Popularni vicevi (22741 to 22750)

Имам&#

Имамо друга Гилета који је два пута ломио руку и једном ногу, сад га зовемо Фрагиле.
Дошао Мујо у Њујорк и изнајми стан. Кад је дошао у стан, види да је пуно мишева и хоће да пријави газди али не зна енглески. Зовне Мујо газду, па ће сконтати нешто:
• What‘s the problem? - пита га газда.
• Ммммм... Tom and Jerry... you know...
• Yes, I know.
• Е па Jerry!
Долазе доктору млада згодна плавуша и с њом једна сва наборана старица.
Доктор:
- Скините се.
Баба:
- Опростите! Ми смо дошли ради мене.
Доктор:
- Па добро. Онда исплазите језик.

Jebiga

Jebiga
Idu dva paradajza ulicom
Kaze prvi:
- "Pazi kaktusssssssss"
A drugi odgovori:
- "Pizda ti materni nismo mi baloni !"

Mladi par se mazi na klupici u

Mladi par se mazi na klupici u parku. Ona mu šapuće na uvo:
• Dragi, znaš, imaćemo troje dece
• Kako znaš? - pita on.
• Pa trenutno su kod moje mame!

Seksualni odgoj

Seksualni odgoj
Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove prijatelja da se sakriju iza grma i dočekaju je. Kad će Perica:
- "Kad dođe učiteljica, ti joj digni suknju, a ja ću je udariti u jaja."

Crnogorac

Otišo Crnogorac u Split. Pošto je izgladnio odluči da nesto pojede u restoranu. Pita Crnogorac konobara:
- "Jel imate graha?"
Konobar:
- "Imamo."
Crnogorac:
- "Je-beli?"
Konobar:
- "Neznam ja jebe li ili ne jebe samo znam da se od njega prdi."

Učiteljica pita decu da kažu

Učiteljica pita decu da kažu neku rečenicu u budućem vremenu. Javlja se Dragan i kaže:
• Kada odem kući fudbal igraću.
Učiteljica:
• Bravo, Dragane!
Javlja se Marko i kaže:
• Kada odem kući knjigu čitaću.
Učiteljica:
• Bravo, Marko!
Javlja se Ciga i kaže:
• Kada odem kući supu pileću.

Rat U Bosni

Usred rata, negde u Bosni ulete u kafanu naoruzani Srbi!
- "Ima li ovde muslimana?"
- "Nema!"
- "Ne verujemo, ajde svi kite na stol da vidimo koj je podrezan a koj nije!"
Sta ce jadni ljudi, stave oni kite na stol, kad na sred inspekcije, uleti u kafanu peder i kaze:
- "Ju, ju Svedski stol!!!"

Mujo pred prekršajnim sucem

Mujo došao na sud zbog pljačke, pa ga sudac upita:

- Doobro.... jeste l' ženjeni?

Mujo odmahne glavom:

- Jok, bolan... i nikad neću bit'...

Sudac zavrti glavom:

- Tako pametan čo'ek, pa krade...

Pita Haso Muju: - Aj mi rec

Pita Haso Muju: - Aj mi reci, kada vidiš opasnu ribu, na šta prvo obratiš pažnju? - Prvo obratim pažnju da l’ me gleda moja žena.

Tasta

- Zasto tasta treba da ima samo dva zuba?
- Jedan da joj sluzi da otvori zetu pivo kad dodje u goste. A drugi da je boli.