|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (21681 to 21690)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Narodna
NarodnaKlin se klinom, židov plinom.
Žali se Haso Muji:
<
Žali se Haso Muji:
●Hoću da kupim psa, žena mi ne da...
●Misliš da pas hoće?!
Mujo i sportska oprema
Ulazi Mujo u radnju sportske opreme i kaže:• Dobar dan, došao sam da pogledam kakve patike imate ...
Prodavačica pita:
• Koji model vam se sviđa?
• Adrijana Lima, što?
Mujo gazda u kući
Mujo pročitao knjigu 'Budi gazda u svojoj kući', pa ode u kuhinju, stane pred Fatu, uperi joj prst u lice i izdere se:
- Sl'šaj, bona, ja sam gazda u ovoj kući i moja je zadnja!
Fata ga pogleda ispod oka, a on nastavi:
- Ima da skuvaš pravo dobru večeru, a nakon toga idemo u spavaću se jebavat' kako ja 'oću i kolko 'oću! Poslije da m' spremiš kadu da se opustim, opereš mi leđa i obrišeš, a nakon toga idem gledat TV uz pivo! I pogod' 'ko će me obuć' i počešljat' nakon kupanja?
Fata procijedi:
- Neko iz pogrebnog...
Došao Mujo sa ratišta
Došao Mujo sa ratišta, a puna kuća izbeglica. Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom. Kaže on Fati:
●Fato, dođi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dođi.
Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treći put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:
●Fato, gde si do sad?
●Ćut, Mujo bolan, puca se na sve strane.
Jabuke
Jabukekaze luđak luđaku:
- ako pogodis koliko jabuka imam u rukama iza leđa dam ti obje!
Mujo skida kletvu
Mujo dolazi kod hodže i zapomaže već s vrata:
- Hodža, bolan, de m' učini zapis da se skine ova kletva koja me progoni...
Hodža ga posjedne i upita:
- Dobro, al' moram znat nešto... trebaju m' točne riječi kletve, jel' se sjećaš?
Mujo klimne:
- Dašta se sjećam.... kletva je bila - proglašavam vas mužem i ženom!
Razlika
Razlika- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.
Ulazi programer u mesaru i ka
Ulazi programer u mesaru i kaže:• Dajte mi pola kile pilećih prsa.
Mesar pita:
• Hoćete da vam ih narežem?
Programer:
• Ma ne treba, stavite mi na USB.
Mali Mujica i problemi u seksu
Mali Mujica dođe do Fate u kuhinju, sjedne za stol i počne se meškoljiti, pokušavajući nešto pitati. Fata ga pogleda ispod oka i vikne:
- De, Muj'ce, bolan, gukni već jednom, vidim da me 'o'š nešt' pitat'!
Mujica pročisti grlo:
- Ovaaj... znaš da imamo seksualni odgoj u školi, pa m' nešt' nije jasno...
Fata nervozno odbrusi:
- 'Ajd', pitaj, vidiš da kuvam!
Mujica tiho upita:
- Ovaaaj... š'a je to inpo... ipo... impotenc'ja?!
Fata se nasmije:
- Kako da t' ja to objasnim... aha... to t' je kad 'o'š igrat' pikado s kuvanim špagetima!