Popularni vicevi (21641 to 21650)

Mujo čita novine u dnevno

Mujo čita novine u dnevnoj, kad dođe Fata, sjedne kraj njega i duboko uzdahne:
- Mujo moj... bil' ti mene opet zaprosio da nismo muž i žena?
Mujo ljutito spusti novine:
- De, bona, a ti se baš ‘oćeš svađat'?
Momak i djevojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dvije karte. Pita ga prodavac:
• Jel za Hobita? Momak odgovara:
• Ma ne bre, to mi je djevojka.

Mujo i Yugo 45

Mujo ulazi u prodavaonicu auto dijelova i nakon što se malo promuvao i zagledao, dođe do prodavača i upita ga:

- Jarane, mogu l' dobirt' čet'r' ratkapne za Yuga?

Prodavač se zamisli i ispali:

- More, bolan, čin' se k'o fer razmjena!

Jednog jutra neko zakuca na vr

Jednog jutra neko zakuca na vrata:
• Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih razgovarati sa vama.
• Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo?
• Nemam pojma, nikad nisam ovoliko dogurao.

Kako je Mujo izgubio izbore

Mujo na dan izbora navečer uletava u kuću i počne urlati na Fatu:

- Fato, sunce l' t' tvoje jebem, šta imaš ti sa Hasom!

Fata uzvrati:

- Ništa Mujo, šta b' imala, šta pričaš to ....

Mujo nastavlja urlati:

- Ne laž' mi, bona, razbit ću te, znam da nešto mutiš s njim kad si glasala za njega!

Fata se zbuni i pokunji:

- Pa kako znaš da sam glasala za njega?

Mujo ljutito odbrusi:

- Dobio sam samo jedan glas, nevjernice jedna, i taj je moj!

Putovao Pazarac vozom i spazio

Putovao Pazarac vozom i spazio dobru žensku i kako bi joj stavio do znanja da je zainteresovan za nju, povuče ručku za opasnost. Dolazi brzo kondukter i upita:
- Ko je to uradio? Pazarac, mrtav hladan, kaže:
- Ja, bato, i to ljevicom...
Ulazi Mujo u buregdžinicu i kaže mu prodavac:
- Dobar dan, izvolite! Mujo:
- Jedan burek, molim.
- Ovdje ili za ponijeti?
- Ovdje bolan, kući sam na dijeti!

Dvije plavuše putuju auto

Dvije plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:
- Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...U neko doba vikne Lala: - Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

Vozi čovek kola i zaustavlja

Vozi čovek kola i zaustavlja ga pandur i kaže:
• Gospodine, vozili ste prebrzo! Vozačku i saobraćajnu, molim!
• Nemam, nisam poneo!
• E pa, moraću da vam pišem na licu mesta!
• Bolje vi meni, nego ja vama!
• A šta ste vi?
• Kamenorezac...

Zove Mujo Fatu: - Gde si, F

Zove Mujo Fatu: - Gde si, Fato? - Evo me na Savi! - Valjda na Drini, Fato! - Savo, javi se Muji i reci gde sam.

Ko je lud ?

Neurotičar gradi "kule u vazduhu", ludak se u njih useljava, a psihijatar naplaćuje stanartinu.

U saobraćaju viče &#

U saobraćaju viče čovjek na plavušu iz kola: - Ko ti dade volan?! Plavuša mu odgovara: - Ne znam, došao je uz auto!
Pitaju Muju:
- Šta ti Mujo imaš od škole?
A Mujo će na to:
- A šta imam, 200 metara!