Popularni vicevi (24021 to 24030)

Otišao Mujo u Njemačku i šalje...

Otišao Mujo u Njemačku i šalje Fati telegram: 'Iskopaj onaj mitraljez, podmaži ga i vrati ga na isto mjesto.'
Vidi to poštar i odnese u policiju. Policija dođe, prekopa vrt i ne nađe ništa.
Šalje Mujo Fati drugi telegram: 'Ako je policija prekopala vrt, posadi krumpir.'

Šta 17 plavuša ...

Šta 17 plavuša radi ispred diskoteke? Čekaju još jednu, jer je ulaz zabranjen ispod 18.

Perica i Jovica

Perica i Jovica
JOVICA:
- "Zamisli, moj papagaj je jutros popio casu benzina."
PERICA:
- "I?"
JOVICA:
- "Pa letio je pet minuta i pao"
PERICA:
- Mrtav."
JOVICA:
- "Ma ne ostao je bez goriva..."

Auto

Auto
Prodajem auto! Prešao preko 80.000 km i preko dva pješaka.

Test

Pita plavuša drugu plavušu:
- Jesi li bila na IQ testu?
A druga joj odgovara:
- Jesam, i hvala Bogu, negativan je!

Kladioničar

Kladioničar
Došao Perica kod Marka i kaže:
-"Odlučio sam da se više ne kladim"!
Marko njemu:
- "Neće to dugo trajati ",a Perica odgovara:
- "Hoćes da se kladimo??

Gužva

Idu dva zrna pijeska pustinjom, i jedno kaže: Uf, što je danas guzva...

Profesionalni ubojica

Unajmio netko iz opozicije Americkog profesionalnog ubojicu da smakne Sanadera. Doše ubojica u Hrvatsku, puca jednom i promaši, drugi put puca i opet promaši, treći put puca i promaši još jednom. Naručitelji ubojstva ga pozovu na razgovor i pitaju kako to da on, vrhunski profesionalac iz Amerike, ne može iz tri puta pogoditi.
- "Ma pogodio bih ja jos prvi put, ali kod vas su zbilja otežani uvjeti rada. Kad god nanišanim i taman da povučem obarač, netko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne TO MAJSTORE!"

Sinovi

Četiri prijatelja se nakon dugo vremena ponovo sretnu na godišnjici mature. Nakon nekoliko pića, jedan ode do WC-a, dok ostala trojica krenu priču o svojim sinovima.
- Moj sin je moj ponos i dika! - reče prvi.
- Počeo je raditi za uspješnu tvrtku kao komercijalist. Studirao je ekonomiju i management, lagano se penjao po hijerarhijskoj ljestvici, da bi na kraju postao predsjednik tvrtke. Toliko se obogatio da je prije par tjedana kupio svom najboljem prijatelju novi mercedes za rođendan!
- To je sjajno! - odgovori drugi.
- I moj sin je moj najveći ponos. On se zaposlio u avio-kompaniji, pa je, usput, položio i za pilota. Kasnije je postao partner u kompaniji, a sada je i većinski vlasnik. Prije dva tjedna je svom najboljem prijatelju kupio avion za rođendan!
- Pa to je fenomenalno! - kaže treći.
- I ja sam u životu najponosniji na svog sina. Moj je završio fakultet, i osnovao svoju građevinarsku tvrtku. Nedavno je i on dao lijep poklon svom najboljem prijatelju - kuću od 300 kvadrata!
Dok su međusobno čestitali na uspjesima svoje djece, vraća se četvrti s WC-a i zapita zbog čega ovi čestitaju jedan drugom. Oni mu objasniše i pitaše ga šta njegov sin radi.
- Moj sin je gej i zarađuje kao striper u noćnom klubu. - odgovori ovaj.
- Kakva šteta... Kakva sramota... Kakvo razočarenje... - rekoše ostali.
- Nisam ja razočaran ni osramoćen - nastavi on.
- Moj je i volim ga kakav god da je. A i ne ide mu loše. Prije dva tjedna mu je bio rođendan, i dobio je novi mercedes, avion i ogromnu kuću od trojice svojih dečki.'

Zli vuk

Pokucao zli vuk malim jarićima na vrata i umilnim glasom kaže:
- Djeco, ja sam vaša mama otvorite vrata donijela sam vam mlijeko.
A jarići će na to:
-Daj se nosi vuče, mama je odnijela mlijeko na analizu!