|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (22361 to 22370)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Komarci
Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:- "Ajde, ujedi ga!"
- "Ne hvala, ne pijem dok vozim."
Otpatci
Pošli Mujo i Haso u Zagreb tražiti posao, a Fata im ispekla gusku, onako da se nađe. Stigli oni u Zagreb i sjeli na klupu u parku da pojedu. Jedu oni, a kosti bacaju uokolo. Dođe policajac i veli:- "Je li,gospodo,zašto bacate otpatke po parku?"
Mujo odgovara:
- "Nije to bolan od patke to ti je od guske."
Majstor Mujo popravlja kanalizaciju
Otvorio Mujo obrt za hitne intervencije i uzeo Hasu za šegrta. Jednog dana pozovu ih u jednu kuću gdje se začepila kanalizacija.
Mujo otvori šaht da vidi što se dogodilo, kad tamo sve puno govana. Mujo uskoči unutra, posvijetli baterijom na sve strane, zaroni, izroni i kaže Hasi:
- Haso, daj ključ 18!
Haso mu doda ključ, Mujo opet zaroni i nakon što je izronio za pola minute, govna počnu istjecati van. Mujo se izvuče iz šahta i opali Hasi čvrgu:
- Uči Haso, uči od majstora ili ćeš cijeli život ključeve dodavat!
- Jao, kako je strašno u ovoj šumi, stvarno se bojim.
Na to će vuk:
- Kako će tek biti meni kada se budem sam vraćao kući.
- Mali, gdje ti je tata –...
- Mali, gdje ti je tata – upita čovjek malog Jocu.- Upao je u bunar pre tri dana – odgovori dijete.
- Au bre! Pa kako mu je?
- Sad je valjda dobro, juče je prestao da se dere…
Kako Mujo vaga ribe
Fata i Mujo dobili malog Mujicu, i nakon tri mjeseca odluči Fata izvagati malog da vidi kako napreduje. Dolazi ona zbunjena u dnevnu sobu i kaže Muji:
- Mujo, bolan, mali Mujica ima 14 kila?!
Mujo je pogleda:
- Jes' ti luda, bona, pa ima tri mjeseca tek, oklen mu 14 kila?. Đe's ti njega vagala?
Fata slegne ramenima:
- Pa na tvojoj vagi na kojoj važeš ribe ...
Kuglica
Umru Mujo, Jeljcin i Clinton i dođu kod Boga. I pita Bog prvo Clintona: -Šta si ti griješio? Kaže Clinton: -Ma, nisam ja, Bože, to je... -Znam ja šta je to!- kaže Bog -ako ti bacim ovu kuglicu, cijela Amerika će odletjeti u zrak! -Izađe Clinton sav nesretan, plače, suza suzu goni. Ulazi Jeljcin. Bog: -Šta si ti griješio? Jeljcin: -Ma, nisam ja ništa, majke mi... Bog: -Jesi jesi! Ako bacim ovu kuglicu, cijela Rusija ode u zrak! Izlazi Jeljcin, plače, umire. Ulazi Mujo. Bog:-Šta si ti griješio? -Nisam, Bože,svega mi... Bog: -Jesi jesi! Ako ti bacim ovu kuglicu, ode Bosna u zrak! Izlazi Mujo sav sretan, umire od smijeha. Pitaju ga Clinton i Jeljcin: -Pa, šta se ti smiješ, znaš šta će uraditi? Kako možeš biti tako sretan? Mujo: -Eee, dok je on pričao, ja mu ukr'o kuglicu!Sretne Mujo Hasu na ulici i sa...
Sretne Mujo Hasu na ulici i sav iznenađen, pita ga:- Bolan, Haso, pa kako to izgledaš?! Na licu imaš puno ogrebotina i masnica, ne možeš ni da stojiš! Hajde, vodim te kući.
- Jesi li poludio? Pa od kuće i dolazim!
Mali oglas:
- Mijenjam šesticu sa Filozofskog fakulteta za jedinicu iz dobrostojeće porodice.
Lijepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l' to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promijenite muža.
Šta ne možeš naći na auto-putu...
Šta ne možeš naći na auto-putu u Crnoj Gori?Znak "radovi na putu".