Popularni vicevi (23511 to 23520)

Prodajem lep padobran, neot

Prodajem lep padobran, neotvaran, samo jednom korišćen. Malo prljav.

Mujo i Fejsbuk

Odgulio Mujo godinu dana u KP domu Zenica, pa na prvoj kafi nakon izlaska sretne Hasu:

- Đe s', bolan, Mujo, kako je bilo u zatvoru?

Mujo odvrati:

- Ma, ništa, to t' je k'o na Fejsbuku...

Haso se zbuni:

- Pa kako, bolan?!

Mujo se nasmije:

- Sjediš u sobi, gubiš vrijeme i pišeš po zidu, šta'š drugo!

Šampon

- Kako se zove najpopularniji šampon u okolici Černobila?
- Heads & Shoulders.

Kad djeda treba do apoteke

Djed i baka leže krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:

- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne. Možda da odeš sutra u apoteku i kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati. Reče mu ona i kako se zove, nešo na V.

Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica.

Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...

Traži djeda tabletu za potenciju, kaže na V počinje.

Ona odgovara:

- A... Viagra, imamo, imamo, hoćete?

- Pa dajte mi jednu kutiju.

- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na zadnoj polici. - reče mlada apotekarica.

Uzme ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.

Kaže joj djedica:

- Nije do mene, do babe je, vratite vi to na mjesto, hvala na trudu...

Četvorke

Fata rodila četvorke i Huso sa cvijećem, radostan i ushićen, dolazi da ih obiđe u porodilištu. Gleda on tako četiri bebe i upita Fatu:
- "Fato, koja je beba naša?"

Kad Fata stane na vagu...

Kaže Fata Muji:

- Znaš, uvijek kad stanem na kućnu vagu, obavezno uvučem trbuh...

Mujo se zbuni:

-A?? Pa jel to pomaže??

Fata se nasmije

- Pomaže, moj Mujo... pomaže da vidim vagu!! 

Zemlja

- Chuck Norris je vidio da se zemlja okreče oko sunca.

Bio Mujo na razgledavanju pust...

Bio Mujo na razgledavanju pustinje i bas kada su puno odmakli od naselja vodici pretuku i ostave Muju. Mujo sav izmoren krene ne bi li naisao na nekoga... Kad je vec mislio odustati vidi pomanju oazu i mali kafic. Kada je usao u kafic iznenadio se koliko ljudi unutra ima. I tako Mujo sjedna za sank i naruci pice.... Kada konobar donese pice Mujo se poce zaliti da su ga pretukli, uzeli sav novac i ostavili u pustinji, i tamam kada je htio reci da ne moze platiti uleti u tom trenutku neki covijek u kafic sav znojan i poderan i poce vikati:
- "Crni jahac, bjezite Crni jahac dolazi spasavajte se !!!"
Odmah u kaficu nasta zbrka i trka i za ni pola minute osta Mujo sam samcat u kaficu i ne shvacajuci u prvi mah sta se desava taman kada pode da se digne zacu neke korake.... Pogleda na vrata i ugleda covijeka jace grade, crnom odjecom i maramom i sa dva velika noza za pojasom. Kad taj covjek pride Muji odmah skide gace i gromkim glasom kaze
- "Pusi mi ga!"
Sto ce Mujo jadan gleda u onu gromadu i one nozeve i sagnu se i poce ga pusiti... nakon nekoliko sekundi povika ovaj
- "Brze", a Mujo poce brze...
Opet ovaj kaze:
- "Brze", Mujo jos brze, pocne najbrze sto je mogao... Opet ovaj povika brze i Mujo mu kaze:
- "Sta ti je covjece, ne mogu brze; to je najbrze sto mogu..."
- "Brze Brze sad ce doci Crni jahac, ako nas uhvati gotovi smo !!!"

Imao Pera...

Imao Pera mali polni organ. Krene on kod doktora da vidi može li rešiti nekako taj problem. Ode u bolnicu, a tamo na jednim vratima piše "lekar pesimista", a na drugim "lekar optimista". Uđe on kod lekara pesimiste.

• Dobar dan, doktore. Boli me malo glava.

Doktor kaže:

• To nije dobro.

• Malo i leđa, doktore.

• U tim godinama?! Mnogo loše - začudi se doktor.

Perica nastavi:

• Doktore, malo mi je i mali.

Doktor otvori fioku, izvadi pištolj i kaže mu:

• Ubij se.

Nakon toga, bez ikakve nade, uđe Perica kod drugog lekara.
Kaže doktor:

• Dobar dan, na šta se žalite?

• Pa, doktore, glava me boli.

• Nije to ništa, jedna tableta i proći će.

• Doktore, i leđa me bole...

• 10-20 sklekova ujutro i proći će.

• Doktoreee, malo mi je mali...

Doktor će na to:

• Da vidimo! Skini se!

Perica se skine kad će doktor:

• Paaa... Dobro ti stoji.

Zašto plavuša sedi na peći?...

Zašto plavuša sedi na peći?
Peče picu.