Popularni vicevi (22041 to 22050)

–Zašto psi imaju vi

–Zašto psi imaju više dostojanstva od čovjeka? - Zato što pas moli na dvije noge, a čovjek na četiri!

– Hoćeš da se udaš za mene!?
– Ajde hoću, pošalji zahtjev!

U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!

U zoološkom vrtu uginuo je slon, pored njega čuvar se rasplakao. Direktor vrta mu prilazi pa ga tješi: „De, de, nemoj tako, i slonovi nažalost umiru…Tješite se da je ipak, dugo živio, nemojte plakati za njim. Zar ste ga toliko voljeli?”
Čuvar: „Ama, ne plačem ja što je on uginuo, nego što moram da iskopam toliku rupu.”
Uhvatio policajac Pericu kako obija trafiku i privodi ga. Perica ne zna kako da se izvuče pa smisli jednu prevaru:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– Idi, ali odmah da se vratiš!
I Perica ode i ne vrati se. Drugog dana policajac opet uhvati Pericu kako krade jabuke i privede ga po drugi put. Perica kaže:
– Molim te, čika policajče, mogu li da idem da kupim pljeskavicu?
– E, sada ja idem da ti kupim pljeskavicu, a ti sjedi tu.
Pitaju Muju:
– Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
– A šta imam, 200 metara!

Plavušu pita apotekar: - D

Plavušu pita apotekar: - Da vam napišem na kutiji kako se pije lek? - Ne treba, znam. Stavim u usta i progutam!

Tko je izmislio matematiku

- Tko je izmislio matematiku?

- Zagorci. Pred birtijom se ZBROJE, a kad uđu unutra onda se i ODUZMU !!!

- Šta misli plavuša kada

- Šta misli plavuša kada ugleda natpis „hotel“? - „Hot tel“ (vrući telefon)!

Albert

- "Mili, moram nešto da ti priznam", kaže mlada prve večeri.
- "Prije nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert."
- "Je li? A kako mu se zvala druga noga?"

Hitler

Šeta se Hitler u logor gde gore ljudi i pada mu prašinu na rame i kaze:
- "Bezi bre čoveku!"

Letenje

- Kako pomoći djetetu bez ruku i nogu koje se želi ubiti?
- Bacite ga s vrha zgrade!

Lav, Mujo i Haso - što može krenuti krivo ;)

Lav naleti na Muju i Hasu i krene ih ganjati oko jezerca u savani. Nakon par krugova Mujo uzdahne i reče:

- Haso, bolan, umorio sam se pravo, 'ajmo se odmorit'...

Haso zbunjeno odvrati dahćući:

- Jes' ti lud, ulov't će nas?!

Mujo slegne ramenima:

- Mo'š mislit' da će nas ulov't, tri kruga smo u prednosti!

Sre­t­ne Mu­jo Dže­j­

Sre­t­ne Mu­jo Dže­j­m­sa Bo­n­da i pi­ta ga ko­li­ko je sa­ti. Na to ovaj od­go­va­ra: „De­set. Po­la de­set!“

Mujo i luđak

Mujo trči po ulici kad naleti na Hasu i ovaj ga pita:

- Šta je, bolan, od koga bježiš?

Uzdihani Mujo odgovara:

- Ma bjež', bolan, juri me neka b'dala, pravi luđak!

Haso se zbuni:

- Pa kako izgleda?

Mujo i dalje hvata zraka:

- Ima dugačku kosu i skroz je ćelav..

Haso se zbuni:

- Kako to može bit'?

Mujo potrči dalje:

- Pa kažem ti da je luđak!