Popularni vicevi (21541 to 21550)

Vjeverica, da ili ne

Vjeverica, da ili ne
Jednog dana pop odluci da pita djecu nesto drugo osim o Isusu. I pocne on:
- "Djeco, sta je to malo, crveno i zivi na drvetu?"
Djeca gledaju blijedo i slijezu ramenima. Onda pop nastavi:
- "Malo je crveno, zivi na hrastu i skuplja zirove preko jeseni. Sta je to?"
A djeca nista niko ne zna. Onda dize pop malog Pericu i pita ga:
- "A sta ti mislis sta je to?"
Odgovara on:
- "Ja znam da je odgovor Isus, ali nekako mi vuce na vjevericu."

Problem-Rješenje

Problem-Rješenje
- Nema tog rješenja za koje ja nemam problem...

Priča tip drugaru:
• Pre

Priča tip drugaru:
• Pre neki dan jedan moj drugar naručio prostitutku i dođe mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se žali da je bila toliko ružna da ima noćne more.
Drugar odgovara:
• To se i meni jednom desilo, naručim kurvu i čekam kući, i čekam, i čekam, konačno neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred! Jebiga, bilo mi ga je isto žao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog, došao vratiti alat...

Plavuše i to...

Pričaju dvije plavuše:
- Jesi li čula da je našeg dimnjačara pregazio auto?
- Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu! 

---------------------------------------------------------

Zašto plavuša nosi kišobran u trgovinu?
- Cijene padaju!

-----------------------------------------------------------

Kakva je sličnost između pametne plavuše i dinosaura?
- Obje vrste su izumrle!

Upisao se Perica na plivanj

Upisao se Perica na plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta: - Idem ja kući. - A zašto ? - Pa nisam više žedan!

Kaže Perica Jovici:

Kaže Perica Jovici:
- U meni se krije genije!
- Onda mora da se mnogo dobro sakrio - uzvrati Jovica.

- Halooo?
- Izvolite, gospodine, dobili ste korisničku podršku.
- Ne radi mi ruter od interneta.
- Ok, koja lampica vam trenutno svijetli?
- Ona od bojlera. Da ugasim?

Slab san

Otac prica za sina:
- "Mali mi se u zadnje vrijeme trza u snu, skace iz kreveta. Mora da sanja da je nasao posao!"

Mujo čita novine u dnevno

Mujo čita novine u dnevnoj, kad dođe Fata, sjedne kraj njega i duboko uzdahne:
- Mujo moj... bil' ti mene opet zaprosio da nismo muž i žena?
Mujo ljutito spusti novine:
- De, bona, a ti se baš ‘oćeš svađat'?
Momak i djevojka stižu na bioskopsku blagajnu i momak traži dvije karte. Pita ga prodavac:
• Jel za Hobita? Momak odgovara:
• Ma ne bre, to mi je djevojka.

Mujo i Yugo 45

Mujo ulazi u prodavaonicu auto dijelova i nakon što se malo promuvao i zagledao, dođe do prodavača i upita ga:

- Jarane, mogu l' dobirt' čet'r' ratkapne za Yuga?

Prodavač se zamisli i ispali:

- More, bolan, čin' se k'o fer razmjena!

Jednog jutra neko zakuca na vr

Jednog jutra neko zakuca na vrata:
• Dobro jutro, ja sam iz Jehovinih svedoka, želeo bih razgovarati sa vama.
• Izvolite, uđite, sedite. O čemu biste hteli da razgovaramo?
• Nemam pojma, nikad nisam ovoliko dogurao.