|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (21651 to 21660)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Došao Mujo sa ratišta
Došao Mujo sa ratišta, a puna kuća izbeglica. Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom. Kaže on Fati:
●Fato, dođi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dođi.
Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treći put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:
●Fato, gde si do sad?
●Ćut, Mujo bolan, puca se na sve strane.
Jabuke
Jabukekaze luđak luđaku:
- ako pogodis koliko jabuka imam u rukama iza leđa dam ti obje!
Mujo skida kletvu
Mujo dolazi kod hodže i zapomaže već s vrata:
- Hodža, bolan, de m' učini zapis da se skine ova kletva koja me progoni...
Hodža ga posjedne i upita:
- Dobro, al' moram znat nešto... trebaju m' točne riječi kletve, jel' se sjećaš?
Mujo klimne:
- Dašta se sjećam.... kletva je bila - proglašavam vas mužem i ženom!
Razlika
Razlika- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.
Ulazi programer u mesaru i ka
Ulazi programer u mesaru i kaže:• Dajte mi pola kile pilećih prsa.
Mesar pita:
• Hoćete da vam ih narežem?
Programer:
• Ma ne treba, stavite mi na USB.
Mali Mujica i problemi u seksu
Mali Mujica dođe do Fate u kuhinju, sjedne za stol i počne se meškoljiti, pokušavajući nešto pitati. Fata ga pogleda ispod oka i vikne:
- De, Muj'ce, bolan, gukni već jednom, vidim da me 'o'š nešt' pitat'!
Mujica pročisti grlo:
- Ovaaj... znaš da imamo seksualni odgoj u školi, pa m' nešt' nije jasno...
Fata nervozno odbrusi:
- 'Ajd', pitaj, vidiš da kuvam!
Mujica tiho upita:
- Ovaaaj... š'a je to inpo... ipo... impotenc'ja?!
Fata se nasmije:
- Kako da t' ja to objasnim... aha... to t' je kad 'o'š igrat' pikado s kuvanim špagetima!
Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i u sred čina ona mu se obraća...
Crnogorac i Crnogorka vode ljubav i u sred čina ona mu se obraća:
-"Reci mi nešto prljavo!"
-"Prljav ti šporet, prljavo ti kupatilo, a ni ti se od neđelje nijesi okupala
Mujo i sat
Mujo ušeće u kafanu, napadno držeći ispruženu ruku da svi vide sat na njoj i sjedne do Hase za stol. Haso baci pogled i upita ga:
- Pravo ti je dobar ovaj sat, bolan, o'klen ti?
Mujo ponosno ispali:
- Kup'la m' Fata... vodootporan, jarane!
Haso se zbuni:
- Pa šta ć' ti to, ti i tako ne znaš plivat'?
Mujo slegne ramenima:
- Pa da ga ne moram skidat' kad perem suđe...
Šeta cura primorjem pored
Šeta cura primorjem pored kafića, kad viknu Crnogorac: - E, mala, baš si zgodna! - Hvala, to je od plivanja - uzvrati devojka. - A što glavu nisi smočila malo? - upita je Crnogorac.
Domoroci u džungli zarobili M
Domoroci u džungli zarobili Muju i šta će jadnik počne da piše dnevnik:1. Prvi dan, lep dan, izgubila se ćerka od poglavice plemena, našli smo je i svi smo je jebali.
2. Drugi dan, lep dan, izgubio se poglavica, našli smo ga i svi smo ga jebali.
3. Treći dan, loš dan, i ja sam se izgubio.