Popularni vicevi (21671 to 21680)

Mladoženja

U nekom selu vjenčao se mladi par i pošto je to u tom selu bila takva tradicija, novopečeni muž učlanio se u "Klub Oženjenih Muškaraca". Naime, svi oženjeni muškarci iz sela učestvovali su u tom klubu kojem svrha je bila druženje petkom uveče uz nekoliko čaša piva i prijatnom razgovoru.
I tako jednog petka oženjeni muškarci druže se tako oni i razgovaraju o tome šta ko najviše voli da radi. Pošto su svi muškarci osim mladoženje bili već stariji, njihova omiljena djela bila su tome primjerna:
- "Ja najviše volim ići u kino," kaže prvi,
- "Ja obožavam igrat briškulu," komentira drugi,
- "A ja sam veliki ljubitelj boćanja," na to će treći i tako svi više-manje davaju slične odgovore, dok nije došao red na novopečenog muža.
- "Ja najviše volim ševiti moju mladu ženu," kaže on. Stariji kolege potapkaju ga po ramenu kao:
- "Mlad si ti, proći će tebe ta euforija kad-tad."
Nakon druženja, mladi muž se vraća kući, pa ga žena pita:
- "I, dragi, o čemu ste danas razgovarali?"
- "O tome šta ko najviše voli da radi."
- "I šta si ti rekao?"
Mladić se malo zamisli, pošto nije htjeo ženi reći istine da se ona ne bi uvrjedila.
- "Ja sam reko da najviše volim ići u crkvu," izmisli mladić prvo što mu pade na pamet.
- "Nisam znala da si toliko vjeran. Ali dobro, tek smo se vjenčali, neke stvari još nismo saznali jedno o drugom..."
Slijedećeg dana mladi muž i njegova žena šetaju po selu kad ono naiđu članovi "Kluba Oženjenih Muškaraca" pa kažu ženi:
- "O, gospođo, čuli smo da vaš muž najviše voli jedne baš jako delikatne stvari...!"
A ona će:
- "Ništa mu ne vjerujte, samo dva puta bio je unutra i još tada je zaspao..."

Bracni Par u krevetu

Navece, leze muz i zena u krevetu i razgovaraju. Zena:
- "Vidis muzicu sta imam ja, a sta imas ti.", nastavlja zena: "ja imam sumu, i u sumi rudnik, po 3 miliona to je 6 miliona, a ti muzicu 2 jaja po dinar ipo 3 dinara, i jedan stapic 4 dinara, to je ukupno 7 dinara."
Muz:
- "Vidis zeno, opet mojih 7 dinara jebe tvojih 6 miliona..."

Vicevi za Halloween iliti Noć vještica - Samhain

Mujo pita Hasu:

- Haso, bolan, znaš l' ti šta je to Noć vještica?

Haso konta, konta, al' nikako da skonta, pa ga Mujo pljesne po leđima:

- Jarane, to t' je Dan žena, al' po noći!

-------------------------------------------------------------------

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se raja maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo, bolan, jesam t' ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. 

Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!

Jedan blizanac govori drugo

Jedan blizanac govori drugom: - Gde si ti ceo dan? Mama me danas dva puta kupala!

Haker doživi brodolom i nasuk

Haker doživi brodolom i nasuka se na pustom ostrvu. Posle godinu danai, na drugoj strani ostrva sasvim slučajno naleti na dobru žensku. Kaže mu ona:
• Sada ću ti dati ono za čim si žudeo svih ovih meseci.
Na to će on:
• Nemoj pričati da imaš internet!

Drugovi

Došli partizani u selo i upitaju seljake:
- "Drugovi, bi li nam dali vode, jer smo toliko gladni da ne znamo gdje ćemo spavat?"

Kontrola leta pilotu aviona

Kontrola leta pilotu aviona: - Molim vas, recite mi vašu poziciju? - Nalazimo se iznad oblaka koji liči na lava - kaže pilot. - Možete li biti malo precizniji? - Paaa, liči na Simbu!

Lalo i Sosa

Gledaju Lalo i Sosa izbor za mis na TV, kad ce Lalo:
- "Vidis Soso, ova manekenka je ko Mercedes, a ti si ko kombajn."
Neko vece kasnije legli u krevet a Lalo i da se voledu, tek mu rece Sosa:
- "Ta neces valjda da palim kombajn za tu tvoju slamku."

Primanje

Fata i Mujo vode ljubav... Fata:
- "Mujo hajmo se malo zamjenit da ja budem gore a ti dole."
Mujo:
- "Hajde."
Fata:
- "Sta je ovo Mujo? OPET GA JA PRIMAM?"

Vraća se Ciga od doktora i sa

Vraća se Ciga od doktora i sa vrata viče svojoj ženi:
• Ženo, večeras ne smeš ništa da jedeš!
• Što, pobogu?
• Rekao mi doktor da ne smem da legnem na pun stomak!