Popularni vicevi (22541 to 22550)

Mujo Amerikanac

Došao Mujo u restoran i glumi kao zna engleski i kaže on konobarici:
- "Giv mi, van kafu, vit varenika, giv meni, giv njemu, overder i deder naplati."

Žene

Žene;
- Između 16 i 18 su kao Afrika, nevine i neistražene.
- Između 19 i 35 su kao Azija, zgodne i egzotične.
- Između 36 i 45 su kao Amerika, potpuno istražene, lijepe da vam stane dah i slobodne sa svojim resursima.
- Između 46 i 56 su kao Evropa, potrošena roba ali još uvijek u njoj ima interesa.
- Nakon 56 je kao Austraija, svi znaju da je negdje dole ali nikoga nije briga.

Kako glasi Pitagorina teorema o nekre...

- Kako glasi Pitagorina teorema o nekretninama?
- Kvadrat stana u centru jednak je zbiru kvadrata na periferiji grada.

Zagorci i cuga

Štef cuga u biritji i dođu novinari pa ga pitaju:

- Recite nam, gospodine, zašto ljudi piju?

Štef ih pogleda krvavih očiju i ispali:

- Je, čujte, nije vam to kod svih isto... neki piju od veselja, drugi zbog tuga.... ja spadam u treće...

Novinar ga pita:

- Dobro, pa kad onda vi pijete?

Štef otpije gemišta i veli:

- Od ranog jutra!

Plavuša nakon seksa

Plavuša nakon seksa ode u kupaonu, a lik leži u krevetu i uzme sliku sa noćnog ormarića i upita je:

- K'o ti je ovo, stari?

Plavuša odmahne glavom, a tip gnjavi dalje:

- Buraz? 

Plavuša opet odmahne glavom, no ovaj ne odustaje:

- Ljubavnik? Muž?!

Plavuša uzdahne i poljubi ga:

- Ne, srećo... to sam ja prije operacije!

Pi­ta sin ta­tu: - Ta­ta

Pi­ta sin ta­tu: - Ta­ta, ta­ta, kad je Ha­j­duk po­sled­nji put bio pr­vak? Na to će ta­ta: - Ne znam, si­ne, pi­taj de­du ili pra­de­du.

Muji problemi u razmišljanju

Mujo se zapio u kafani s jaranima pa nakon pete pive upita Hasu:

- De, Haso, rec' ti meni, da nađeš na cesti pare i mozak, šta b' ti uz'o?

Haso ispali iz prve:

- Lovu, bolan, lovu!

Mujo klimne:

- A ja b' mozak...

Haso ga pogleda supijano:

- E moj Mujo, sva'ko b' ono što m' fali! ;) ;) ;)

Mali Ivica ulovio zlatnu ribicu

Ivica krene pecati i ulovi zlatnu ribicu. On se veseli i ona mu kaže:

- Pusti me, molim te, ispunit ću ti jednu želju!

Ivica se zbuni:

- Samo jednu?!

Ribica slegne ramenima:

- A tako je to... reci želju...

Ivica se zamisli i reče:

- Znam! Želim upecati zlatnu ribicu koja ispunjava tri želje!

Mujo i Djeda Mraz

Mujo trči po čaršiji navečer i naleti na Hasu koji ga upita:

- Mujo, bolan, šta trčiš k'o da te vrag tjera?

Mujo uzbuđeno odgovor:

- Haso, bolan, ne'š vjerovat, doš'o mi Djeda Mraz!

- Sereš!? I šta's dobio?

Mujo slegne ramenima:

- Ja ništa ...

- A Fata?

Mujo odmahne glavom:

- Ni ona ...

- Pa šta je onda dolazio, jel' t' rek'o šta?

Mujo zbunjeno odvrati:

- Ubi' me ako znam, evo mene posl'o po pivo pa tražim po čaršiji đe ć' kupit' ...

Kopaju Mujo i Fata krompir, pa

Kopaju Mujo i Fata krompir, pa Muji pukne drška od motike. Kaže mu Fata:
• Bolan, idi kod Hase i pozajmi motiku, dok ovu našu ne opravimo.
Ode Mujo i razmišlja usput: "Doći ću kod Hase, on će mi dati motiku i reći da pazim da je ne polomim kao i moju. Ja, kak'i sam baksuz, ima da je slomim, a Haso, kak'i je baksuz, ima da me tuži i završićemo na sudu. Ja, kak'i sam ludak, ima da mu svašta kažem na sudu i da ga mlatnem, pa ću zaglaviti zatvor..." U tom trenutku, stiže on pred Hasinu kuću, izlazi Haso i pita ga:
• Mujo, jarane, kojim dobrom?
A Mujo će, kao iz topa:
• Ma nosi se u pi..u materinu i ti i tvoja motika!