Popularni vicevi (22751 to 22760)

Dvije plavuše išle u

Dvije plavuše išle uvijek kod jednog burekdžije da doručkuju. Jednog dana vidi čovjek da nema jedne od njih pa pita ovu drugu šta joj je sa prijateljicom.
Ona kaže kako je juče bila kod zubara zbog zubobolje, a on joj je rekao da jede sa druge strane.
- Pa....pita zbunjeno burekdžija...gdje je sada?
- Pa eno je na drugoj strani ulice, jede tamo, odgovori mu plavuša.
Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao.
Poslije nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
- Šta ste mi ono poslali umjesto čovjeka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: „Gdje je prolaz na sljedeći nivo?”

MISAO DANA: Ne kaze se majca n...

MISAO DANA: Ne kaze se majca nego majica, da ne biste imali fleke od drkanja po majci!

Kinezi napravili jedan robot z

Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova. Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvatio je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Njemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova.
A trećeg dana doveli ga u Crnu Goru, za 5 minuta ukrali robota.
Uče mama i tata dijete da priča:
- Kako kaže mačka?
- Mjau, mjau...
- Bravo! A kako kaže pas?
- Vau, vau...
- Super! A kako kaže miš?
- Klik, klik...
- Halooo?
- Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku. - Ne radi mi ruter od interneta.
- Ok, koja lampica vam trenutno svijetli?
- Ona od bojlera. Da ugasim?
- Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.
- Probudi se, pijanico - drma žena muža: - Upravo sam čula miša kako cvili.
- I šta očekuješ od mene- govori čovjek: - da ga ulovim i podmažem?

Smrtna kazna

Optužen Mujo u USA za ubistvo i osude ga na smrt. Pitaju Muju kako će da ga ubiju:
- "Električna stolica i trenutna smrt ili da mu ubrizgajuvirus HIV i da umire godinama."
Mujo izabere HIV.
Ubodu oni njemu injekciju u ruku, kaže on:
- "De i u drugu, de sad malo u noge,..."
Pitaju ga:
- "Je li normalan što to radi."
- "Jesam vas zajebo, stavio sam kondom."

Torta

Kako počinje recept za cigansku tortu?
1. Ukradeš tri jajeta...

Pita Perica mamu:
• Mam

Pita Perica mamu:
• Mama, mama, da li imam velike oči?
• Nemaš, sine!
Dolazi otac kući i pita:
• Čije je ovo biciklo?
Mama će na to:
• Dragi, to nije biciklo već Pericine naočare!

Ulazi Cane Partibrejker u agen

Ulazi Cane Partibrejker u agenciju za nekretnine sa željom da kupi stan. Cane:
• Dobar dan, kupio bih stan!
Prodavac:
• Kakav stan mora biti?
Cane:
• Biti čisti, biti dvosoban, biti slobodan, biti samo moj...

Baba i veliki Ivica

Nadje baba velikog Ivicu u kradji voca, u njenom vocnjaku. Opsuje mu sve zive i mrtve. Ivica joj uzvrati:
- "Umukni babo jer cu da te pojebem!", i dade se u bijeg.
Na to ce baba:
- "Ne samo da si lopov, vec i lazov!"

Marketing

Pored jedne hamburgerije u Podgorici, na zgradi grafit:
- "NE JEDITE GOVNA, HAMBURGER JE SAMO 1 EURO."

Centriranje

- Kako se zove jako slab centaršut?
- Centaršit!