Popularni vicevi (24071 to 24080)

Bavio se Haso biznisom, pa

Bavio se Haso biznisom, pa bankrotirao. Dugo je smišljao šta će da radi, i na kraju se dosetio. Uzeo bundevine semenke, lepo ih ispekao i posolio, pa otišao na pijacu da ih proda.

Dođe Mujo i pita ga:

●Je li, Haso, koliko koštaju semenke?

Haso odgovori:

●Dvadeset pet dinara komad.

●A što su toliko skupe? - pita Mujo.

●To su čarobne semenke: kad ih pojedeš, postaneš pametan.

Mujo kaže:

●Dobro, daj mi četiri komada da zaokružimo na 100 dinara.

Vrati se Mujo sutradan, pa se požali Hasi:

●Haso, one tvoje semenke uopšte ne deluju. Za te pare mogao sam da kupim četiri kilograma, a ne četiri komada!

Haso odgovori:

●Kako ne deluju? Pa vidiš li da sad pametnije razmišljaš?

Mujo će na to:

●Vidi stvarno! Daj mi još deset komada!

Nakon oporavka posle operacije

Nakon oporavka posle operacije, došao pacijent da se žali:
– Ja sam došao na jednu operaciju, a vi mene operisali dva puta?!
A na to će hirurg:
– Gospodine, taj dan mi je bio prvi, pa kada sam odlično obavio operaciju svi su tapšali, pa sam morao nešto da uradim na bis.
Vraća se čovjek od doktora i sretne prijatelja:
- Šta ima novo?
- Evo, ništa, bio sam kod doktora.
- I, šta ti je rekao?
- 200 eura!
- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?
- 50 evra.
- Aman bre, pitam te šta ti fali?
- 150 eura.

Izbjeglice

Izbjeglice
- Kako se zove ministar za izbjeglice na Kosovu?
- Iseljim Vlasi.

Mujo i razgovor tijekom seksa

Mujo i Haso lagano pijuckaju u kafani, pa nakon par pića razgovor krene na seks. Nakon malo samohvale, upita Haso Muju:

- Mujo, bolan, pričaš l' ti išta s Fatom kad se seksaš?

Mujo otpije gutljaj i klimne:

- A sl'šaj, nekad... kad m' je mob'tel baš pri ruci...

Otišao Haso kod jednog lovca

Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi se i on hteo oprobati kao lovac! Kaže ovaj njemu:
• Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati 5 divljih životinja.
A Haso njemu samouvereno kaže:
• To su: vuk, lisica i 3 medveda.

Stambena zgrada u plamenu. Na

Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom spratu stoji crnac. Dole, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
• Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dole, nego se plašim, belci su to; izmaći će mi platno i razbiću se. A opet, ako ostanem ovde, izgoreću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
• Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
• Super, misle da sam Španac. Neće me preći. Skočiću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
• Ole! - i izmakoše platno.

Ulazi Piroćanac u bus i pi

Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača: - Da li se plaća za Ruže? - Ne! - odgovori vozač. - Super, Ružo, ulazi! - doviknu Piroćanac ženi.

Fata krenula s malim Mujicom u

Fata krenula s malim Mujicom u zoološki vrt, a on je putem povuče za ruku i upita:
- Mamo, mamo... ‘oć'mo l' vidit' rodu?
Fata ga zbunjeno pogleda:
- ‘oć'mo... što?
Mujica uzdahne:
- Nadam se da ć' me prepoznat'...
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
- Izvolite, gospodine- reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim.

Mujo se uvalio u dnevnu i upal

Mujo se uvalio u dnevnu i upalio televizor, otvorio pivo i čeka večeru, kad Fata proviri iz kuhinje i ispali:
- Mujo, bolan, idem do komšinice Habibe na pet minuta...
Mujo ni ne skrene pogled:
- Ja, i?!
Fata krene prema vratima:
- Provjer' ono u pećnici svako po' sata, da ne zagori...

Pričaju dve plavuše: - Je

Pričaju dve plavuše: - Je l‘ si čula da je našeg odžačara pregazio auto - pita jedna. - Strašno, više nismo sigurni ni na krovu - odgovara druga.