Popularni vicevi (21541 to 21550)

Mujo, mali Mujica i kolibri

Sjedi Mujo pred televizorom i pijucka pivo, a mali Mujica na stolu piše zadaće. Mujo baci pogled na knjige pa upita:

- Jel', Muj'ce, šta to pišeš?

Mujica tiho odgovori:

- Zadaću iz prirode, babo ...

Mujo otpije i reče hvalisavim glasom:

- Ajd', ako ne znaš nešto, slobodno pitaj ...

Mujica sramežljivo upita:

- Babo, a šta je to kolibri?

Mujo ispali k'o iz topa:

- Ma to ti je neka glupa riba

Mujica uplašeno pogleda Muju:

- Al' babo, tu piše da leta od cvijeta do cvijeta?

Mujo slavodobitno ispali:

- Pa jesam ti rek'o da je glupa!

Zavod za zapošljavanje

Dolazi čovjek na zavod za zapošljavanje i pita:
– Imate li neki posao za mene?
– Naravno!
– Kakav?
– Odličan! Imat ćete svoj ured, tajnicu i svog osobnog vozača, a plaća će vam biti 2000 eura.
– Je l' vi to mene za....?
– A 'ko je prvi počeo?

Rođendanski pokloni

Razgovaraju susjede Slovenka i Hrvatice koje žive u kućama koje su jedna nasuprot drugoj.
Pita Hrvatica:
- "Susjedo kad ti je rođendan?"
Slovenka će začuđeno:
- "Zašto?"
- "Pa da ti kupim zavjese da ne moram gledati tebe i tvog muža dok
imate spolni odnos!"
Sad Slovenka upita Hrvaticu:
- "A susjedo kad je tebi rođendan?"
Hrvatica će začuđeno:
- "Zašto?"
- "Pa da ti kupim naočale da vidiš da to nije moj muž nego tvoj."

Dolazi Mujo kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:

Dolazi Mujo kući, vidi Fatu golu na krevetu i pita je:
– Zašto ležiš gola?
– Zato što nemam šta da obučem.
– Kako nemaš? Evo, crna haljina, plava haljina, žuta haljina, zdravo komšija, zelena haljina…

Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju.

Sedi baba u tramvaju, a preko puta neko dvoje se nezasito hvataju. Baba se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više preteruju. Baba još više besni, ali neće ništa da kaže, samo gleda. Međutim oglasi se devojka:
• Šta je baba, pa i ti si nekad bila mlada!
A baba će njoj:
• Jesam ćeri, jesam. Samo je to bilo drugacije, ja hodam sa jedne strane ulice, a momak sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi. A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on nista.

Odlazi Mujo u vojsku. Na ra

Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira lepo ga pozdravi.
Drugi dan Mujo u krugu kasarne sretne jednog starijeg čoveka u uniformi pa ga upita:
Jeste li vi oficir?
Jesam – odgovori ovaj.
E, puno vas je pozdravio moj babo!

Dođe Mujo na pijacu i pita ko

Dođe Mujo na pijacu i pita koliko su jabuke.- Što više kupiš, jeftinije su - kaže trgovac.- Hajde, tovari dok ne bude besplatno - reče Mujo.

• Probudi se, pijanice" - dr

• Probudi se, pijanice" - drma žena muža - Upravo sam čula miša kako cvili!• I šta sad očekuješ od mene? - odgovori čovek - da ga ulovim i podmažem?

Zašto u Zemunu nema vazduha?\

Zašto u Zemunu nema vazduha?Sve je otišlo u er-maks.

Kupila Fata vibrator, kod kuć

Kupila Fata vibrator, kod kuće ga uključila i kako se tresao ispadne joj na pod. Istog trena uleti Mujo u sobu, a Fata mu viknu:• Drz' ga Mujo, sve ce nas pojebati ...!