Popularni vicevi (21191 to 21200)

Pitali zeca koju igru najvi

Pitali zeca koju igru najviše voli.

●Ĺ ah, zato što mogu da pojedem lovca.

Adresa

Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:
- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!

Zbog čega je banani jedi

Zbog čega je banani jedino žao?

Ĺ to nema rajsferšlus.

Zbog dobrog ponašanja pu

Zbog dobrog ponašanja pustili dvojicu pacijenata ludnice da odu na sahranu. Vratili se oni smoreni. Pitaju ih šta se desilo, a oni im odgovaraju:

●Loša žurka, samo smo nas dvojica plesali.

Zaljubljena plavuša ka

Zaljubljena plavuša kaže dečku:
- Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...
Tip će veselo:
- Hajdemo i mi!
Plavuša:
- A ako se grana slomi?
Pozove Mujo Hasa da se provozaju helikopterom. Haso pristane i nakon 10 minuta helikopter se sruši.
Kad su spasioci našli crnu kutiju, poslednje što se čulo bile su Hasove riječi.
- Bolan, Mujo, ugasi ovaj ventilator gore - nazeboh.
Igra Mujo poker sa jaranima u sobi, pa nakon nekog vremena vikne:
- Fatooo, kuvaj kafu, dobio sam te nazad!

Pita uciteljica koliko ima god

Pita uciteljica koliko ima godina sezona tj. godišnjih doba. Javlja se mali Mujo i kaže:
- Pet, učiteljice.
- Kako pet, pobogu, ma hajde nabroj.
- Proljeće, ljeto, jesen, zima i mrtva sezona.
- Mujo gdje ti roditelji rade?
- Na pijaci.
- Sad mi je sve jasno.
Upoznao Piroćanac Beograđanku Lili na ljetovanju. Posle nekog vremena došao Piroćanac u Beograd, zvoni na vrata. Otvori majka Beograđanke:
- Dobar dan, tuka li je Lili?
Kad odjednom pojavi se pas iz stana.
- Ape li Džeki?
- Lili, traži te neki stranac!

Pričaju dva Crnogorca. Pr

Pričaju dva Crnogorca. Prvi kaže:
●Idem ti ja prije neki dan kad vidim gdje desetorica biju jednoga. Ja da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam, da l' da se umiješam, da l' da se ne umiješam...
●Ma, dobro, čoče, da l' se umiješa?!
●Ma umiješah se, ubismo ga!
- Je li ti se sviđa moj novi ajfon?
- Da. Koliko si ga platio?
- Nisam ga kupio, dobio sam ga...
- Gdje bre?
- Pobijedio sam u trci...
- Koliko vas je učestvovalo?
- Pandur, vlasnik telefona i ja..

Mujo i Haso u svađi oko ribe

Mujo i Haso krenuli na pecanje, zabacili svako svoj štap i izvalili se u ležaljkama. Nakon jedno pola sata cimne Mujin štap, al' cimne i Hasin pa obojica krenu izvlačiti udice. Kad su napokon izvukli, shvate da je riba progutala oba mamca, pa će Mujo:

- Moja!

Haso se usprotivi:

- Jok, bolan, moja!

Svađaju se oni tako par minuta, pa će Haso:

- Mujo, 'vako ćemo to riješit' - 'ko bolje zguzi onog drugog, njegova riba!

Mujo digne ruku:

- Ja prvi!

Haso se naguzi, a Mujo ga pošteno razvali, pa će on nakon što je navukao gaće:

- 'Ajde Mujo, skidaj gaće, sad sam ja na redu!

Mujo odmahne rukom:

- Ma bolan, šta'š se mučit', evo t' ribe, jeb'la te riba...

Mujo čeka Fatu

Mujo sjedi u kafani, niže rakijice i stalno pogledava na sat, pa ga Haso upita:

- Mujo, bolan, š'a s' nervozan tol'ko?

Mujo uzdahne:

- Bolan, jedva nagovorio Fatu da izađe sa mnom... ona rekla da ć' se javit' kad osuši kosu...

Haso se zbuni:

- I?

Mujo slegne ramenima:

- Izgleda da suši las po las...

Bježi zec pred kobrama kr

Bježi zec pred kobrama kroz Šumadiju i naleti na dabra.
– Bježi dabre, idu kobre!!!
– Ko bre?
– Da bre.
Poljski imigrant otišao na pregled vida za vozačku dozvolu. Između ostalog dali su mu karticu sa tekstom: „C Z W I X N O S T A C Z.”
– Možeš li pročitati ova slova? - upita ga ljekar.
– Pročitati? Pa ja znam tog čovjeka!
– Kako se zove najpoznatiji DJ u Japanu?
– DJ Rihter!
Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
– Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
– Će da kupe, pa će da zamijene u preduzeću - odgovori Piroćanac.