?
Mujo ga mutno pogleda i ispali k'o iz topa:
- Nova god'na, jašta!
Haso se zbuni i pita:
- Pa što Nova god'na, jarane?
Mujo duboko uzdahne i odgovori:
- Pa nekako m' češće dolazi, da t' pravo kažem...