Popularni vicevi (24011 to 24020)

Što će se dogoditi ako Mujo prevari Fatu

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina, i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima. Nakon par minuta Mujo upita Fato:

- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?

Fata se zamisli i odgovori:

- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!

Mujo se nasmija i reče:

- Eeee Fato, k'o da bi to novine objavile!

A Fata će na to:

- Bi Mujo, bi sigurno!

- Haha pa šta bi napisala? - podrugljivo će Mujo.

Fata ga mirno pogleda i reče:

- Mujina dženaza (sahrana) će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju!

Smrt Pape

Smrt Pape
Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar
- "A kako se ti zoveš?"
Kaže mu ovaj:
- "Papa Ivan Pavao II!"
- "Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!"
- "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- "Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao..."
- "Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to će sv. Petar:
- "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"

Priča Mujo Hasi: - Zamisli...

Priča Mujo Hasi: - Zamisli, bolan, komšija mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata! Joj, ba, tol’ko sam se uplašio da mi je bušilica ispala iz ruku!

- U mojoj kući se sve vrti ...

- U mojoj kući se sve vrti oko mog muža. - Potpuno te razumem. I moj je stalno pijan.

Otmica aviona

Otmica aviona
I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i Kazu da su otmicari. A mene bas zaboli, ono, nije moj avion, briga me, 'ladan ko Klint Istvud..
Bijah miran sve dok nisu krenuli da siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Digo se ja i dreknem, onako k'o serif: Pustite je!!!
I pustili je na miru, ali postavili meni ultimatum: Il' skaces il' te svi guzimo!"
Haso se sav uzivio u pricu.
"... I, jesi li skak'o???"
"Jesam, malo, u pocetku... dok mi se guzica nije razradila"

Banane

Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane. Prva plavuša:
- Molimo vas, dvije banane.
Prodavač:
- Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?
Druga plavuša:
- Ma ne.
Prva plavuša:
- Ma može, pa ćemo jednu pojesti.

Upadne lopov u autobus i k...

Upadne lopov u autobus i kaže:
- Svi ruke uvis, ovo je pljačka!
Tek ce jedan putnik:
- Idi, bre, prepade me, ja mislio BusPlus kontrola.

Zakon

Zakon
- Srpski zakon gravitacije:
- "Telo izbačeno u vazduh ne može da omane patos da mu jebeš mater."

Maltretirala aždaja meštane...

Maltretirala aždaja meštane u srednjovekovnom selu, pa oni rešili da je ubiju. Dođu tako do njene pećine, pa se kao dobrovoljac javi jedan momak, visok 195 cm, širokih ramena, jak, uđe unutra, ostane 30 sekundi, pa istrča sav isprebijan. Posle njega uđe vitez u oklopu, sa mačem, buzdovanom i sekirom. Ne prođe ni minut, eto ti njega svog izlomljenog. Odjednom ti eto iz mase izlazi Mujo, mali, zakržljao, nema ga nigde i kaže da hoće da uđe. Puste ga ljudi, a njega nema pola sata. Posle pola sata izlazi aždaja i viče:
• Aaaa, seljaka!

Potrošena roba

Potrošena roba
Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom ?
- A drugi mu odgovori: Prvih 5 centimetara ONAKO ,ali dublje kao nova!