|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22891 to 22900)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Kladionica
Kaže doktor pacijentu:- "Imam jednu dobru i jednu lošu vijest."
- "Prvo lošu."
- "Imate rak pluća!"
- "A dobra?"
- "Dobio sam na kladionici."
Na kakvoj je to Fata dijeti
Zasjela Fata na kahvu s jaranicama i nakon muževa na tapetu uskoro dođu i dijete, pa nakon što je saslušala muke jaranica, Fata ih posavjetuje:
- Drage moje, najbolja vam je nindža dijeta, ja je koristim već mjesec dana i super je!
Habiba je upita:
- Kak'a t' je to nindža dijeta, bona?
Fata se nasmije:
- Sve jedeš što stigneš, al' da te ni'ko ne vidi, jasna stvar!
Parastos
Pričaju dva političara. Prvi pita drugog:-"Gde si bio?"
Ovaj mu kaže:
"Na parastosu."
Na to će prvi:
- "Opa, Grčka, jel?"
Laptop
- Šta dobiješ kada kupiš laptop od ASUS tehnologije?- Pa lapsus.
Razmjena učenika
U Australiji skakuće klokanica i svakih stotinjak metara se zaustavi. No umjesto klokanića iz njezinog tobolca viri pingvinić i povraća. Za to vrijeme na Antarktiku u grupi pingvina sjedi jedan klokan, zabrinuto gleda okolo, povremeno kihne i mrmlja:- "Eh, te glupe razmjene učenika."
Mujo i Fata u disku
Upita Mujo Fatu na plesu:
- Fato, bona, jesi l' slobodna sljedeći ples?
Fata se zacrveni:
- Jesam...
Mujo se razveseli:
- Super. Moreš l' mi pridržat' pivu?
Naramak božićnih viceva
Kaže otac nakon još jednog Božića: "Sada znam zašto sam kao dijete više volio Božić. Nisam morao plaćati poklone."
Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? - Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.
Tri muškarca razgovaraju o svojim božićnicama. Kaže prvi: "Radim u banci. Od božićnice ću si kupiti auto, a s ostatkom idem na putovanje." Kaže drugi: "Radim za Mercedes. Od božićnice ću si proširiti bazen, a s ostatkom idem na put oko svijeta." Kaže treći: "Radim u školi. Od božićnice ću si kupiti pulover." Svi ga začuđeno pogledaju i pitaju: "A što ćeš s ostatkom?" "Pa... nadam se da će mi ostatak mama nadodati", odgovara učitelj.
Kad Mujo treba odlučiti - kava il' čaj?
Pita Fata Muju:
- Mujo, bolan, hoćeš li kavu?
Mujo odgovara:
- A što ja znam, daj mi jednu ako je kava, a ako je čaj - daj mi pivo!
Prodajem ...
Prodajem automatsku motornu testeru. Ti je digneš, a ona sama padne.Kakva je razlika između moral...
Kakva je razlika između moralnog i oralnog?M se gubi negde u ustima.