Popularni vicevi (22371 to 22380)

Došao muž kući i pita ženu

Došao muž kući i pita ženu:- Gde su deca?- Na engleskom.- Where are the children?

Šta šapuću Engleskinje toko

Šta šapuću Engleskinje tokom seksa?- Oh yes, oh yes...Bosanke?- Nemoj nikome reći, matere ti...

Razgovaraju dve prijateljic

Razgovaraju dve prijateljice:

●Ĺ ta je za tebe idealan muškarac?

●Onaj sa dimenzijama: 20, 80, 41!

●A šta ti to znači?

●Da ima: 20 miliona u banci, 80 godina i temperaturu od 41 stepen!

Susreli se elektron i pozit

Susreli se elektron i pozitron. Pita elektron:

●Je li, bre, što si ti uvek nešto antiprotivan?

Šta je venčanje? Šta je venčanje?
To je kad nađeš momka da se udaš, ali prvo moraš kao moja tetka da ga varaš.
Kako se zovu ljudi koji rade u banci?
Pa ne znam, nisam ih pitala.
Rješava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje u kom se traži metal na četiri slova. Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
- Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
- Pa, pleh, budalo jedna!
Ulazi baba u autobus i kaže kondukteru:
- Joj sine, ja stvarno nemam para za autobus, može jedno jaje?
Kondukter:
- Može baba, ulazi!
Tako baba i drugi dan. Trećeg dana isto, a kondukter joj kaže:
- Može baba, ulazi, ali nemoj više donositi jaja.
Dolazi baba četvrti dan i u ruci nosi kokošku. Ulazi u autobus i kaže kondukteru:
- Mjesečna!

#vicevi #panduri

Dva grobara, posle napornog da

Dva grobara, posle napornog dana, sjede uz pivo. Kaže jedan drugom:
– Uf, danas smo sahranjivali jednog od 150 kila, izmori nas...
Drugi odgovara:
– Ma nije to ništa, mi danas sahranjivali nečiju taštu, narod je toliko aplaudirao da smo je tri puta vadili na bis!
Juče mi bila familija iz Beča, donijeli neki keks od euro i po, dvije čokolade i 200 grama kafe a pojeli i popili moju penziju i pola ženine plate!
Dolazi Perica iz škole i pita ga otac:
-Sine, kako si prošao u školi?
-Tata ti si fudbaler, pa ćeš me razumjeti. Produžio sam ugovor sa prvim razredom na godinu dana.

Mujo i svjetsko nogometno prvenstvo

Mujo zasjeo gledati svjetsko nogometno prvenstvo, pripremio pivo i grickalice, kad u dnevnu upada Fata, stane pred televizor oskudno odjevena i upita ga:

- Mujo, bolan, a da ja sam počnem radit' striptiz, šta b' ti gled'o - mene il' utakmicu?

Mujo pogleda iza nje na televizor, počeše se po glavi i uzdahne:

- A 'ko igra?

Mujo i Fata pred televizorom

Mujo i Fata se uvalili u krevet i gledaju dokumentarac na televiziji, pa Fata upita nakon nekog vremena:

- Mujo, bolan, jel'da da s' ovce najgluplje na svijetu?

Mujo je potapša po glavi:

- Jašta, jagnje moje...

Mujo i vozački ispit

Mujo sretne Hasu na čaršiji, a ovaj ga odmah upita:

- Jarane, kako je prošlo na vozačkom, jesi'l položio?

Mujo slegne ramenima:

- Ne znam još...

Haso se zbuni:

- Kako ne znaš, bolan, ka'š znat'?!

Mujo uzdahne:

- Pa kad komisija izađe iz bolnice...

Baba stigla u banju pa pri

Baba stigla u banju pa priča ostalima:
– Da nije moje snaje ja nikad ne bih vidjela banju!
– Ohooo, znači snaja platila banju?
– Ma ne, gurnula me niz stepenice.
Razgovaraju otac i sinčić za vrijeme ručka:
Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
Neću da budem jak kao tata - odgovara sinčić.
Hoću da komandujem kao mama!
Koje je novo ime za Tržni centar ?
Kružni tok - svi samo kruže, niko ništa ne kupuje.