Popularni vicevi (21771 to 21780)

Mujo nagovara Fatu na blud

Mujo i Fata sjede u njenoj dnevnoj sobi, maze se i ljube, a Mujo uporno pokušava gurnuti ruku u grudnjak ili gaćice, ali Fata ne da pa ne da.

Mujo se već pravo napalio pa promuklim glasom zatraži:

- De, Fato, ne bud' takva, bona, 'ajmo se malo jebavat' ...

Fata se i dalje migolji i odvrati:

- Mujo, bolan, rekla sam ti sto puta - poslije svadbe!

Mujo se razočarano digne i krene prema vratima:

- Jest', poslije svadbe, pa da se moram i od tvog muža skrivat'!

Kaže majka sinu:

Kaže majka sinu:
- Spakovala sam ti hljeb, džem i eksere...
- Zašto?
- Pa kad ogladniš, da namažeš hljeb na džem.
- A eksere?
- Spakovala sam ti i eksere!

Pročuo se jedan spasonos

Pročuo se jedan spasonosni recept među mladim crnogorskim udavačama koje nisu više baš sasvim nevine:

●Sipneš unutra malo baruta, pa kad svekar proba, ono pukne i problem je rešen - objašnjava jedna starija devojka svojoj mlađoj drugarici.

Mlada udavača uradi kako joj je rečeno, ali, da bude sigurno, naspe ona ipak malo više. Taman svekar da obavi probu - a ono eksplozija.

●Je l' viđe da sam nevina? - reče devojka.

●Viđu, viđu... A đe je moj? - izgubljeno će svekar.

Rešava mali Ciga ukrš

Rešava mali Ciga ukrštenicu, pa pita oca:

●Tata, kako je ime naučnika Volte?

●Pa, Džontra! - odgovori tata.

Idu dve ose. Jedna leti, a

Idu dve ose. Jedna leti, a druga zimi.

Ide puž ulicom, spotakne se i

Ide puž ulicom, spotakne se i kaže:- Tako mi i treba kad žurim!

Fata pred ogledalom

Fata se sredila tip top, od glave do pete i stane zadovoljno pred ogledalo, pa upita:

- Ogledalce, ogledalce, rec' ti men' 'ko je najljepši na svijetu?

Iz ogledala se začuje ljutit glas:

- De makn' se, debela, ne vidim ništa od tebe!

Miš i Mujo

Miš i Mujo
Popio Muju 5 litara vina, napio se k'o nikad. Otvara on šestu flašu,
ali mu isklizne iz ruku. On onako umoran sedne na trotoar i počne
da peva.
Dođe miš, naiđe na flašu vina i iskapi do dna. Sedne kraj
Muje pa mu se pridruži, zapeva i on. Otvara se prozor na susednoj
zgradi, viče neki stanar:
- Umukni!!! Nemoj da dođem tu i da ti nabijem flašu u guzicu!
Kaže Mujo:
- Ajde dođi, ubiću te, noge ću ti slomiti!
A miš će:
- Povedi i mačku!
Njujork je to!
Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u Njujorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...

Mali Mujica i perverzije

Mali Mujica na satu jezika samo što nije zaspao od dosade, kad im učiteljica zada zadatak da napišu riječ stranog porijekla i objasne je. Mujica brzo napiše i javi se da pročita:

- Uč'telj'ce, ja napis'o!

Učiteljica mu klimne, pa on pročita:

- Perverzija!

Učiteljica zakoluta očima:

- Dobro, Muj'ce, 'ajd ti sad objasni tu riječ, al' bez prostota k'o što to obično radiš!

Mujica se nakašlje pa kaže:

- Dobro ... zam'slite dve žene, idu one ul'com i jedu sladoled ... jedna ga liže, a druga grize ... koja je udana?

Učiteljica se zacrveni i zamuca:

- Ovaaaj .... ona koja ... grize?

Mujica se slavodobitno nasmije:

- Jok, bona, ona koja ima vjenčani prsten na ruci ... a to što ste vi pom'slili je - perverzija!

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!