|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22491 to 22500)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Od čega će Mujo umrijeti
Došao Mujo kod doktora dan nakon pregleda i odmah s vrata upita:
- Doktore, jes' ti siguran da ja imam upalu pluća? Tako su mom jaranu Hasi rekli da ima upalu pluća a umro je od meningitisa!
Doktor zatrese glavom i odgovori:
- Mujo, bogamu, ako ti ja kažem da imaš upalu pluća, od upale pluća ćeš i umrijeti!
Poklon
PoklonDečak tražio od roditelja da mu kupe psa, a kad su mu kupili jednog simpatičnog, ali ogromnog Bernardinca, mali upita:
- "Jeste li vi poklonili njega meni ili mene njemu?"
Mujini problemi sa srcem
Sreo Mujo Hasu na čaršiji i ovaj ga odmah upita:
- Mujo, bolan, čuo sam da imaš problema sa srcem, jes' bio kod doktora?
Mujo potvrdno klimne glavom, a Haso nastavi:
- I, šta ti je rek'o?
Mujo uzdahne:
- Jarane moj, svašta mi je napričao ... te da moram prestat jest roštilj i masno meso, da moramo ostavit' rakiju i pivo, da se moram prestat' nervirat' zbog nogometa i da moram prestat' trčat za tuđim ženama ...
Haso u nevjerici upita:
- Bogami, fino ti je natovario ... i šta'š sad?
Mujo slegne ramenima:
- A nema mi druge ... moram mijenjat' doktora!
Demokracija >
Pita mali cigo tatu:
"Tata, tata, šta je to demokracija?"
Tata odgovara:
"To ti je, sine, kad bijeli ljudi radu za državu, a mi imamo socijalnu pomoć."
Opet mali pita:
"A kako tako, tata? Zar se onda oni ne ljute?"
A tata mu objasni:
"Ljute sine, ali to je već rasizam."
• Sa 10 godina maštao sam d...
• Sa 10 godina maštao sam da budem pilot, sa 15 godina da budem košarkaš, sa 18 godina da budem porno glumac. Evo, sad sa 30 godina, nit' sam pilot, nit' sam košarkaš, nit' jebem...
Mujo i Haso sede u kafiću.
Mujo i Haso sede u kafiću.
Mujo: Čujem da si dobio trojke, Čestitam!
Aha, žena mi je dok je bila trudna čitala "Tri Musketara".
U tom trenutku Mujo se diže, pokupi stvari i krene prema vratima. Zaustavi ga Haso i pita: Šta ti je bolan?
Ma žurim kući, moja je trudna, a čita "Alibabu i 40 razbojnika" !!! xD
Prevarant
Čovek počne da se tušira, čim je njegova žena završila, kad neko zazvoni na vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga ko će otvoriti, žena popusti, brzo se uvije u peškir i strči niz stepenice. Na vratima ugleda Peru, prvog komšiju. Pre nego bilo što progovori, Pero joj reče:
– Daću ti 800 eura ako skineš taj peškir.
Nakon kratkog razmišljanja, žena skinu peškir i stade pred Peru naga.
Ovaj joj odmah dade 800 eura i ode.
Zbunjena, ali i uzbuđena zbog iznenadne sreće koja ju je snašla, žena se vrati mužu u kupatilo, a ovaj je upita:
– Ko je to bio?
– Pero, naš prvi komšija – odgovori ona.
– Sjajno – reče muž – je li ti rekao nešto o tome kad će mi vratiti 800 eura?