Popularni vicevi (23881 to 23890)

Išao Mujo na devi kroz pustinj...

Išao Mujo na devi kroz pustinju. Sunce grije, grije nigdje hlada ni za lijek. Jaše tako Mujo i misli kako da se rashladi kad kraj njega nešto projuri: Fiijjuu!!!. Mujo pogleda šta je, al' već je nestalo. Jaše on dalje kad opet: Fiijjuu!!!. Pogleda Mujo, kad ono Haso na bicikli. Mujo poviče: - Stani Haso, stani! Haso: - Šta je Mujo? Mujo: - Zašto tako juriš? Haso: - Zato, Mujo, jer kad juriš brzo, onda ti vjetar udara u lice i hladi te. Posluša Mujo Hasu, pa počne juriti sve brže i brže. Deva kao deva, crkne od napora i padne. Mujo sidje sa nje i kaže: - Šta je devo, smrzla si se?!

Piše mali Perica pismo Deda Mr...

Piše mali Perica pismo Deda Mrazu:
- "Dragi Deda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!"
Odgovara Deda Mraz:
- "Dragi Perice, nema nikakvih problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!"

Mama grdi kćerku.
"Ta...

Mama grdi kćerku.
"Takva ti je današnja omladina. Imaš 15 godina, a svako veče sa drugim momkom u disko. A mamin 30. rođendan zaboravila."
---------
Kakva je razlika između erotike i perverzije?
Erotika podrazumijeva da se poigrate sa percetom, a perverzija da upotrijebite cijelu pticu.
---------
Koja poruka piše huliganima na bilbordima u Engleskoj?
- Završi Megatrend i pali!
---------
- Tata! Tata! Izbio nam požar u kući!
- Izađi brzo van i ne deri se toliko! Probudićeš mamu!

Pao Mujo s 11. kata...

Pao Mujo s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim.

Prilazi i Haso.

U tom trenutku Mujo ustaje i briše sa sebe prašinu. Haso ga pita:

- Bolan Mujo, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?

- Jeb... mi mater, ne znam, i ja sam sad došo!

Kako štreberi skupljaju lajkov...

Kako štreberi skupljaju lajkove?
- Lajk i napišem ti domaći.

Kako je Mujo varao Fatu

Nakon par godina potrage, Mujo je napokon uspio uloviti mlađu curu. Slatka, pametna, odlična u krevetu ... Jednog dana nakon strastvenog jutarnjeg seksa upita ona Muju:

- Slušaj, ovo je sve super, ali već smo dva mjeseca zajedno, kad me misliš upoznati s familijom?

Mujo se zamisli, zatrese glavom i odgovori:

- Čuj, teško će to ići ... Preko tjedna su djeca u školi, Fata radi, a vikendima smo obično kod mojih na Vratniku!

Rabin i svećenik

Razgovarali rabin i katolički svećenik, čija je vjera i Bog jači. I veli svećenik: - Idem ja jednog dana putem i na mene se obruši cijela planina. Ja kleknem, pomolim se Bogu, otvorim oči, a kad tamo dva metra oko mene ni travka nije zgažena. - Nije to ništa- veli rabin, - Šećem ja subotom po getu, vidim novčanik leži na podu, ali se nesmijem sagnut i dignut ga jer je subota. I kleknem ja, pomolim je Jahvi, otvorim oči, a ono dva metra oko mene - ponedjeljak !!!

kokoš

Priča plavuša prijateljici:
- "Muž mi je u petak donio kokoš i rekao da ju lijepo spremim za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu..."

Vjenčanje

Zašto crnci mažu govna po zidovima na crnačkom vjenčanju? Da bi odvratili muhe od mlade.

Pretjecanje

Vozio Mujo mercedes, a Haso fiću. Počeo Haso pretjecati Muju. Mujo ubacio u petu, no fićo ga prođe.
Mujo vozio 200km/h, ali Haso i dalje ispred njega.
Sutradan obojica leže na traumi.
Došla policija i pita ih što je bilo. Haso će:
- "Vozio sam brzo i slup'o se."
A Mujo:
- "Kad sam vidio da me fićo pretječe, ja pomislio da stojim pa iziš'o iz auta!"