Popularni vicevi (21111 to 21120)

U pola noći dolazi Mujo kući

U pola noći dolazi Mujo kući mrtav pijan. Fata otvori vrata i počne da viče:
• Opet si mrtav pijan!
• Aman ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.

Mujo i bosanski seks

Mujo i Haso sjede u kafani i razgovaraju o svemu i svačemu. Nakon par piva, Mujo se zamisli, nasmije i reče Hasi:

- Bolan Haso, znaš što sam jučer čitao u novinama?

Haso zaklima glavom i odgovori:

- Jok, reci!

Mujo se još jednom sjetno nasmije i reče:

- Kažu da prosječni Bosanac ima 8 seksualnih iskustava prije braka! Eh .... dobro je to bilo ...

Haso odmahne glavom, otpije guc piva i rezignirano zaključi:

- Bogami, Mujo, neko se dobro zabavio u moje ime!

Krštenje

- Chuck Norris je sam sebe držao na krštenju!

Došli Mujo i Haso u Frankfurt

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:
• Super?
• Jok, vodu do vrha!
Fritz se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar stojadina a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fritz o tome obavesti svog direktora Dietricha. Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i kaže:
• Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion maraka?
• Neću, hoću najmanje 2 miliona.
Direktor kaže da je OK, donese lovu i uzme tablete. Muji napune vodu, on ode, a Haso ga pita:
• Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?
• Pa na plin kao i do sada.

Mujo i pornjava

Mujo i Fata puste pornić, pa već nakon par minuta Mujo napaljeno kaže:

- Fato, 'ajmo u sobu!

Fata uzdahne:

- Čekaj, bolan, da vidim hoće li se vjenčat', sad je najnapetije!

Kad Mujo traži anonimnost...

Izašao Mujo na balkon zapaliti cigaru prije spavanja kad ugleda lopova kako izlazi iz Hasine kuće preko puta kroz prozor. Uzme Mujo telefon i nazove policiju, pa kad se operater javio, ispali:

- 'Alo, policija ... ja b' prijavio krađu!

Policajac s druge strane upita:

- Dobro, gdje je to i šta se dogodilo?

Mujo odvrati:

- Evo gledam lopova, izlazi iz kuće preko puta, Ul'ca jorgovana 23!

Policajac upita:

- Dobro, šaljemo patrolu ... a 'ko ste vi?

Mujo bojažljivo odvrati:

- Gledaj... ja b' 'tio bi ostat' anoniman, da ne bude poslije Mujo rek'o ovo, Mujo rek'o ono ...ne'b' ja to 'nako javno ... 

Posao

- Crnogorci počeli u liftove da ugrađuju krevete.

Vozi jedan klinac kola i na po

Vozi jedan klinac kola i na pola puta izduvaju mu se obe prednje gume, stane i upita se kako da naduva gume. U međuvremenu prolazi jedan lik i kaže mu da duva nekih lepih pola sata u auspuh, pa će tako naduvati gume. Uhvati klinac auspuh i poče da duva, duva i duva. Prođe sat vremena i u tom momentu naiđe pandur i upita klinca:
• Šta radiš to, manijače mali?
• Pa duvam u auspuh već sat vremena da napumpam gume a ono ništa, neće nešto...
A pandur će:
• Ih dečače, što si glup kao ku..c, treba da zatvoriš prozore...

narkić

Teški narkoman dođe kući i kaže on staroj:
- "Mama, imam za tebe jednu dobru i jednu lošu vijest, koju bi prvu da čuješ?"
Mama:
- "Ajde sine, reci prvo dobru."
- "Riješio sam se droge!"
Mama:
- "Super sine, tako sam sretna zbog tebe, a loša?"
Sin:
- "Ne znam DI SAM JE IZGUBIO!"

Posle par dana novogodišnjeg

Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
• Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
• On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
• Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi a svima deli poklone.