|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (23251 to 23260)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Lukavost
Ulazi učitelj u razred, pogleda na tablu i sablaznjivo upita:- "Ko je nacrtao penis na tabli?!"
Sva djeca sute.
- "Hajde sada,lijepo, svi zazmurite!"
Sva djeca zazmure.
- "Da li je zazmurio i onaj što je nacrtao penis na tabli?"
- "Jesam!", odgovori Perica.
#vicevi #perica
- Halo, gdje si? - pita ž
- Halo, gdje si? - pita žena muža.- U ribolovu - odgovara on.
- A šta to stenje? - pita ona.
- Šaran! - odgovara on.
Našla se dva Eskima u pustinji, pa jedan govori: - Uh, izgleda da je ovdje nekada bilo jako klizavo!
- Kako znaš? - Pa pogledaj koliko su pijeska nabacali!
Pita Perica: – Mama, šta znače riječi „razmjena mišljenja”? – To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a ode s mojim.
#vicevi #perica
Dve plavuše rešavaju ukr
Dve plavuše rešavaju ukrštene reči: - Ne znaš ovo? - Ma teško je, ne znam. Piše pribor za jelo, tri slova. Ne znaš ni ti. - Ma nemoj. Baš si glupava. Piši zub!
#vicevi #plavuše
Mujo došao kod vračare. -
Mujo došao kod vračare. - Imate dvoje dece s Fatom. - Ne, ti misliš troje. - Ne, to ti misliš!
#vicevi #bosanci
Partizanov zadnji gol
- Kada je Partizan zadnji put dao Zvezdi gol?- Na reklami za Nektar sokove!
#vicevi
Lovac
Prica Crnogorac u kafani kako je neki dan bio u lovu:- "Posao ja u lov. Isao tako sa puskom o ramenu kad odjednom, na pola metra ispred mene stoji zmija naocarka, sa visoko uzdignutom glavom i spremna za ujed.
Posto nijesam imao vremena da spustim pusku sa ramena, podjem lijevo-zmija lijevo, podjem desno-zmija desno, ja je iznenada opali pesnicom u celo, kad, glava odleti na jednu stranu, a naocare na drugu."
#vicevi #crnogorci
Sedmogodišnjak kaže
Sedmogodišnjak kaže svom učitelju:- Znate, ja ne bih htio da vas plašim, ali moj tata kaže - ako ne donesem kući bolje ocjene, neko će dobiti batine.
Pita Perica mamu:
- Mama, mama, da li imam velike oči?
- Nemaš, sine!
Dolazi otac kući i pita:
- Čije je ovo biciklo?
Mama će na to:
- Dragi, to nije biciklo već Pericine naočare!
#vicevi #perica
Edip
Dosao Edip u Harlem i naidje na nekog crnca i kaze mu crnac:- "What's up motherfucker."
#vicevi
Pijanac
Seda pijanac u taksi. Taksista:- "Kuda?", pijanim glasom kaze pijanac:
- "Vozi me kuci..."
Taksista:
- "Preciznije molim".
Pijanac:
- "U...sp...spavacu sobu."
#vicevi