|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22901 to 22910)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Zašto Mujo sjedi gol na klupi?
Mujo i Fata bili u braku već 50 godina, i jednog dana prolazi Haso parkom i ugleda Muju kako sjedi na klupi bez gaća. Haso priđe i zabrinuto upita:
- Bolan Mujo, što sjediš tu bez gaća, netko će te vidjeti?
Mujo odmahne glavom i tužno reče:
- A sl'šaj, Fata me poslala da 'vako sjedim ...
Haso zbunjeno pita:
- Pa što?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Vid' 'vamo, jučer me ukočio vrat kad sam tu sjedio, pa ono...
Mujini problemi s jetrom
Mujo napokon otišao kod doktora na pregled, i kad je stigao kući upita ga Fata:
- Mujo, bolan, kako je bilo kod doktora?
Mujo klimne:
- Super!
Fata se poveseli:
- Super, znači sve je u redu?
Mujo slegne ramenima:
- Da, samo su mi se malo unutarnji organi pomaknuli ...
Fata se zbuni:
- Kako to misliš pomaknuli?
Mujo se počeše po glavi:
- Pa kaže mi doktor da mi je jetra otišla u kurac, jebem li ga ako ja to razumijem ...
Kad plavuša leti za New York...
Plavuša ide avionom u New York. Imala je kartu za ekonomsku klasu, no kad je ušla u avion sjela je u poslovnu klasu. Dođe stjuardesa i kaže joj da se mora prebaciti iz prvog razreda u drugi, a plavuša odgovori mirno:
- Ne, meni je ovdje dobro.
Dođe kopilot i ponovi joj isto, no i plavuša isto odgovara:
- Ne, ne, meni se ovdje sviđa.
Dođe kapetan i nešto joj šapne u uho. Plavuša se digne i zbunjeno kaže:
- Pa šta mi to niste odmah rekli? - i ode u drugi razred.
Stjuardesa i kopilot zbunjeno upitaju kapetana:
- Pa što ste joj rekli?
Kapetan slegne ramenima:
- Rekao sam joj da prvi razred ne ide za New York... izgleda da je upalilo ;)
!!!
- Chuck Norris je jedini uspio, a nije ni pokušao.
Što je puno bolje od Red ...
Što je puno bolje od Red Bulla?=> Red šunke i red sira.
U prevodu
...
U prevoduA: Li Jen ÄŒi Na.
Muž dolazi kući s po...
Muž dolazi kući s posla mnogo ranije nego uobičajeno i kaže ženi:- Skači draga u krevet, da se na brzinu pojebemo.
- Ma ne dolazi u obzir! - odgovori žena - Znaš da je tu naš mali šestogodišnji sin, sramota je pred njim.
- Ne brini! Neka ide na terasu i neka promatra što se događa dolje na ulici i neka nas o svemu vani obavještava. Tako će biti zaposlen, a mi se možemo na miru seksati.
- Odlična ideja!
I počnu oni... A mali viče s balkona:
- Onaj prođe kroz crveno s autom! Eno babi ukradoše djeca torbu. Eno ono dvoje se tuku dolje. Eno naše susjede šeta dijete. Eno naše komšije s druge strane ulice se ebu u stanu!
Skoči muž sa žene kao opržen pa upita malog na balkonu:
- Od kud ti sad to da se jebu?
- Pa i njihov šestogodišnji sin je na balkonu.
- Mama, mama, kupi mi madrac u...
- Mama, mama, kupi mi madrac u obliku Angeline Jolli!- Ma ne postoje takvi. - odgovori mama.
- Postoje, postoje, vidio sam tatu kako napuhuje jednu.
Šeta riba sa dva momka, jedan ...
Šeta riba sa dva momka, jedan je vata a drugi uložak.Nije lako biti žena
...
Nije lako biti ženaAko imaš para - ili si sponzoruša ili si kurva.
Ako sama zarađuješ - glupa si.
Ako puno trošiš - rasipnica si.
Ako imas dugačak jezik - kučka si.
Ako se doteruješ - imaš švalera. Ako se ne doteruješ - muž ima švalerku.
Ako imaš muške prijatelje - to su ti ljubavnici.
Ako si neudata - nešto ti fali. Ako si udata - budala si.
Ako si udata - zašto nemaš karijeru?
Ako imaš karijeru - zašto nisi udata?
Kad se udaš - kad ćeš da rodiš?
Kad rodiš - kad ćeš da rodiš drugo dete?
Kad rodiš dvoje - ti ništa ne radiš? Pa zar nisi imala nekakvu karijeru?