Popularni vicevi (21761 to 21770)

• Dobar dan, dobili ste Rad...

• Dobar dan, dobili ste Radio RMT, recite...
• Dobar dan, jel mene svi sad slušaju?
• Da, gospodine!
• Odlično... Hasane, sine, ne uzimaj kajmak i hleb, nana je već kupila.

Perica se dere iz bašte:

Perica se dere iz bašte:

Mama, mama neka grozna krtica nam uništava baštu!

Ubi je, zakolji je, spali je, baci je u reku!

Posle deset minuta, mama upita Pericu:

Jesi li ubio onu krticu?

Ne - odgovara Perica.

Zaklao?

Gore od toga!

Zapalio?

Još gore od toga!

Bacio u reku?!?

Ne, živu sam je zakopao!

#vicevi #perica

Švicarski liječnici

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"

Kome je gore

Svašaju se ku*ac i sisa kome je gore. Govori sisa:
- "Mene konstantno diraju, štipaju, grizu, udaraju me..."
Odgovara joj ku*ac:
- "Draga moja nije to ništa. Meni nabiju vrećicu na glavu i muče me dok ne povratim!"

Podstanar se obraća gazda

Podstanar se obraća gazdarici:
- Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
- To ste rekli i prošli put.
- Jesam, i vidite da držim riječ.
Učiteljica pita Pericu:
– Je li, ko je razbio prozor?
A Perica kaže:
– A mislite li da ću odati rođenog brata?

Pita mali Ciga tatu:
-

Pita mali Ciga tatu:
- Tata, kada ćemo da kupimo golfa 5?
- Kad izađe golf 9.
Otišao Mujo u Njemačku i ušao u jedan restoran. Dolazi konobar i pita šta će da poruči, a Mujo će na to:
- Dajte mi jednu šnlicenzi, jednu pivenzi i jednu salatenzi.
A konobar će na to:
- Da ja ne znam srpski, pojeo bi ti govenzi.

Stari Mujo i Fata se seksaju

Zavalili se stari Mujo o Fata navečer u krevet, Muji se spava, a Fata dobila neke ideje, pa ga gurne pod rebra:

- Mujo, bolan, kad smo još 'odali, drž'o b' me za ruku u krevetu ....

Mujo se okrene, stisne joj ruku i pokuša dalje spavati, kad će opet Fata;

- Onda b' me poljubio ...

Mujo se opet okrene, poljubi je u obraz i nastavi spavati, a Fata će opet za pola minute:

- E a onda b' mi grick'o vrat ...

Mujo ljutito zbaci deku i ustane, a Fata ga upita:

- Pa đe'š sad, bolan?

Mujo promumlja;

- A po zube!

Mujo, Haso i Fata

Krenuo Mujo čaršijom, kad iza drugog ugla naleti na Hasu, bivšeg frajera svoje Fate. Pozdrave se oni nevoljko, pa Haso zlobno upita:

- I, jarane, kako je s potrošenom robom?

Mujo proguta psovku i mirno odvrati:

- A sl'šaj, jarane, prvih pet cenata je 'nako, a poslije k'o novo!

Doktore, imam ozbiljnih pr...

• Doktore, imam ozbiljnih problema sa probavom.
• Kako se manifestuju?
• Šta god pojedem ono izađe vani u neprerađenom stanju. ... Recimo, pojedem šniclu - iserem sniclu, pojedem krompir - iserem krompir ... Ima li tu pomoći?
• A šta bi ste Vi, zapravo, hteli?
• Hte bih da serem govna, kao i sav normalan svet.
• Pa, to je bar lako rešiti. Jedite samo govna.

Obraća se gospođa st

Obraća se gospođa starijem gospodinu:
- Gospodine Pero, koliko imate godina?
- 86!
- Ja vam nikad ne bih dala.
- Džaba, ne bih ni ja mogao?
---------
Pita učiteljica
-Ako bih u jednoj ruci imala pet, a u drugoj šest jabuka, šta bih onda imala?
- Odgovara Perica:
- Ogromne ruke!!!!!!!!!