|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (21611 to 21620)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Žena sretne muža za buket
Žena sretne muža za buketom cveća u ruci i sva nasmejana upita:
Dragi, to cveće je za mene?
Muž odgovori:
Ni govora, to je za ljubavnicu.
Žena poludi i kaze:
Pizda ti materina, njoj cveće a meni k***c.
Muž hladnokrvno odgovori:
Pa hoćeš ti cveće?
Doselila se Muji punica
Doselila se Muji punica i on lagano šizi svaki dan, a nakon mjesec dana i tri sloma živaca ispali on nakon što se vratio iz kafane:
– Pun'ce, danas baš pravo dobro izgledate, mogli b' pozirat' nekom kineskom slikaru.
Punica ga pogleda ispod oka:
– A što baš kineskom?
Mujo zaključi:
– Zato što oni uglavnom slikaju zmajeve!
Podizem novac
Podizem novacDolazi tip u banku i krene da provjerava po džepovima. Službenica ga pita:
- "Gospodine, da li vršite uplatu ili podižete novac?"
- "Podižem" - odgovara ovaj, i dalje preturajući po jakni i hlačama
- "Gospodine, jeste li nešto zaboravili?"
- "Ma, samo da nađem pištolj, ne znam gdje sam ga zagubio...
Zašto su ružne devojke bolje
Zašto su ružne devojke bolje u krevetu od lepih?• Misle da im je zadnji put!
Nosi Haso ormar uz stepenice i
Nosi Haso ormar uz stepenice i sreće komšiju. Komšija ga upita:• Haso, gde ti je Mujo, da ti pomogne?• Evo ga unutra, nosi fioke.Ĺ ta je to: muž ga ima
Ĺ ta je to: muž ga ima, žena ga prima, pop ne koristi?
Prezime.
Došli muž i žena u bračno
Došli muž i žena u bračno savjetovalište zbog seksualnih problema. Pita ih savjetnica: 'Kad ste zadnji put bili seksualno aktivni?'A muž odgovara: 'Ja jučer.'Mujo i crveno svjetlo
Mujo sjeo u svog Golfa dvojku i žuri kući s posla, pa kad mu se jedan semafor zatvorio, on stisne gas i proleti kroz crveno. Iza prve bandere iskoči pandur s lizaljkom i zaustavi ga:
- Pobogu, čovječe, proletio si kroz crveno, šta nis' vidio da gori?
Mujo slegne ramenima:
- Dašta sam vidio, jarane, nego nisam vidio tebe iza bandere!
Kako se pametan Srbin javlj
Kako se pametan Srbin javlja glupom?
Telefonom iz inostranstva.
Pravi medved rođendansk
Pravi medved rođendansku žurku. Dolazi mu puž na vrata da ga pita što ga nije pozvao. Medved ga šutne i ovaj odleti 100 metara dalje. Posle 20 godina, dolazi puž i kaže:
●Ĺ to si me šutuno malopre?