|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22551 to 22560)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
• Tata, kako se brod održav
• Tata, kako se brod održava na vodi?• Ne znam, sine.
• A kako leti avion?
• Ne bih znao, sine.
• Kako slika dolazi na TV ekran?
• Stvarno ne znam, sine.
• Tata, ljutiš li se što te toliko zapitkujem?
• Ni najmanje. Kako ćeš naučiti ako ne pitaš.
#vicevi
Sedi meda u kafani i pije raki
Sedi meda u kafani i pije rakiju. Ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira svoju rakiju i dobaci mu:• Pičko jedna!
Zeka ga pogleda, eksira čaj, slomi šolju o pod, i istetura se napolje. Meda gleda u čudu. 20 minuta kasnije, opet ulazi zeka i naruči čaj. Meda eksira rakiju i viče:
• Pičko jedna!
Zeka opet eksira čaj, slomi šolju i izađe iz kafane, jedva.
Meda gleda i ne veruje, pa odluči i on da naruči čaj. U tom trenutku ulazi zeka, naručuje rakiju, eksira i dobacuje medi:
• Pičko jedna!
#vicevi
Fatina glavobolja - stoti put
Mujo dolazi kući jedan dan i već s vrata viče na sav glas:
- Fatoo, đe's bona, dođi da vidiš što sam ti kupio!
Fata se odmah strči do vrata, a Mujo izvadi kutijicu iz džepa:
- Evo, kupio sam ti Aspirin!
Fata ga zbunjeno pogleda i reče:
- Mujo, bolan, šta će mi Aspirin, pa ne boli me glava ...
Mujo se slavodobitno nasmije:
- Dobro je, skidaj se odma', tu sam te ček'o!
#vicevi #bosanci
Kod psihijatra
Dođe čovjek psihijatru i kaže:- "Gospodine psihijatru, imam jedan veliki problem. Uvijek sanjam isti san. Predamnom su jedna velika vrata, a ja ih guram i nikako da ih otvarim."
Psihijatar:
- "I ne razumjem, pojasnite mi malo što piše na tim vratima."
Pacjent:
- "Piše vuci."
#vicevi
Ah ti carinici
Umre carinik i dođe kod Sv. Petra.Dok je Sv. Petar razmišljao gde da ga pošalje, carinik mu stidljivo kaže:
- "Pa ja, ja bih na granicu negde, ako može."
#vicevi
Kad se Mujo pravi pametan...
Sjede Mujo i Fata i gledaju televiziju, kad se Fata odjednom sjeti:
- Znaš šta, Mujo, čitala sam da djeca dobiju 80 posto intel'genc'je od majki, znaš?
Mujo se nasmije:
- Ma de, matereti, a od oca samo 35 posto, kako je to mog'će?!
#vicevi #bosanci
Pita učiteljica Pericu:
Pita učiteljica Pericu:• Perice, jel ti tata pomaže kod domaćih zadataka?
Perica:
• Više ne... ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!
#vicevi #perica
Ljubav za uniformu<...
Ljubav za uniformuPolicajac se iz noćne smene vraća u 2 umesto u 6. Polako se skine i uvuče u krevet. Žena nije spavala...
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
- Jeste, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?
- Dragi, imam glavobolju, nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i kupiš aspirin?
- Naravno, draga, kaže policajac, ustane, obuče se pipajući i krene ka apoteci...
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno gleda:
- Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
- Jeste, ja sam.
- Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?
#vicevi #panduri
Pišaju dva crnca s mosta u re...
Pišaju dva crnca s mosta u reku, kaže prvi drugome:• Jebote, al' je hladno!
Drugi odgovara:
• Jest' bogami a ima i ježeva na dnu!
#vicevi #kratki
Tip se upucava prekrasnoj &...
Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjeroučiteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:- Hoćemo li nekud na piće?
- Ne,hvala. Da odem na piće, što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Nakon dugotrajne šetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije:
- O ne hvala, to nikako! Što bih rekla svojim učenicima na vjeronauku?
Sjednu u auto i na putu kući tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema što izgubiti, pa je upita:
- Hoćemo li svratiti?
- U redu. - odgovori ona.
Šokiran njenim pristankom tip je upita:
- Čekaj, nije mi jasno... Pa što ćeš reći svojim učenicima na vjeronauku?
A ona hladnokrvno odgovori:
- Upravo ono što im uvijek govorim: Ne morate piti i pušiti da biste se dobro proveli!
#vicevi #ciga