Popularni vicevi (21921 to 21930)

• Mama, mama, vrata od lifta...

• Mama, mama, vrata od lifta su otvorenaaaaaaaaaaaa...

Napili se pijanci i išli ...

Napili se pijanci i išli prizivati duhove. I prizivaju oni kad najedanput u sobi do čuju se lanci i koraci. Usrali se svi. Otvore vrata kad na vratima plavuša omotana lancima. Pita jedan:

- Tko si ti?
- Ne sjećam se. - odgovara plavuša.
- Od kud si? - pita drugi pijanac.
- Ne sjećam se.
- Pa čega se onda sjećaš? - upita treći pijanac.
- Ringišpila v Bedekovčini.

Kako se zove mali taliban?
...

Kako se zove mali taliban?
Kinder Laden.

Osmi padež
Osmi padež

Q: Koji je osmi padež?

A: Prezervativ. Dobija se na pitanje: koga, s čim.

#vicevi #kratki

Lovac Mujo se vratio iz Afrike...

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:
• Jedne noći, čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
• Ma daj - prekide ga Haso - otkud slonu pidžama?

Uđe stara gospođa sa...

Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.

Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:

- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje.

Odgovara starica:

- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad te pravio, ja bi danas imala gdje sjesti.

Sretne lav majmuna i reče mu:<...

Sretne lav majmuna i reče mu:

• Siđi sa drveta da se igramo.

• Neee smeeem - odgovori majmun.

• Šta se treseš? Ne boj se, neću te pojesti, malopre sam jeo.

• Neee smeeem.

• Ne boj se. Evo, vezaću i ruke i noge.

Kako reče, lav tako i uradi.
Majmun oprezno siđe s drveta, ali se i dalje trese.

• Pa zašto se sad treseš kad sam vezan? - upita ga lav.

• Ovo mi je prvi put u životu da ću da pojedem lava - odgovori majmun.

Dala žena oglas u novinama: &q...

Dala žena oglas u novinama: "Tražim muškarca koji me neće tući, ni ostaviti i koji će biti dobar u krevetu". Prolaze meseci, niko se ne javlja. Jednog dana neko zvoni na vrata. Žena otvori, a kad ono čovek u kolicima, bez ruku i nogu. Kaže on:
• Nemam ruke da te mogu tući, nemam noge da mogu otići od tebe...
A pita ona:
• A jeste li dobri u krevetu?
• Pa šta mislite kako sam pozvonio?

- "Zdravo prijatelju stari, je...

- "Zdravo prijatelju stari, jesi li dobro?"
- "Jesam, hvala Bogu."
- "Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?"
- "Žao mi je, ali nemam kod sebe."
- "A kod kuće?"
- "Hvala, i kod kuće su svi dobro i zdravo!"

- Šta bi više voleo, Lalo, žen...

- Šta bi više voleo, Lalo, ženu koja je prava lepotica, ali se kurva,
ili rugobu, koja bi ti bila verna?
- Lepoticu!
- A švaleri?
- Ta bolje tortu jesti sas svima, neg' pomije sam!