|
Zapratite nas na WhatsApp-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Zapratite nas na VIBER-u
Svaki dan novi vicevi, smešne slike i klipovi :)
|
Popularni vicevi (21001 to 21010)
| Vicevi sortirani po popularnosti na socijalnim mrežama. Sumiran je broj komentara, lajkova, pluseva i tvitova. |
Žali se starac doktoru:<
Žali se starac doktoru:
●Doktore, moj problem je što mi treba dugo vremena za drugi orgazam.
Doktor mu odgovori:
●Ma, nemojte ništa da se brinete. Imam ja pacijente mnogo mlađe od vas koji ne uspeju da dožive ni prvi orgazam. Samo radi profesionalne radoznalosti, koliko zakasnite za drugi orgazam?
●Pa, otprilike, dve-tri godine.
Priča Srbin kako je s En
Priča Srbin kako je s Englezima igrao poker.
●Englezi samo kažu koje karte imaju i tako redom. Pitam ih ja zašto ih ne pokazuju, a oni će: "Pa mi smo džentlimeni."
I tu Srbin završava priču:
●Pa kad je mene onda krenula karta...
Svađa se žena s mužem I
Svađa se žena s mužem Ili ja, ili fudbal! Izaberi!- Odgovoriću ti za 90 minuta!
Ĺ eta Muja ulicom i jede
Ĺ eta Muja ulicom i jede pileća krilca. Kako koje oglođe, baci kosti iza leđa. Utom ga spazi neka gospođa i poviče za njim:
●Aman, čoveče, ne bacaj otpadke!
A Mujo će:
●Ha, vidi je pobrkane... Nije to od patke već od pileta!
TV
Pita žena muža:• Dragi, šta ima na televizoru?
A muž će na to:
• Prašina draga, prašina!
Ocjena iz odgovaranja
Ocjena iz odgovaranjaSine,kako je bilo na ispitu?
-Pobožno.
-Kako to?
-Fino, profesor pita, ja se krstim, ja odgovorim, profesor se krsti.
Adresa
Mali Mujica luta čaršijom i plače, pa naleti pandur i upita ga:- Šta je bilo, mali, šta plačeš?
Mujica procijedi kroz suze:
- Izgubio sam seee ....
Pandur ga potapša po glavi:
- Ne brini, jarane, sa'ć'mo mi to sredit' ... koja ti je adresa?
Mujica obriše nos:
- [email protected]!
O Srbima
O Srbima- Zasto su u Srbiji putokazi napisani na ćirilici?
- Zato da Srbi ne budu jedini koji ih ne znaju procitati.
Pita Haso Muju...
Pita Haso Muju:
●Bolan, Mujo, voliš li seks utroje?
●Ĺ ta volim!? Obožavam, bolan, Haso!
●Pa ajde onda požuri kući!
Mujo, poznati lovac, uđ
Mujo, poznati lovac, uđe u kafanu i svi navale na njega da im ispriča neku priču. Nakon par lovačkih, Mujo predloži okladu da mu svi plate piće kad zatvorenih očiju pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem. Zavežu mu oči, donesu prvu životinju. Mujo pipka kožu, pipka rupu i ispali:
●Medvjed, ubijen kalibrom 308...
Naravno, pogodi, dobije piće i tako nastavi celu noć. Pred jutro mrtav pijan nekako se dotetura do kuće, uvali se u krevet i zaspi. Kad se probudio popodne, u kupatilu ugleda masnicu na oku i pozove Fatu:
●Fato, bona, jesam se opio, al' se ne sećam da sam se potukao... Otkud ova masnica?
Fata vikne na njega:
●Kako otkuda, budaletino, ja sam te raspalila noćas! Došô si mrtav pijan, legô kraj mene, gurnuo mi ruku u gaćice i kad si
me prepipô, rekô si:
●Tvor, ubijen sjekirom!