Popularni vicevi (21641 to 21650)

Počeo Perica da plače

Počeo Perica da plače i mama ga upita:

●Dobro, sine, zašto sad plačeš?

●Svi moji drugovi mi kažu da imam veliki nos!

●Ma, nije tačno! Ajde prestani da plačeš, uzmi čist čaršav iz ormara i obriši nos.

Dogovaraju se tri pandura k

Dogovaraju se tri pandura kako da prodaju ili menjaju vodu za naftu u Africi. Kaže prvi da sipaju u sto flaša i odnesu. Kaže drugi - cisterna vode za cisternu nafte. I tek će ti treći:

●Ma napunimo rezervoare od automobila i idemo u Afriku na zamenu.

Kako plavuša ubija pticu

Kako plavuša ubija pticu?

Baci je kroz prozor.

Izgubio se Perica u velikom

Izgubio se Perica u velikom gradu, ide ulicom i plače, naiđe milicioner i teši ga:

●Nemoj da plačeš, gde živiš, koja ti je adresa?

A Perica će:

●perica@yahoo.com

Ĺ ta je to: ima šest n

Ĺ ta je to: ima šest nogu, dve mu vise, a iste glave nose?

Bosanac na magarcu.

Narodna

Žali se Haso Muji:

<

Žali se Haso Muji:

●Hoću da kupim psa, žena mi ne da...

●Misliš da pas hoće?!

Mujo i sportska oprema

Mujo gazda u kući

Mujo pročitao knjigu 'Budi gazda u svojoj kući', pa ode u kuhinju, stane pred Fatu, uperi joj prst u lice i izdere se:

- Sl'šaj, bona, ja sam gazda u ovoj kući i moja je zadnja!

Fata ga pogleda ispod oka, a on nastavi:

- Ima da skuvaš pravo dobru večeru, a nakon toga idemo u spavaću se jebavat' kako ja 'oću i kolko 'oću! Poslije da m' spremiš kadu da se opustim, opereš mi leđa i obrišeš, a nakon toga idem gledat TV uz pivo! I pogod' 'ko će me obuć' i počešljat' nakon kupanja?

Fata procijedi:

- Neko iz pogrebnog...

Došao Mujo sa ratišta

Došao Mujo sa ratišta, a puna kuća izbeglica. Nikako ne može da vodi ljubav sa Fatom. Kaže on Fati:

●Fato, dođi u kukuruze i kad ja puškom opalim ti dođi.

Puca Mujo jednom, nema Fate, puca Mujo drugi put, nema Fate, puca treći put. Kad Fata sva zadihana stiže u kukuruze. Pita Mujo:

●Fato, gde si do sad?

●Ćut, Mujo bolan, puca se na sve strane.