Popularni vicevi (22481 to 22490)

Сје­д

Сје­ди Де­да Мраз у сво­јој ку­ћи­ци пред ка­ми­ном и чи­та дјеч­ја пи­сма са на­руџ­би­на­ма за Но­ву го­ди­ну. При­ла­зи му па­ту­љак са слу­ша­ли­цом у ру­ци:
- Де­да, Ба­рак Оба­ма је на ли­ни­ји, пи­та, шта ви по­здра­зу­ми­је­ва­те под „ло­шим по­ступ­ци­ма?
Пр­ви ја­ну­ар. Ве­че. У ста­ну зво­ни те­ле­фон.
До­ма­ћин ко­ји је не­дав­но устао по­сле бур­ног но­во­го­ди­шњег пра­зни­ка узи­ма слу­ша­ли­цу и ур­ла:
- Ко­ји кре­тен зо­ве у 16 са­ти ују­тру?

Delija kod boga

Delija kod boga
Dolazi delija kod Boga i hoće ide u raj.
Bog:
- "Gde ćeš, tamo idu samo hrabri?"
Delija:
- "Ja sam bio na jugu i zapevao sam živela zvezda."
Bog:
- "Kad je to bilo?"
Delija:
- "Pre pet minuta."

Caj

Caj
Sjede dvije cure u kaficu. Crnaka naruci hibiskus.
- "Sta je to hibiskus?", pita palvusa.
- "Caj."
- "E, onda meni jedan hibiskus od nane."

Idu dvije plavuše ulicom

Idu dvije plavuše ulicom i kaže jedna:
- Gledaj onog psa sa jednim okom!
Druga plavuša stavi ruku na oko i upita:
- Gdje? Gdje?
- Što se dobije spajanjem Crnogorca i Palestinca?
- Puž samoubica.
- Na ovom svijetu sve je relativno, jedino je čovjekova glupost apsolutna!
Zašto Piroćanac uvijek hoće da bude poslednji u redu kad se nešto kupuje?
Da bi mu novac što duže ostao u džepu.

- Po vašim nalazima treba

- Po vašim nalazima trebate hitnu operaciju srca... Prvi slobodan termin je 3. marta 2023. godine u 8 sati.
- Zar ne može ranije?
- Može u pola osam.
Kako kokoška abortira?
Snese jaje na beton.
Pobjegnu Mujo i Haso iz zatvora, kad napolju pada snijeg.
●Šta ćemo sad? - pita Mujo Hasu.
Haso odgovara:
●Baš nas briga - imamo lance.

Došao Perica iz škole

Došao Perica iz škole, pa se žali mami:

●Mama, danas sam dobio keca zato što nisam znao gde se nalaze Alpi.

●Tako ti i treba kad ne vodiš računa gde ostavljaš svoje stvari!

Auto

Auto
Idu dvije plavuše kod auta i nemogu ga otkljucat i kaze sad jedna plavuša : Joj,krov nam spušten a sad ce kiša! :)

Srijeću se kolege sa faku

Srijeću se kolege sa fakulteta neposredno prije diplomiranja, pa će prvi:
– Ima li šanse da nađeš posao?
– Već jesam!
– A gdje radiš?
– U jednom mješovitom preduzeću!
– A šta radiš?
– Miješam malter...
- I dalje sve po starom. Jadan stari!
Žali se student cimeru:
– Poslao sam ocu telegram da mi hitno pošalje novac jer sam na ulici.
– I šta je odgovorio?
–Sine, čuvaj se automobila!
Radnici u štrajku kažu direktoru:
- Oprostite direktore, nismo primili platu za tri mjeseca!
- Oprošteno vam je!
Došao vuk kod sedam jarića i kuca na vrata - kuc, kuc.
- Ko je?
- Vaša mama, donijela sam vam mlijeko.
- NE LAŽI, SAD SMO JE POSLALI PO PIVO!!!

Plavuša u salonu automobila

Plavuša ulazi u salon automobila i odmah privuče pažnju prodavača koji se stvori kraj nje i mazno je upita:

- Dobar dan, mogu li pomoći?

Plavuša klimne:

- Da, željela bih novi auto.

Prodavač je odmjeri od glave do pete:

- Model?

Plavuša se nasmije i lupne ga po ramenu:

- Ma dajte, nisaaam... ja sam samo tajnica, kakav model...

Razgovaraju dvije plavuše

Razgovaraju dvije plavuše, pa jedna kaže drugoj:
●Jesi li čula da će ovog ljeta biti snijeg do koljena?
Ova joj odgovori:
●Ja sam čula da će ovog ljeta biti i do 50 stepeni.
U tom trenutku naiđe policajac i kaže:
●Ko će čistiti snijeg po toj vrućini!


Dolazi baka u kasapnicu i pita:
●Je li, sine, od čega je ova svinjska pašteta?
Prodavac kaže:
●Od svinjskog mesa!
●Aha, a pileća?
●Pa od pilećeg mesa!
●Jao, sine, za đačku ne smijem ni da pitam!!!
Ide dječak ulicom i vidi babu kako čuči na drvetu:
●Šta je, bako? Red bul - daje ti krila?
●Ne, sinko, pit bul!