Popularni vicevi (22031 to 22040)

Kad Mujo polaže ispite na Medicini

Mujo se pojavi na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:

- Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?

Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:

- Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.

Profesor će na to:

- Pa dobro - hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.

Mujo se nakašlje i odgovori:

- Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne gine ti dženaza ako ne odeš li hećimu za heftu dana!!

Mujo i njegova dobra vila

Mujo se probudi jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićusni glasić:

- Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!

Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaze Fati:

-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!

A onaj glasić se opet začuje:

- Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćes udes i svi ćete izginuti!

I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju: bus se prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiąljati i na kraju kaze zeni:

- Odo' ja biciklom.

Kad opet onaj glasić:

- Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćes podletiti pod auto!

Tu Muji pukne film pa reče: 

- Tko si ti, majke ti ?

A glasić odgovori:

- Ja sam tvoja dobra vila.

Mujo će na to:

- Hajd bona, izađi da te vidim!

Vila odgovori:

- Ne mogu ti se pokazati jer sam vrlo mala.

Mujo promisli pa kaže:

- De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!

I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljesne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:

- A đe's bila kad sam se ženio s Fatom, majketi!?

Zagonetka

Kad je Haso u problemu...

Sretnu se Mujo i Haso, pa Haso upita Muju kako je, a ovaj krene jadikovati:

- Haso moj, jednom sam t' nogom u grobu, sve me boli...

Haso slegne ramenima:

- A sl'šaj, nije t' to ništa, ja sam s obje noge u grobu...

Mujo se zbuni:

- Pa kako to, Haso jarane, šta t' je?!

Haso se nasmije:

- Ma od posla, jarane, pa znaš da sam post'o grobar!

Zašto ima vode u Savi?

Srele se dve muške stonoge, p

Trči zek...

• Jesi li ti normalan?!

• Ma, batali to, lijo, ajde ti da trčiš sa mnom da vidiš kakav je filing.

• Pa jesi li ti normalan?!

• Ma, batali to, hajde da trčimo ti, lija i ja.

• Ajde, medo, trči s nama da vidiš kakav je filing.

• Å to je čudan ovaj zeka kad je na ekstaziju!

Rat protiv terorizma Rat protiv terorizma

Stari Arapin živi već više od 40 godina u ÄŒikagu. Rado bi zasadio poneki krompir u svom vrtu, ali je prestar i nema više snage za takav posao. Ima sina koji studira u Parizu, pa da se žali preko email-a...

- Dragi Ahmede, jako sam žalostan što ne mogu da zasadim krompir u mom vrtu. Siguran sam, da si ovde, pomogao bi mi. Puno te voli tvoj tata

Ubrzo nakon toga starac je od sina dobio poruku:

- Dragi tata, ni u kom slučaju ne kopaj po vrtu - tamo sam "ono" sakrio. Puno te voli tvoj Ahmed

Nije prošao ni dan, kad eto ti vojske, marinaca, FBI i CIA, uleteše u kuću starog Arapina sa silnim nalozima za pretres. Krenuše sa prekopavanjem vrta. Svaki jard. Svaku stopu. No ne nađoše ništa.

Naveče starcu dolazi još jedan email od sina:

- Dragi tata, sigurno je tvoj vrt već temeljno prekopan, tako da sada možeš da sadiš krompir. Na žalost, odavde više od toga nisam mogao da uradim. Voli te tvoj Ahmed."

#vicevi #fejzbuk

Uhvatio Šiptar Srbina i p...

Kako je nastala atomska bomba?...