Popularni vicevi (21931 to 21940)

Vo­zi se sve­šte­nik na

Vo­zi se sve­šte­nik na bi­ci­klu i ne dr­ži vo­lan. Zau­sta­vi ga po­li­ca­jac i ka­že: - Pla­ti ka­znu! - A za­što? - Pa ne dr­žiš vo­lan! - Pa Bog dr­ži vo­lan! - On­da pla­ti ka­znu za­to što se vo­zi­te dvo­ji­ca na bi­ci­klu.

Mujo sretne Hasu i veli mu: Mujo sretne Hasu i veli mu:
• E bre Haso, ja sam se zaštitio od AIDSA sto posto. Stalno nosim kurton. Skidam ga samo kad pi.am, il' kad je.em!

#vicevi #bosanci

Došla Fata kući sa posla i u

Haso i Mujo u staračkom domu

Muju i Hasu djeca strpala u starački dom da im ne smetaju kod kuće, i njih dva odmah postali cimeri.

Nakon par dana Mujo se potuži Hasi da mu fali seksa, a Haso se složi, pa odu kod ravnatelja i zatraže da im dozvoli da dovedu prostitutke.

Ravnatelj odbije zahtjev i kupi im u seks shopu dvije lutke na napuhavanje i pokloni im.

Nakon lude noći pita Mujo Hasu:

- I, jarane, kako je bilo?

Haso odmahne glavom:

- Loše, jarane, ova moja samo leži i ne mrda, ne stenje, ništa ... Kako je tebi bilo?

Mujo slegne ramenima i reče:

- Ma bjež, bolan, ja sam bio s vješticom!

Haso se zbuni i upita:

- Kakvom vješticom?

Mujo tužno odgovori:

- Vidi, ja lijepo krenuo lizat, malo je gricnuo a ona pr'nula i odletjela kroz prozor! 

Pita učiteljica u školi jedn

Kad Mujo polaže ispite na Medicini

Mujo se pojavi na ispit na Medicinskom fakultetu. Sjedne preko puta profesora, vrpolji se na stolcu, znoji i crveni. Gleda ga profesor, sažali se i postavi mu jednostavno pitanje za početak ispita:

- Kolega, molim vas odgovorite mi na jednostavno pitanje: Što je to bakterija?

Mujo razmisli par sekundi i odgovori profesoru:

- Pa sad, točno objašnjenje i latinsko ime baš i ne znam, ali znam po naški jako dobro.

Profesor će na to:

- Pa dobro - hajde objasnite vi to meni kako god znate, samo da bude točno.

Mujo se nakašlje i odgovori:

- Bakterija je šejtan baja, koja živi u havi i kad uđe u insana i ufati fursata, ne gine ti dženaza ako ne odeš li hećimu za heftu dana!!

Mujo i njegova dobra vila

Mujo se probudi jedno jutro i počne se spremati za posao u rudniku, kad odjednom čuje neki sićusni glasić:

- Mujo, Mujo nemoj ići danas na posao, past će okno u jami i svi ćete izginuti!

Mujo promisli pa ne ode, kad ono na radiju čuje vijest da je palo okno i pobilo rudare, a on sav uspaničen kaze Fati:

-Odo ja busom da pomognem izvlačit povrijeđene!

A onaj glasić se opet začuje:

- Mujo, Mujo nemoj ići busom, imat ćes udes i svi ćete izginuti!

I tako Mujo odustane i od busa kad opet vijest na radiju: bus se prevrnuo i puno ozlijeđenih. Sjede Mujo i počne razmiąljati i na kraju kaze zeni:

- Odo' ja biciklom.

Kad opet onaj glasić:

- Mujo, Mujo nemoj ići biciklom, puknut će ti guma pa ćes podletiti pod auto!

Tu Muji pukne film pa reče: 

- Tko si ti, majke ti ?

A glasić odgovori:

- Ja sam tvoja dobra vila.

Mujo će na to:

- Hajd bona, izađi da te vidim!

Vila odgovori:

- Ne mogu ti se pokazati jer sam vrlo mala.

Mujo promisli pa kaže:

- De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!

I vila sleti na njegov dlan, a Mujo iznenada pljesne po njoj drugim dlanom i gniječeći je urlikne:

- A đe's bila kad sam se ženio s Fatom, majketi!?

Zagonetka

Kad je Haso u problemu...

Sretnu se Mujo i Haso, pa Haso upita Muju kako je, a ovaj krene jadikovati:

- Haso moj, jednom sam t' nogom u grobu, sve me boli...

Haso slegne ramenima:

- A sl'šaj, nije t' to ništa, ja sam s obje noge u grobu...

Mujo se zbuni:

- Pa kako to, Haso jarane, šta t' je?!

Haso se nasmije:

- Ma od posla, jarane, pa znaš da sam post'o grobar!

Zašto ima vode u Savi?