Popularni vicevi (22741 to 22750)

Ĺ ta peva Betmen kada ga

Ĺ ta peva Betmen kada ga prevari žena?

"Oprostiću joj sve, nisam ja Supermen..."

Plavuša dovezla kola kod majs

Plavuša dovezla kola kod majstora.- Šta im je?- Kratak spoj.- Možete li da ga produžite?

Preko reda

Preko reda
Pred pogubljenje, dvojicu osuđenika na smrt pitaju za poslednju želju. Prvi kaže:
- Da još jednom čujem poslednji hit od Jelene Karleuše!
A drugi će na to:
- Mene streljajte prvog.
U materinu
Halo, je l' to 'Elektrodistribucija'?
- Pogrešili ste gospodine, ovo je 'Vodovod'.
- Nema veze, i vas šaljem u materinu!
Okle pare
Pita Suljo Muju:
- bil' ga ti popusio majmunu za 1000 evra?
- bi', kaze Mujo, al otkud mi tolke pare?

Bolite se mogu

Bolite se mogu
Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još flašu jednu.
Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još šufla jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

Čak Noris je odigrao X n

Čak Noris je odigrao X na teniski meč. I pogodio je.

Жена:

Жена: -Ја сам теби попут Пепељуге, кувам, пеглам, перем, чистим...;Муж: - Па, нисам ли ти рекао да ћеш живјети као у бајци кад се будеш удала за мене?
Питали Перицу: 
• Шта би урадио да ти поломе руку на три мјеста? 
• Па не бих више ишао на та мјеста.

Išle žene na proslavu

Išle žene na proslavu 8. marta u Majami i otmičari otmu avion... Kažu otmičari:

●Skidajte sav nakit!

Oglasi se jedna baba:

●Zar i ja, sinko?

Kaže otmičar:

●Rekao sam sve!

Posle nekog vremena, otmičar kaže:

●Sada se sve skinite!

●Opet baba upita:

●Zar i ja, sinko?

●Rekao sam sve - odgovori otmičar. Sad ćemo sve da vas j...

●Zar i babu - upita jedna devojka.

A baba će njoj:

●REKAO JE SVE!

Ĺ ta je najgore što mo

Ĺ ta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?

Da dobije proliv!

M3 Power brijač se posek

M3 Power brijač se posekao o kožu Čaka Norisa.

Polažu Piroćanac i B

Polažu Piroćanac i Beograđanin testove za vožnju. Beograđanin šapućući upita:

●Je li, brate, šta si zaokružio kod trećeg pitanja?

Ĺ apućući Piroćanac odgovara:

●Cee, be.

Zamisli se Beograđanin pa ga opet upita:

●Čekaj, bre, je li ce ili be?

Piroćanac odgovara:

●A, be, cee!

Sad Beograđaninu ništa ne bi jasno pa mu veli:

●Alo, čoveče: a, be ili ce?

A Piroćanac će:

●A, be, cee. De, čoveče, mani me se više!