Popularni vicevi (21991 to 22000)

Kupio Mujo 2 konja, i zove on

Kupio Mujo 2 konja, i zove on Hasu da ih vidi.
I pita ga Mujo: Haso, jel imaš neku ideju kako da ih razlikujem?
- Pa odreži jednom uho, kaže Haso.
Po noći se konji potuku i i taj konj bez uha odgrize drugom uho.
Drugi dan Mujo i Haso razmišljaju kako da ih razlikuju, i kaže Mujo: Haso, meni se čini da je ovaj bijeli malo višlji od ovog crnog.
Učiteljica:
- Ko zna brojati do 10 na španskom?
Perica:
- Uno, dos, tres, kvatro...
Učiteljica:
- Bravo Perice, ajde nastavi.
Perica:
- I know you want me..

Mujo pandur u kancelariji

Mujo pandur dobio kancelarijski posao nakon godina provedenih na ulici i prvoga dana on se sretno uvali u svoju fotelju, prekriži ruke i veselo gleda kroz prozor kako vani pada kiša, kad mu netko pokuca na vrata. Mujo se ispravi u fotelji i odgovori:

- 'Ko je?

S druge strane vrata se začuje:

- Ja sam!

Mujo se zbunjeno okrene oko sebe:

- Ja? Nema šanse, bolan...

Da Crnogorcima svetle oč

Da Crnogorcima svetle oči, Beograd bi sijao kao Pariz.

Rovari jedan vampir po sme�

Rovari jedan vampir po smeću. Naiđe drugi i pita ga:

●Ĺ ta radiš to, bre?

●Ma, evo, tražim uložak da napravim čaj.

Fata i nindža dijeta

Fata zasjela na kahvu s jaranicama i nakon muževa na tapetu uskoro dođu i dijete, pa nakon što je saslušala muke jaranica, Fata ih posavjetuje:

- Drage moje, najbolja vam je nindža dijeta, ja je koristim već mjesec dana i super je!

Habiba je upita:

- Kak'a t' je to nindža dijeta, bona?

Fata se nasmije:

- Jedeš sve, al' da te ni'ko ne vidi!

Kako se zove Bosanac koji zna

Kako se zove Bosanac koji zna da uključi fen?
- Fenomen!
Došao Haso kod doktora:
- Imam problema sa seksom.
- Kad si zadnji put spavao s Fatom?
- Ne sjećam se.
- Evo telefona pa pitaj.
- Halo, Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?
- Zavisi s kim pričam.
Šta radi kamiondžija kada se razvede?
– Ubaci u drugu.
Šta je to šamar?
– Informacija iz prve ruke!

Gdje ti radi sin?
- Rad

Gdje ti radi sin?
- Radi kao izbacivač.
- U nekom klubu ili...?
- Ne, nego izbacuje po 300 slika dnevno na Instagram.
Zaustavi policajac BMW i odmah saopšti vozaču:
- Prebrzo ste vozili, morate da platite kaznu.
Vozač odgovori:
- Sačekajte malo da pozovem mobilnim vašeg šefa, pa će on riješiti problem oko kazne.
Pošto vozač na telefonu dobi saopštenje da je traženi šef nedostupan, policajac mu saopšti:
- Gospodine, iskoristili ste pomoć prijatelja, publike nema, ostalo vam je samo pola-pola.

Pozvao Piroćanac goste na

Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vrijeme ručka pita ga žena:
– Mužu, kad će pile?
– Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
–Mužu, kad će pile?
– Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile - odgovori Piroćanac. Žena skloni sve sa stola i donese pile da pokljuca mrvice.
Koja je razlika između šibicara i političara?
–Nikakva! Političari samo upotrebljavaju veće kutije!
Negdje u nekoj državnoj firmi:
– Dobar dan, ja došao u vezi posla...
– Koja stranka?
– Šta stranka?!
– Šta posla?!

Pitali Cigu:
●Cig

Pitali Cigu:
●Cigo, šta bi radio kada bi polomio ruku na dva mjesta?
Ciga pita:
●Kako na dva mjesta?
●Pa lijepo, na dva mjesta.
Ciga odgovori:
●Pa ne bi više išô na ta dva mjesta.

Muž i žena se spremaju za izlazak. Pita muž ženu kako da se očešlja, kad ima samo tri dlake na glavi.
Žena mu odgovori:
●Jednu dlaku na jednu stranu, drugu na drugu, a onu treću po sredini.
Češlja se on tako pola sata i utom mu otpadne jedna dlaka.
●Ženo, kako sada?
Ona mu odgovori:
●Jednu na jednu, a drugu na drugu stranu.
Opet se on tako češlja i češlja i otpadne mu i druga dlaka.
●Pa, ženo, kako ću sada?
Ona će na to:
●Ma, baš me briga, idi raščupan!

Krenili cigani na njivu da kop

Krenili cigani na njivu da kopaju i nemaše kud nego ostaviše dedu da im čuva decu. Provedoše ceo dan u kopanju i kad se vratiše kući ugledaše sledeću situaciju: deda sedi na fotelji, raširio noge i izvadio onu stvar, a deca se igraju s njome.
• Ajooooj, deda, pa jesi l' normalan? Šta si deci dao kurac da se igraju?
• Pa šta da im dam?! Makaze - pa da izbiju sebi oko?!