Popularni vicevi (23241 to 23250)

Tangice

Tangice
- Sta su tangice?
- Gaćice koje nikad neće postati krpa za prašinu!

Mujo i razne vijesti

Mujo i Haso poslije posla zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, pa nakon pete Haso odluči da je vrijeme da nešto kaže Muji:

- Mujo, bolan, imam vijesti za tebe... 'o'š prvo dobru il' lošu?

Mujo uzdahne:

- A daj lošu prvo...

Haso složi tužnu facu:

- E, jarane, dok s' ti na poslu, Fata t' se guzi okolo sa svakim...

Mujo raširi oči:

- Pa koja je onda dobra?

Haso se nasmije:

- Pravo se dobro guzi!

Pričaju Mujo i Haso:
\

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb‘la majku, jest‘ izdržljiva.
Mujo dolazi kod doktora i žali se već s vrata:
- Doktore, pomagaj... natjerala me Fata da dođem da ti skontaš š‘a m‘ je...
Doktor ga pregleda, napravi niz testova i nakon što je pregledao nalaze, sklopi ruke, pogleda Muju i ispali:
- Sl‘šaj, bolan, skont‘o sam... za sve tvoje probleme kriv je alkohol!
Mujo se nasmije:
- Znao sam! A Fata stalno tupi da sam ja kriv!
Razgovaraju debeljko i mršavko:
●Kad te čovjek vidi takvog, pomisli da je počela da hara glad! - kaže debeljko.
●A kad čovjek ugleda tebe, pomisli da si ti kriv za tu nesreću - odgovori mršavi.

Mujo i fina hrana

Mujo sjedi u kafani i pilji odsutno kroz prozor, pijuckajući pivo, kad naleti Haso i tresne ga po leđima:

- Đe s', jarane, čuo sam da si se oženio?

Mujo klimne, a Haso nastavi:

- Pa što, bolan?

Mujo uzdahne:

- Nije m' se sviđala hrana po menzama....

Haso se nasmije:

- 'Ajde, dobro... nego, bolan, kako je sad?

Mujo uzdahne:

- Sad m' se sviđa...

Mujo u autobusu daje svoju kar

Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
• Gospodine, to je dečja karta!
A Mujo će:
• Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!

• Draga imaš li seksualne f

• Draga imaš li seksualne fantazije?
• Imam... vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
• A ja sam gore ili dole?
• Ti si kući!

Kauboj u nekoj zabiti na Divljem zapadu ulazi u salon. Za šankom...

Kauboj u nekoj zabiti na Divljem zapadu ulazi u salon. Za šankom konobarica, prsata plavuša, a okolo ni žive duše. Kauboj pogleda cenovnik:
1. Kafa: 1 dolar
2. Sok: 2 dolara
3. Sendvič: 3 dolara
4. Ručno zadovoljavanje: 15 dolara
Kauboj još jednom pogleda oko sebe. Ne vidi nikoga osim konobarice. Pozove konobaricu:
- Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo "Ručno zadovoljavanje" za 15 dolara?
- Ja, naravno, a ko bi drugi.
- Onda, dušo, operi doooooobro ruke, jer ja bih jedan sendvič!

Ivica

Dođe mali Ivica u školu sa kurtonom na glavi. Pitaju ga:
- "Što će ti kurton na glavi?"
A Ivica će:
- "Pa valjda sam i ja neki kurac u ovoj školi!"

Halo, policija, moj komši

Halo, policija, moj komšija valja travu!
– A koliko je paketić?
– Hiljadarka.
– Skupo, ne kupuj od njega!
– Doktore, boli me lijeva noga!
– To ti je od starosti ...
– Doktore, i desna je isto godište, pa ne boli!

Fata pozvala majstora da joj n

Fata pozvala majstora da joj namesti novi plakar, kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi plakar, ali kad je krenuo da pakuje alat, pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile jake, pa se plakar iskrivi i padne. Majstor počne ponovo da ga sastavlja, jače ga zategne i sačeka. Ponovo naiđe tramvaj i plakar ponovo padne. Već je počeo da se nervira, Fata ga smiruje i reče da ide do kupatila. Majstor uđe u plakar da bi video gde je problem, tako on gleda iznutra, kad dolazi Mujo sa posla, ulazi u stan, čuje vodu u kupatilu i primećuje nov plakar u sobi. Otvara vrata plakara, trgne se videvši majstora i šokirano ga upita:
• Šta radiš tu, bolan?
• Jel glupo ako vam kažem da čekam tramvaj?