Popularni vicevi (21181 to 21190)

Zli jezici

Zli jezici
Razgovaraju dva klitorisa, pa se jedan žali ovom drugom:
- "Jel znaš ti kako nas ogovaraju, šta sve pričaju o nama, da smo slani i kiseli!"
A ovaj drugi mu odgovara:
- "Ma pusti bre, to su samo zli jezici!"

Zašto veštica leti na

Zašto veštica leti na metli?

Odnela je usisivač na popravku!

Dve plavuše putuju autob

Dve plavuše putuju autobusom za Beograd i pričaju, a Lala prisluškuje razgovor:

●Sinoć mi je bio dečko... Pa smo slušali muziku... Pa me je poljubio u obraz... Pa smo jeli... Pa smo pili sok... Pa smo gledali film... Pa me je mazio...

U neko doba vikne Lala:

●Ta kaži već jedared je l' bilo seksa ili nije! Trebô sam sići tri stanice ranije, a sad ću stići i do Beograda!

Kako ćete prepoznati va

Kako ćete prepoznati vatrogasca u kafani?

Po odelu.

Crnogorski ministar finansija

Crnogorski ministar finansija posjeti Švajcarsku vladu i vidi Švajcarsko ministarstvo pomorstva, začuđen upita njihovog ministra:
- Pa kako to da imate pomorsko ministarstvo a nemate mora?
Švajcarski ministar:
- Pa isto tako kao i vi imate ministarstvo finansija a nemate finansije.
Kako Crnogorci kažu nemam?
Imam k....!

Mujo i nedostatak hrabrosti

Mujo friško prohodao s Fatom i sve se umiljava ne bi li joj se kako uvukao u gaćice, pa je nazove popodne na telefon i počne se hvaliti:

- Fato, bona, ja b' teb' sve zvijezde s neba skin'o, rastrg'o b' lava golim rukama i u vulkan skočio ako treba ...

Fata se sva raznježi pa ga gugutavu upita:

- Jao, bolan, pravi si ... jel' ćeš onda doć' večeras kod mene?

Mujo odogovara s oklijevanjem:

- Ovaaj, ček' da vidim ... neće ić', neka kišica se sprema ...

Pravilo

Pravilo
- Ko uci znace, ko krade imace...

Sretne Haso Muja na pa ga pita

Sretne Haso Muja na pa ga pita:
- Mujo, vidim da ste se Fata i ti pomirili?
- Otkud ti to?
- Pa, vidio sam vas da zajedno cijepate drva?
- Ma, ne - to smo dijelili namještaj!
Sin pita oca:
- Koje su boje šljive?
- Plave.
- Pa zašto je ova crvena?
- Zato što je zelena.
Vidjeh reklamu za drvene naočare i shvatih da sad ne moram da idem samo kod optičara već i kod stolara!

Odvjetnik zove s dobrom investicijom

Odvjetnik nazove svog klijenta tajkuna:

– Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.

Tajkun odgovara:
– Imam težak dan, prvo da čujemo dobru vijest!
– Vaša supruga je prije dva tjedna investirala 5.000 eura u dvije slike. Ona vjeruje, a ja se s njom slažem, da sada zapravo vrijede 2 do 3 milijuna.
– Bravo, svaka joj čast! To je odlična vijest, baš si me oraspoložio. A koja je loša vijest?
– Na slikama ste vi i vaša sekretarica goli u krevetu…

 

Išao lovac šumom i u

Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Veli kuvar lovcu:
- Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!
- Ove ljekove ćete piti do kraja života.
- Ali, doktore, rok trajanja im je još dva mjeseca!
- Tako je!