Popularni vicevi (22371 to 22380)

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata ...

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!

Bosanac u Njujorku... Nakon 3 ...

Bosanac u Njujorku... Nakon 3 dana iz ruševina bliznakinja u Njujorku izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: Je*bo mater, u životu (nastavak)

Što dijete zna...

Gradila se željeznička pruga. Probudivši se ujutro, primjetiše radnici da fali nekoliko šina (a.k.a. tračnica). Pretražili oni
tako par kuća u okolici i stigoše do cige (cigana) kod kojeg ugledaše šine. Nato rekoše cigi : -Cigo, otkuda ti ove šine?, a cigo će na to u čudu : - Ma kakve šine? A ovi će : -A eto ti, tu u dvorištu leže. A cigo će vješto : -Pa nisam ja ništa dir'o, dovukla djeca. Na to će žandar šeretski se nasmijavši: -Pa svaka ima u sebi po 500 kila. Na to reće cigo : -Pa šta dijete zna šta je 500 kila, ono uzme pa nosi.

Ulazi žena u dućan i pita prod...

Ulazi žena u dućan i pita prodavačicu: 'Htjela bih probati onu haljinu u izlogu.' Prodavačica odgovara: 'Ne može, gospođo, morat ćete je probati u kabini.'

Dvije
skitnice
sjede...

Dvije
skitnice
sjede
na klupi.
Prilazi
im policajac
i pita
jednog
od njih:
●Gdje stanuješ?
●Na ulici
– odgovori
skitnica.
●A ti? – pita
policajac
onog drugog.
●Odmah
do njega!
Šetaju
dva psa ulicom
i jedan
kaže:
– Juče
su
postavljali
nove
ograde.
Drugi:
– E, to se mora
zaliti!

Zatvor

Otišao Mujo sa gradilišta u ordinaciju.
- "Doktore, danima ništa ne izlazi napolje, imam zatvor!"
Doktor ga pregleda i reče:
- "Skini hlače i nagni se preko stola."
Mujo se nagne, a doktor ga iz sve snage udari motkom po stražnjici.
- "Sada idi na WC" - kaže doktor.
Mujo sav sretan izlazi iz WC-a:
- "Pomoglo je doktore. Kako da ubuduće spriječim zatvor?"
Doktor:
- "Prestani se brisati vrećama od cementa!"

Duh iz svjetiljke i političar

Kako Bandić objašnjava prokišnjavanje?

Na nekadašnjoj konferenciji za novinare Bandić će novinarima

- Nije točno da Arena prokišnjava. To je revolucionarni izum. Kad se igrači jako umore, sustav ih automatski rashlađuje vodom s krova.

Duh iz svjetiljke

Našao čovjek svjetiljku, protrljao ju i izađe mu iz nje duh.

Duh: ispunit ću ti tri želje, ali postoji kvaka...svaka želja koju zaželis ispunit će ti se, ali će i svaki političar na svijetu dobiti istu tu želju dvostruko.

Čovjek: ok... uvijek sam želio Ferrarija...

Duh: ok.. imaš ga... a svaki političar ih ima po dva...

Čovjek: ok, i htio bih milijun dolara...

Duh: i svakom političaru po dva...

Čovjek: i... uvijek sam želio donirati bubreg

Černobilske jabuke

Prodaje kumica jabuke na placu i viče:

"JABUKE, ČERNOBILSKE JABUKE!!"

Dođe jedan čovjek pa joj kaže: "Kako se usuđuješ prodavati takve jabuke! Tko će ti to kupiti?"

Kumica: "Kupuju ljudi, kupuju! Nevjesta za svekrvu, svekrva za nevjestu, punica za zeta, političari za političare, narodi protiv naroda...

Kupuju ljudi, kupuju"

- Izvinite gospođo moja kćer

- Izvinite gospođo moja kćerka nije mogla da pjeva jer je vaš pas zavijao.
- Izvinite, ali je vaša kćerka prva počela!
---------
Ide baba grobljem i pita grobara:
- Sinko, znaš li gdje je grob 64?
A grobar će:
- Baba, šta si izlazila kad ne znaš da se vratiš?!

Imao čovjek ogromnu onu stvar…

Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti.
Ode on, nađe žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje – samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.
– Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!
A žaba će:
– Ma rekla sam ti već NE NE i NE!

Kad možete da vidite leteći

Kad možete da vidite leteći tanjir?- Kad sapletete konobara u restoranu.