Popularni vicevi (21101 to 21110)

Porađanje

Crnogorac u rodilistu zajedno sa svojom suprugom. Nakon par minuta kako je poceo porodjaj, padne u nesvijest, iznesu van, on se malo pribere i ponovo udje u radjaonu. Opet mu pozli, opet ga iznesu i tako par puta. Napokon mu babica javi sretnu vijest:
- "Evo, gospodine, gotovo je, supruga je rodila, dobili ste kcer!"
Crnogorac:
- "Fala bogu da nije musko da se pati ovako ko ja!"

Vrijeme leti

Žena izlazi iz kuće i kaže mužu:
- "Dragi,idem do susjede na pet minuta, a ti ne zaboravi svakih pola sata provjeriti da jelo nije zagorjelo!"

Dodik u sarajevu

- "Mujo, jesi čuo da Milorad Dodik dolazi u Sarajevo?", pita ga Haso.
Mujo:
- "Pa šta to meni govoriš ba, nisam ti ja Gavrilo Princip!"

Guma

Ulazi jedna starica u autobus, a autobus pun, nema gdje sjesti. Dođe ispred jednog mladića i poče lupati kevom od pod nebi li ovaj ustao i ona sjela. A mladić joj kaže:
- "Bako, mogla si barem staviti gumu na šteku da toliko ne lupa."
A bakica njemu odgovara:
- "Da je tvoj otac stavio gumu kada te pravio, ja bih sada imala gdje sjesti!"

Pivske flaše

Pričaju dve pivske flaše, kad će jedna:
- "Ej ajmo večeras kod mene, imam praznu gajbu."

- Do­k­to­re, tre­ba mi

- Do­k­to­re, tre­ba mi po­tvr­da da ne mo­gu da ra­dim. - A šta vam fa­li? - Pa ta potvrda.

Par dobrih viceva o EU

Zašto su Slovenci odavno ušli u EU?
Pa Austrijancima je trebalo još parkirališta.

Pitanje: 
- "Koliko ima država u Europi?" 
Odgovor: 
- "Tri." 
Pitanje: 
- "A koje tri?" 
Odgovor: 
- "Europska unija, kandidati za Europsku uniju i Bosna i Hercegovina."

Upozorenje na omotu EU puzzla:
Roditelji, oprez!! Djeca mlađa od 3 godine mogla bi progutati Sloveniju.

Usred časa, učiteljica se

Usred časa, učiteljica se obraća Perici: - Perice, molim te, probudi tog što spava pored tebe. A Perica će začuđeno: - A zašto baš ja, budite ga Vi, pa Vi ste ga uspavali.

Žene

- Zašto žene žive u prosijeku 8 godina duže od muškarca?
- Zato što njima je Bog povratio vrijeme što su ga trošile za parkiranje vozila!

U pola noći dolazi Mujo kući

U pola noći dolazi Mujo kući mrtav pijan. Fata otvori vrata i počne da viče:
• Opet si mrtav pijan!
• Aman ćuti, dovoljno sam kažnjen što te vidim duplo.