Popularni vicevi (23631 to 23640)

Ka...

Kako bi se zvala Opatija da je nasele Hercegovci?
Marlboro!

Kako znamo da je plavuša radil...

Kako znamo da je plavuša radila na kompjuteru? Ostavila je komadić sira kraj miša.

Sjede Mujo i Haso u parku i pi...

Sjede Mujo i Haso u parku i pita Mujo: "Haso, što misliš, što naše žene rade dok se mi vucaramo po parkovima?"
Haso odgovori: "Ili heklaju ili se je*u"
Odjuri Mujo brzo kući vičući: "Odo ja kući, moja ne zna heklati."

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na...

Ulazi Mujo u kafanu i vikne na sav glas:
- "Ljudi, dobio sam tri sina! Dok je moja žena bila trudna, čitala je "Tri musketara"!"
Na to se oglasi Haso:
- "Odoh ja kući, moja žena čita "Alibabu i 40 razbojnika"!"

Kako ljudi prde?

Učtiv - Prdne i kaze pardon. Cinik - Prdne i gleda pravo u oci. Kavalir - Pušta damu da prdne prva. Pobožan - Prdne i kaže "Božja volja". Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva. Osjećajan - Prdne i kaže "AH!". Veseljak - Prdne i kaže "Tko prdi, zlo ne misli." Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze. Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo. Šeprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne. Naivčina - Prdne i misli da je učinio veliko djelo. Nestrpljiv - Jedva čeka da prdne. Dobro odgojen - Prije nego što prdne, moli za dozvolu. Goropadan - Prdne da se prozori stresu. Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar. Egoist - Prdne samo za sebe. Sramežljivac - Prdne i pocrveni pa se objesi. Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru. Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi. Podmukao - Prdne da nitko ne uoči. Dvoličan - Prdne i pita tko je prednuo. Diskretan - Prdne i kaže "Neka to ostane medu nama". Neoprezan - Prdne i usere se u gaće. Plegematičan - Svejedno mu je da li prdne ili ne. Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde. Škrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi. Pesimist - Još nije ni prdnuo, a već misli da se usrao. Penzioner - Kaže da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.

Plavuša, brineta i crvenokosa ...

Plavuša, brineta i crvenokosa rade zajedno za šeficu koja uvijek ide ranije s posla.
– Hej, cure! – reče brineta – Idemo i mi danas ranije kući, šefica neće saznati!
I tako one odu. Brineta ode u grad da završi neke poslove. Crvenokosa ode na piće, a plavuša ode kući i nađe muža sa šeficom u krevetu. Ona se polako iskrade da je ne čuju, vrati se na posao i ode kući u uobičajeno vrijeme.
– Stvarno je bilo super! – reče brineta sutradan.
– Slažem se! – kaže crvenokosa – Trebamo to ponoviti još koji put.
– Nema šanse! – reče plavuša – Mene je skoro uhvatila!

Japanci

Kako japanci kažu za WC?
Tu ćići pa kaki.

Presretne čovek...

Presretne čovek gospodina u odelu, izvadi pištolj i zapreti: - Daj mi svoje pare! - Ali ja sam političar. - Dobro onda, daj mi moje pare!

Razbijeni prozor

Razbijeni prozor
Učiteljica:
- Ivice tko je razbio prozor?
Ivica:
- A jel,vi mislite da cu odat svog vlastitog brata!

Kako Fata vara Muju

Mujo i Fata bili u braku već par godina, kad Muji jednog dana stigne anonimno pismo u kojem piše da ga Fata vara s Hasom. Slijedio tako Mujo Fatu popodne kad je išla na kavu s prijateljicama, i vidi je kako ulazi s Hasom u hotel.

Navečer dođe Mujo u kafanu i ravno za Hasin stol:

Haso, imaš li ti ljubavnicu?"

Haso mirno odgovara

- Nnemam, kako mogu imati ljubavnicu, nisam ni oženjen

Mujo nastavlja ispitivanje:

- A jel bi ti bila ljubavnica da je ona udana?

Haso otpije i kaže:

- Pa valjda ...

Mujo, onako već ljut:

- A što bi bio njen muž?

Haso se nasmije:

- Papak!"

Mujo bijesno upita:

- A jel ti ja sličim na papka?

Haso ozbiljno odgovori:

- Ni slučajno!

Na to se Mujo izdere na Hasu:

- E onda mi prestani guziti Fatu!