Popularni vicevi (23871 to 23880)

Sir

- Kako ces znati da je plavusa radila na kompjutoru?
- ?!?
- Naci ces komad sira pokraj misa.

Klempav drot

Zaustavio prometnik Muju i kaze mu da istupi iz auta.
- "A sta sam to, bogati, skrivio da me na cistu miru zaustavljas", buni se Mujo?
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem alkohola", obrazlaze prometnik sluzbeno.
- "A na osnovu cega si to, matereti, zakljucio", ne predaje se Mujo?
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oci", kaze policajac.
- "Pa sta", rezignirano ce Mujo, "i ti imas klempave usi pa ti ja nista ne prigovaram"!

Dobrostojeći 80-godiš...

Dobrostojeći 80-godišnjak se hvali svom doktoru kako se nedavno oženio 18-godišnjom devojkom, te da je trudna i da će uskoro postati otac. Tada mu doktor ispriča priču:
• Vidite, bio je jedan lovac koji je vrlo često išao u lov na medvede. Toliko je postao spretan da se više uopšte nije bojao. Jednog dana je umesto puške zabunom uzeo kišobran. Kad je ugledao medveda približio mu se i kad ga je medved spazio i krenuo prema njemu on je samo pritisnuo kišobran, okinuo i ubio medveda.
• Ma to je nemoguće! Neko drugi je sigurno bio u blizini i ubio medveda.
• Pa to vam zapravo želim reći.

Dođe čovjek kod dokt...

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:

- Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!!
- Recite mi, koliko često imate seksualne odnose? - upita ga doktor.
- Dvaput dnevno s mojom ženom.
- Pa, to nije puno. - odgovori doktor.
- Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom.
- Pa, to je već malo prekomjerno. - odgovori doktor.
- Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama!
- E, to je već previše! - kaže mu doktor. - U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke...
- I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.

Završio ...

Završio mladi Piroćanac posao u Nišu i otišao na železničku stanicu da kupi kartu za Pirot.

• Pošto karta do Pirot?

• Banka!

Lele, mnogo, pomisli mladić. Ajd da vidim na autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusku stanicu:

• Pošto do Pirot? - upita sav zadihan.

• Dve banke!

Lele, ovo je poskuplje. Idem si na voz, odluči on i otrči na železničku. Uđe on na peron i vidi da je voz već krenuo. Potrči da ga stigne i tako trčeći za vozom stigne i u Pirot. Dođe kući sav zadihan i pohvali se ocu.

• Tatko, završio sam posao u Niš i još sam uštedeo jednu banku.

• Kako bre, sinko?

Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

• Zašto bre, tatko?!

• Pa, što ne trča za autobus, pa da uštediš dve banke?!

Perica otišao sa majkom n...

Perica otišao sa majkom na spiritističku seansu. Mag izabere baš dečaka da pokaže svima kako sve to izgleda. Dovede ga na pozornicu, pa ga pita:
• Sa kim bi želeo da razgovaraš?
• Sa mojim dekom.
Uskoro mag upada u trans i začuje se sablašni glas:
• Perice, deka ti se javlja s neba! Šta bi želeo da čuješ, mali moj?
• Ćao deko. Kaži mi koji kurac radiš na nebu, kad si malopre bio kod kuće?

Rovari jedan vampir po kontejn...

Rovari jedan vampir po kontejneru, a drugi naiđe i pita ga:
• Šta to radiš?
A ovaj će:
• Ma tražim uložak da napravim čaj.

Milioner

Milioner

Učestvuje Mujo na kvizu "Želite li da postanete milioner?" i već kod prvog pitanje nema pojma

- Možete se poslužiti za pomoć: pola-pola, pozovite prijatelja i pitajte publiku?

- Zvaću prijatelja.

- Haso, ba! Ovde sam u kvizu, imam teško pitanje...

- Dobro, reci koje je?

- Pitajte publiku ILI pola-pola?

#vicevi #bosanci

Vic | Izvor : Sezam vic dana - aktuelni vicevi sa sezama

• Currently 5.00/10

Rating: 5.0/10 (14)