|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (21981 to 21990)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Cirilica
- Zasto Osmanagic ne otkriva sta je u piramidi?- Svi natpisi su napisani cirilicom.
#vicevi
Išao Haso i upao u živo blat
Išao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso, koji je upao do kolena, reče:• Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
• Hoću, ako mi popu..š ku..c.
• Marš, pe..rčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
• Himzo, brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
• Hoću, ako mi popu..š ku..c.
• Marš, pe..rčino!
Haso propao već do vrata, kad nailazi Avdo:
• Avdo, brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, po.....u ti ku..c!
• Marš, pe..rčino!
#vicevi #bosanci
Motor
Upisao Ivica školu za auto mehaničara i sad nakon prve godine pita njega učitelj de ti meni ivice objasni na kojem principu radi motor.Ivica će na to:
- "Profesore, mogu li svojim riječima?"
- "Naravno ivice."
- "Ovako nešto brm, brmmm, brmmmmmm."
#vicevi #perica
Mladi revolucionari...
Mladi revolucionariGrafit na jednom beogradskom vrtiću: DOJE TIJANIJA, SMT TETAMA!
#vicevi #kratki
• Mama, mama, vrata od lifta...
• Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa...#vicevi #kratki
Napili se pijanci i išli ...
Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan:- Tko si ti?
- Ne sjećam se. - odgovara plavuša.
- Od kud si? - pita drugi pijanac.
- Ne sjećam se.
- Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac.
- Ringišpila v Bedekovčini.
#vicevi
Osmi padež
Osmi padež
Q: Koji je osmi padež?
A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim. #vicevi #kratki
Q: Koji je osmi padež?
A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim.
A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim.
#vicevi #kratki
Lovac Mujo se vratio iz Afrike...
Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?
Uđe stara gospođa sa...
Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:
- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje.
Odgovara starica:
- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad te pravio, ja bi danas imala gdje sjesti.
#vicevi